其实是怕她还想不开、单身、花花公子、妹妹在家里给我看孩子、我今年7岁了等精选幽默结婚的短笑话20则。

1、楼主结婚一年多了，回想去年这个时候，由于刚结婚三个月，一时无法适应婆家的生活，瘦了20斤，买了不少衣服，后来适应了，我婆婆做的饭又特别好吃，很快胖了回去，现在穿去年的衣服都穿不下了，我老公幽怨的和我说：我不想知道你是怎么瘦下去的，我只想知道你是怎么胖起来的。

2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了！后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情……直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

3、甲：你怎么还单身？

乙：因为我小时候爬山摔了一跤，膝盖留个疤。

甲：留不留疤和单身有什麽关系？

乙：对呀，我单不单身和你有毛关系！

丙：你看看，跟你同龄的人都结婚了，你还不赶紧的？

乙：同龄人还有不少去世的，难道我也跟着去死么？！

4、周五的时候，苏宁接到了一封来自‘伟民律师事务所’的信。信上说，苏宁的表姨婆去世了，遗嘱里有提到苏宁的名字，所以需要她在周日的上午十点去一趟律师事务所，领取那笔遗产。高立一把抢过信，匆匆看了看：‘哟，那个老太婆还会给你留遗产？当初咱们结婚的时候她可是不太高兴，我还以为这辈子她都不会再认你了呢。’表姨婆的确不太喜欢高立。记得结婚时，苏宁和高立要挨个去给长辈敬酒。敬到表姨婆那里时，老太太眼一翻，嘴一撇，死活不肯接高立手里的杯子，闹得特别尴尬。闲话少说，周日上午10点，苏宁准时到了伟民律师事务所。，……

5、一个年轻人对他的未婚妻说：“在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”

“前两天你不是已经对我说过了吗？”女孩不解地问。

年轻人回答说：“可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！”

6、一天儿子跟我说：我想要个小妹妹。

问他：为什麽？

儿子认真的说：等我结婚生子后，我跟我老婆都上班，让妹妹在家里给我看孩子。

7、7年后街角相遇，男：“这些年过的好吗”。

女：“还好，我结婚了”。

男：“呵，他对你好吗？”

女：“挺好的。”

男：“这小孩是你的？几岁了？”

女：“哦，是的，5岁了”。

男：“我还有任务，先走了”。

女：“再见”。

小孩：“妈妈，为什麽说我5岁，我今年7岁了”。

8、一个哥们结婚了，在朋友圈里发婚纱照。

我们哥几个在一起喝酒喝多了，朋友甲说：告诉大伙一个秘密，他媳妇我睡过。

另一个哥们也说道：是啊，我也睡过。

我默默的打开手机，把那女的的裸照都删了……

9、今天去初中同学家玩，他初中读完就没读了，结婚早，孩子五岁了。问孩子，想上学吗？他说想，我又问，为啥想上学啊？我以为他说长大后想当科学家啥的，他来一句：我爸说了，人丑就该多读书。这不是亲生的，嗯，绝对的。

10、阿凡提快要结婚了，国王问他：阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？

是女人！阿凡提回答说。

废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？国王不悦地说。

有哇，我妹妹就和男人结婚的！阿凡提回答道。

11、有个高中生长得特老相，这天他坐车去学校，旁边一位男子问他：“大哥，你去哪里？”高中生经常遇到这种事，很随便地回答说：“三中。”男子又问：“是去看孩子吧？现在孩子上学挺苦的……”高中生没吭声，男子还是接着问：“大哥，你孩子上高几了？”高中生烦了，顺口就说：“高一！”男子异常惊奇地看着高中生，老半天才说：“大哥，你结婚挺晚的啊！”

12、朋友住我隔壁，三十多了去年才结婚，媳妇人还长的不错，就是有点脑残。前几天天热，中午几个人在隔壁打牌，突然朋友媳妇没穿上衣出来了，朋友吼道：“穿衣服去！”其妻答曰：“光叫你脱，天气这麽热，你脱我也脱。”哎，现在正离婚呢。

13、男朋友没有房子，怕家里不同意一直瞒着。在家无聊玩手机，老爸语重心长的对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。”我想机会来了，我先探探口风。我：“恩，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪啊”我爸：“有时间领回来看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易！”我：“好啊，那啥时候买啊”我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……”看着他和我妈笑得上气不接下气的样子我想静静，顺便收一下东西，天太热不想出门，等凉快点我要去找我的亲生父母。

14、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

15、一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停的唠叨，于是老婆说，我给你讲个故事吧.有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生，第一年：老婆说床单用红色的好看，于是老公用了紫色的，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说我当家还是你当家第二年：老婆说想吃红烧鱼，于是老公做了清蒸鱼，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说是我做饭还是你做饭.第三年：老婆说想出去玩，于是老公说在家吧，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说我说了算还是你说了算.我正得意的听着，这时老婆的脸色很不好.第五年：……我打断她说等等第四年发生了什么嘛老婆上来就是两记耳光，是我在讲故事还是你在讲故事.郁闷，我在沙发上揉脸，她在得意的看着电视"

16、莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了.”丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的.在出租车里，只有司机一个人能看得见你；而在公共汽车里，有成百上仟的人看得见你.”

17、刚结婚不久，有一天陪老爸吃饭，接到一电话，显示陌生号码，随手就接了，只听对方说：“我是你爸。”

当时老子就急眼了：“去你的，我是你爸，我爸正在我对面吃饭。”

随手就把电话挂，这是只听我爸说：“会不会是你老丈人。”

当时我脸都绿了！

18、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！

19、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。

特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

20、一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！甲问：“老兄，你结婚了吗？”乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。”甲惊讶道：“哦，”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？”乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”