泄　密、笑话与幽默的区别你爸爸想歪了、我明白了爸爸、爸爸真幸福、我爸爸才不会打我的、值钱的衣柜、口字怎么念等史上最经典爸爸的笑话集25个。

1、3岁半的女儿突然对爸爸说：“爸爸，明天我不去幼儿园了”

“为什麽？”爸爸问到。

“明天我肚子痛！”

“啊？！你怎么知道的？”

“隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。”

2、老师让大家回去研究鸡和鸭的区别。第二天，老师：小米，你说说。小米：不行，爸爸说，这件事情是大人的，小孩不能知道。老师：你爸爸想歪了！

3、一日，爸爸带着儿子去澡堂洗澡。洗澡时儿子突然滑倒，可拽住他爸爸的JJ。这时爸爸大声的骂了儿子一句：臭小子！下次跟你妈妈来怎么办！

4、小女儿问：“妈妈，你刚才为什麽打我？”

母亲：“打是亲骂是爱，打你就是亲你。”

小女儿：“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。”

5、一个5岁的小女孩与一个6岁的小男孩打起来了，结果，5岁的小女孩打不赢，哭了。

小女孩：“你打我，我叫我哥哥揍死你。”

小男孩：“得了吧，你忘了你哥哥就是我爸爸，我爸爸才不会打我的。”

6、小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！

7、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。

等我要上学的时候，妈妈教我认字。

爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个

“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……

8、老师：“小明，为什麽哭啊？”

小明：“老师，我爸爸妈妈最近总是吵架。”

老师：“真是的，吵架多影响孩子，别哭，老师去找你爸爸谈谈，告诉我你爸爸是谁？”

小明：“他们就是因为这个吵的架……”

9、杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？”妈妈：“伦敦。”杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？”妈妈：“我是出生在法国巴黎。”杰尼：“爸爸呢。”妈妈：“你爸爸出生在罗马。”杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一 起呢。”

10、女儿：“爸爸，您这么喜欢吃鱼，怎么不自己去捕呢？”

父亲：“我哪有网呀？”

女儿：“您是个法官，可以用您的法网去捕呀。”

11、妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步着，等待妻子生产。

其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假……

另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！……

12、爸爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：“小明，你为何将钱泡进水里？”小明反驳道：“妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。”

13、领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了。

过些天他爹在他床下发现一小本本，上面写着。

**年**月**日爸爸打我，长大了我要报仇。结果晚上又挨一顿……

14、火车上一个小孩看小雨在用平板写东西，他小声对他爸说：“我要玩那个。”

爸爸微笑着说：“想玩就自己说。自己的事情自己做。”

小孩犹豫。爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？”

小雨抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。

他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？”

“不可以。”小雨说。

15、每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处，婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧》。

16、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈，我把妈妈分你一半！”

17、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“妈妈，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”

鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”

18、语文课上。老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对儿反义词！小明：不，这是一对儿同义词。老师：举例证明！小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。老师：……

19、爸爸跟儿子说：“我希望你不要学坏样子，不要抽烟喝酒贪色。”

儿子说：“为什麽不能抽烟？”

爸爸说：“香烟含有尼古丁，伤肺。”

儿子说：“为什麽不能喝酒？”

爸爸说：“酒里含有酒精，伤肝。”

儿子说：“为什麽不能近女色？女人含有什麽有害物质？女人会伤男人什麽器官？”

20、某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。

于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！

21、妈妈：“马丁，你真是个乖孩子，爸爸打瞌睡的时候，你能够这样静静地坐着，一点都没吵他！”

马丁：“我只想等着看香烟烧到他的指头时他的反应。”

22、爸爸和3岁的儿子坐公交车回家，上车没多久，儿子就问爸爸：“何时才能到家啊？”爸爸说：“快了，车停了就到家了。”儿子又问爸爸：“那什麽时候车才会停呢？”爸爸说：“快了，到家的时候车就会停。”

23、父亲问儿子：你长大的理想是什麽？儿子答：金钱和美女！父亲怒叱！儿子又答：事业和爱情！父亲微笑点了点头！请问这有区别吗？

24、牛棚附近住着一家屎壳螂。一天，屎壳螂爸爸对屎壳郎妈妈说：“你在家里和孩子们等着，隔壁老黄牛又要方便了，我就给你们弄点吃的。”过了一会儿，屎壳螂爸爸就全身湿漉漉，一无所获地回来了。屎壳螂妈妈不解地问：“孩子他爸，你这是怎么啦，咱们的饭呢？”屎壳螂爸爸脸拉得老长，说：“我去了之后就在他裆下等着，谁知真他妈倒霉，今天正赶上他拉稀！”

25、儿子10岁儿子：爸爸，我腰疼爸爸：小孩没有腰儿子20岁儿子：爸爸我腰疼爸爸：儿子，只有耕不烂的地，没有累不死的牛！