这可没人偷听、车都是放坏的、卫生巾当鞋垫、请请请、老板看到这一幕，估计挂了、拍马屁的小孙、你复印五份拿到我办公室来等精选爆笑办公的短笑话25篇。

1、我在一个隔成好多小房间的大办公室工作。一次我的朋友来，他问了我一个问题，从对面房间传来答案。朋友感叹地说：“这种环境是没法进行私人谈话的，所有人都在听着呢。”这时，其余5个房间里发出声音：“这可没人偷听！”

2、办公室里，大家在讨论生二胎，几位大姐都说自己年龄大了，身体不行了。这时候角落里传来一句：车都是放坏的，没有开坏的。我没有憋住。

3、之前是哪个王八犊子

说的把卫生巾当鞋垫的，是特么舒服了，是不臭了，可特么为什麽会从鞋里跑出来，你丫给我解释清楚，你告诉我以后怎么在办公室待下去！

4、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。

5、几年前，邻桌的同事出了意外去世了。但他办公电脑里还有大量资料。七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。客户说：发远程控制过来！于是我照做了，然后就去了厕所。等我要回来时候，发现老板不知什麽时候，愣在了死去同事的电脑面前……水泼了一地……一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天，老板没来上班……

6、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”

7、小李抱着一堆资料去了复印室看到老板对着一个碎纸机摆弄。小李走过去，老板问道：“小李这东西你会用吗？”小李赶紧接过老板手中的资料，将碎纸机调整好以后塞进去。只听老板满说：“这是我刚写好的发言稿，你复印五份拿到我办公室来。”留下小李在风中凌乱。

8、如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万仟百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠！

9、一家歌厅的老板把员工小明叫办公室去了，说：“我说小明啊！你咋这麽猥琐呢，怎麽可以去女厕所偷看呢！”小明急忙说：“哎呀！老板，你可不能冤枉我啊！”老板把电脑转了过来说：“还敢狡辩，看，女厕所监控里我都看到你了！”……

10、朋友奶奶去世了，我看着他很悲伤的去领导办公室请假去了，请完之后刚出办公室门就啪的一声跪下哭了，我赶紧上前安慰，结果尼玛的他抬头望天破涕为笑，扯着喉咙喊到：妈的蛋，终于有三天假了啊！！我想说你这样不怕你奶奶把你一起带走么？

11、甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。这是人事部。

12、今天早晨刚上班，主任就把一个实习大夫叫去数落了一顿。

我们一头雾水，等他一脸黑线从主任办公室出来，我们就把问题提给他。

他满脸不高兴地把他今天早上写的查床报告扔给我们：“12床，患者神志清，精神好，能吃能喝，切口长势喜人！”

13、小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。

老板：你怎么又迟到了？

小王：我……

老板：你怎么呢？是又堵车了、还是刚要走家里发生大事了、或者车在半路上坏了……

小王：都不是。

老板：你还能编出其他的理由？

小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。

14、初中逃课去网吧嗨了一下午，眼看就要最后一节课了。

我正要关电脑，一个人进来了，网吧满人了。

我就跟他说，“哥们，我这有位置。”

他看了我两眼，“你是XX中学初一A班的吧。”

我说，“是啊，咋地了，你咋知道。”

他：“我是你的班主任，跟我去办公室一趟。”

我：“老师好。”

15、一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。

乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

16、今天是情人节，一进办公室发现漂亮MM小王的桌子上、桌子周围全是追求她的男士们送的一束束的鲜花，有玫瑰花、百合、满天星……

小王MM高兴但又无奈的说：让我怎么工作啊？

我：你完全可以不用工作了！

小王MM：那老板还不炒我鱿鱼啊！

我：炒鱿鱼你不怕，因为你有收入保障啊！

小王MM：没工作了还有收入啊？

我：你可以用这些鲜花开个花店啊！

17、那天我们一帮销售部同事闲的没事在市场经理办公室瞎聊。

聊的时候市场经理站我旁边，一个劲的摸我脑袋，还是抚摸的那种。

给我摸烦了就躲了一下说：“你摸狗呢？”

同事们愣了一下，然后笑得没心没肺，我TM居然脸红了！？

18、老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。

小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那麽大声说话好不好。

小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那麽大声。”

办公室瞬间安静无比……

19、今天上班中间悄悄地跑出去办点事情，回来准备进办公室的时候，怕被老板逮个正着，于是先给二货同事打了一个电话，问道：“刚刚我出去了一下，现在老板在麽？”谁知TMD二货回答说：“在这儿呢～”紧接着把电话直接递给了老板！！

20、办公室里，女甲对女乙说：我最近买了一条蕾丝内裤，穿起来很舒服。女乙说：是你觉得很性感吧！女甲说：哪有，谁会没事盯住你的内裤看，内裤有时自己欣赏，有时老公会看见。一屌丝男听见了，顺势跟电脑唱：如果我能看得见。女甲听后，说声：臭流氓！一巴掌掀过去，那个屌丝男现在还在家里躺着敷冰块。

21、办公室有一女同事，少妇。割吧……前天她没有来上班。昨天早上来了，另一同事就问她：“昨天不来上班，干啥去了。”她说：“药物中毒了。”楼主嘴贱，顺口就说了句：“黄瓜没有洗吧”……哎，说好的不动手的。胳膊都被掐紫了。

22、晚上，儿子在房间写作业，爸爸问道：“明明，你的新练习本是哪来的？”儿子得意地说道：“学校办公室没人时顺手拿了两本。”爸爸：“混帐东西！谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？……”

23、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿……

24、一天公司办公室先聊，同事说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！”

我深表有同感，附和着说：“对呀，太危险了！”

谁知二货同事补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！”

我：“……”

25、小明的作业一向都是错误连篇。一次，老师惊奇地发现小明的作业全做对了！于是把他叫到办公室问：“这次你作业全对，是不是又找你爸爸帮你写的？”小明：“没有，老师，昨天爸爸太忙，所以我只好自己做了。”