紫宫怎麽走、和弟弟打架，我说你先写遗书、自恋实习生、板栗桂圆分不清楚、脸大的人脾气一般都超好、不是上床、禽兽，放开那个畜生等史上最强最新简短笑话20篇。

1、一外国有人去北京旅游，他把紫禁城和故宫混为一谈了。然后去问路。他问路人：紫宫（子宫）怎麽走？路人：（翻了一个白眼）沿着你妈的皮端走。

2、和弟弟打架，我说你先写遗书，不然把你打死了怎麽办……然后我弟就写“被打死与姐姐无关”哈哈哈哈这我可没逼他～

3、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。

经理看不下说：“你怎麽这麽自恋？”她：“这不是自恋，这是对我爸妈作品的肯定！”

4、今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什麽时候炒的？”他如果说刚炒的我就买，我特麽太机智了！结果老板鄙视的看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？。”

5、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！

6、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了……

7、小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩。然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”妈妈：“谁家的孩子这麽顽劣，告诉妈妈，等会去找他们。可他们为什麽打你啊？”小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

8、找对象和上厕所是一样一样的。当你进第一个坑的时候发现没有卫生纸，于是你跑去了第二个坑。第二个坑里有一大坨屎没冲于是你转战第三个坑。第三个坑既没纸还有屎，然后你想回头去前两个坑。最后前两个坑有人了！！！有人了！！！

9、QQ群里人们都炫耀自己的年终奖。一哥们实在听不下去了，就说我年终奖才十万。其他人都纷纷问你是做什麽的？有人替他回答：做梦的吧！你猜那哥们说啥：做假币的！！！

10、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什麽不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

11、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

12、看了那麽久的麻花，发现件事，不要去审稿，审了后发现最新的，自己都看过了……

13、同事天天背着单肩包上班，今天来单位上班发现包丢了。我说那赶紧找啊！他说：不用了。我：为什麽？他：好像不是今天丢的。

14、下班高峰。在马路边上打车，好不容易看到一辆空车，激动的赶紧向它跑去，司机师傅一个劲的对我说，加油！加油！我以为他让我加油快跑，我跑的更快了，当我打开车门的那一刻，他告诉我，他车子要加油，不带客了。还是压压马路慢慢走回去吧

15、每当你当和父母打电话的时候，你的室友们就会变成日.本.女.优，网吧网管，卖菜阿姨，学校主任等多种职业。

16、一女同学发朋友圈炫耀雪景并配文：我在北方已冻成狗！我回复：你到南方来还是狗——单身狗，反正都是条狗命…

17、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎麽走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。日行一善，善哉善哉

18、老师：山重水复疑无路，下一句是什麽？小明你来回答。小明：柳暗花明优衣库。老师：滚出去。

19、我儿子上大学后回家对我说：“妈妈，我想留胡子，可有一半的人说好看，还有一半的人说不好看。”我说：“说不好看的，一定是男孩子。”儿子不好意思地说：“妈妈，我问的可都是女孩子。”

20、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了……