坐上来，自己动、你怎么没车、你有没有发现你洗完之后变得更帅了啊、上网上傻了、被人追求真的好惨、有理有据、一个破手机你追了老子十几公里等笑破肚皮的大学的短笑话20则。

1、大学一个好哥们在铁道部门工作，收入待遇都不错，但是前几天却因为女乘客投诉而被开除，因为女乘客问他：“这种列车为什麽叫动车？”

他给人家解释说：“坐上来，自己动。”

2、路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场啊。”

“好。”

师傅说：“不掉头不进小区啊。”

“行。”

师傅说：“有零钱吗？”

我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”

师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

3、在大学期间，一天早上我洗完脸和头，一舍友突然惊奇的看着我说：“哇！你有没有发现你洗完之后变得更帅了啊！”

我听了之后很高兴，就照了照镜子随口说道：“果然帅多了，你眼光真好！”

他听了之后对旁边另一个舍友说：“看来，这人脑子一进水就是好骗，这麽离谱的事都能相信！”

4、想起大学的一件事情来

大学期末考试，试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了……

5、刚上大一的时候，一天晚自习，一学长真正的高富帅，拿着花当着全班的面向我表白了。

全班沸腾了，都在起哄，我懵了。

什麽话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走。

结果我整个大学期间都交不到女朋友。

6、马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，他十分着急，而火车却开得很慢。

这时过来一位检票员，问马克·吐温：“您有票吗？”

马克·吐温递给他一张儿童票。检票员仔细地打量他之后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！”

马克·吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买车票的时候还是孩子。您知道，火车开得太慢了。”

7、我一大学室友昨天出门手机被小偷末了，他反应过来了狂追小偷十几公里，就在快抓住时，小偷火了从腰间拿出一把匕首怒吼到：“太他妈抠了，一个一百块钱的破手机你活生生的追了老子十几公里，老子一刀捅死你个二货算了”。室友听到当时吓得直哆嗦，颤抖的说：“哥，你别误会啊，我是为了给你送充电器才追的”。

8、幼儿园时的理想是当主席；

小学时的理想是当省长；

高中时的理想是当市长；

大学时的理想就是当镇长；

大学毕业后去考村长；

结婚了，终于当上家长了。

理想终究干不过现实……

9、同事讲的：他在某某某上大学，那地方比较乱，晚上没人敢单独出去。

校园周围发生过很多起XX案，作案的都是民工，警车要在校园里巡逻到很晚。

一天晚上，有个打扮比较中性的男生独自走在路上。

忽觉一股大力涌来，被一个壮汉扛起来了。

连忙大喊：我是男滴！

不理，到地方把他扔地下检查发现真是男的，才把他放了……

10、结婚的益处 一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”

11、高中毕业不久后，高三1班来了个同学聚会，在聚会上大家纷纷议论说：“你们考上哪个学校？”有人说：我是沈大的。有人应他：什麽沈大啊？是大婶吧！下面是这次聚会被调侃的大学：吓大（厦门大学），贱大（剑桥大学），大牛（牛津大学），糊大（湖北大学），蛰大（浙江大学），猾大（华南理工）等！

12、东北上大学。舍友妈妈前几天打电话说给她买了个

超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百

大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好

多年木有看见颜色这么正的军大衣了……

13、大学时她喜欢一个人，不敢说，喝醉。他是她哥们，背她从饭馆往回走。她趴在他背上又哭又笑。他叹气：喜欢他就告诉他，你怎么知道他不喜欢你？她安静，半晌说：你的背真暖。他无奈笑：好吧，只要你喜欢，我就这样背你一辈子。他们在一起，毕业后结婚。某日她说：其实那人是你。他哼气：我知道！

14、又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。

辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。

考试前一天的晚上，一个哥们来了句：“我们去网吧打把dota吧！”

然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。

15、大学梦圆，五福送至：一福金榜题名，寒窗梦圆；二福自信满满，勇敢登攀；三福左右逢源，朋友万仟；四福挑花朵朵，好运连连；五福学业有成，前途无边。五福临门，幸福快乐相伴，愿大学生活缤纷绚烂！

16、上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…，吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了…。

17、儿子在大学里很上进，除了学精了英语，还修了德语、韩语和日语。

儿子向爸爸汇报，儿子说：“我会讲多种外国话，前途远大。”

爸爸说：“我看你要学会讲空话、套话、假话、奉承话，见人说人话，见鬼说鬼话，前途才远大。”

18、李老头是个贪心的人，无论买什么东西，总要挑大的。他认为同样价钱，挑大的当然沾光了。女儿大学毕业，分在太原工作，给父亲买了一块高级手表。他嫌手表小，听说外甥买了一个碗口那么大还是双铃响的钟表，便到他妹子家对外甥说：外甥，舅舅年纪大了，这个小表我看不清听不见。我哪这个小表换你那个双铃的，你看……外甥知道舅舅以小换大主要是想沾光，就故意说：好我舅舅哩，你能得拿脚尖走哩。我这大表能顶你几十个小表，那如何换呢？李老头说：这样吧，舅舅今儿个不在你家吃饭，就顶我贴赔一顿饭钱。外甥说：不行，你给我贴赔五十元。舅舅说：外甥舅舅自家人。公公道道，我贴你五元钱。不行，至少二十元。再添五块，我贴十块钱。十块就十块。外甥说：以后再不和你打搅了，连外甥的光你都想沾。

19、今天在哈尔滨乐松广场溜达，一个大学生模样的男的找我要钱，说是从外地来的钱都丢了就剩手机了还说他朋友要晚上才能来接他，让我先给他点钱或者找他吃顿饭，犹豫后还是给了他五十块钱，他留了我的电话，说是找到朋友后请我吃饭，谁知他真的给我打电话了，我这是刚吃饭回来，心里也平衡的很！

20、每个年纪的三大欲望：小学生：去玩、吃点心、小裤裤。初中生：拯救世界、被黑暗组织追杀、解除右手的封印。高中生：啪啪啪 啪啪啪 啪啪啪。大学生：要学分、找工作、想回家。社会人：想回家 想回家 想回家。