爆笑经典短笑话20则。

1、今天看内涵段子，发现一个哥们昵称叫“其他昵称”，我问他怎么取这么奇怪的名字？他说建号时，输了个名字，然后系统提示“该昵称已存在，请输入其他昵称”他就输了，然后注册成功了！卧槽，你特么在逗我……

2、想说爱你，可说的太多变成了空虚，想抱着你离去，想吻去你眼角的泪滴可一切都没有意义，我只得擦干眼泪问兽医这猪还有救吗？

3、“老公，你爱我么？”“爱”我随口说到 “一看你就没诚意，这么敷衍！”过了一会，“老公你爱我么？”“爱”我想了想说 “这还要想？你是不是有小三了？”女人都这样？

4、女：“我要买大勾的衣服。”男：“什麽大勾的？没听过呀。”女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。”最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh，My god.[百问中文为您整理经典笑话]

5、今天广州南站回中山，早上有点拉肚子，好不容易熬到南站，肚子鼓涨，找到坑位蹲下，一个悠长有节奏屁，让洗手的，撒尿的，打电话的，一片寂静，片刻，有人带头鼓起了掌。

6、据报告称，北京多对相约去民政局办理离婚手续的夫妻，由于雾霾严重看不清方向而迷路，最后不得不放弃离婚，继续生活在一起。看来雾霾也不全是坏事嘛！

7、9岁的时候又一次做饭，不小心把猪饲料当玉米糁给煮了，我和弟弟都没看出来，饿坏的弟弟还吃了两碗。我当时挺奇怪，放了一点，怎么煮这么大一锅，现在想来，猪吃的东西还真没有人吃的实在

8、今天老妈突然给我弹了个视频，我接受了，刚连上发现老妈身后站着两三个大妈，然后我们来了一句：“看我女儿是不是长的很丑，我没骗你们吧？“ 我一定不是亲生的。

9、最经典，杭州西湖；最散心，台湾金门岛；最悠闲，安徽宏村；最古朴，贵州黔南——有时候，就想一个人去走走，散散心。

10、古来跳槽无难事，只怕职场有心人，不能全怪朋友狠，只怪工资不争气，哥们还是有情义，要不然不能保守商业秘密！

11、甲说：演奏的是流行乐曲。乙反问道：流行乐曲就一定高尚吗？甲反驳说：不高尚的东西怎么能流行呢？乙笑笑说：那么，流行性感冒也是高尚的了！

12、老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：不忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什麽？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

13、有个老实的帅哥被一个美女请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时美女趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们先做点别的，要不然多无聊啊。”那个兄弟觉得自己的技术实力受到了莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”

14、有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚，小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了，屁股翘翘，要完还要。

15、我最讨厌打雪仗了，都二十好几的人了还很小孩似的，打雪仗也就算了，可你们六个打我一个算什麽，打我一个也就算了，可你们在雪球里包石头算什麽，包石头也就算了，可你们把我埋了算什麽，埋了也就算了，可你们还给我立碑是几个意思？

16、阿凡提从一条小河上跳过，不想一只鞋掉进河里被水冲走了。这时一个人惋惜道：哎呀呀，阿凡提，你可失去了一只很好的鞋子。阿凡提掩饰着自己的心痛，说道：那只鞋子倒是一只不错的鞋子，但它不忠于主人，还是让它去了的好！说完就走了。

17、我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想，我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事……

18、可爱的你偷走我的情盗走我的心我决定告你上法庭该判你什麽罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例最后陪审团一致通过：判你终身归我

19、知道军训为什麽那么严肃吗，因为大家都是‘黑’脸呀，愿‘黑’脸的你能够在军训期间露出白白的牙齿，保持开心快乐！

20、恋爱的时候，老婆会说惹我生气今晚别想乱动。有孩子后，老婆会说惹我生气今晚饶不了你！突然觉得两腿发软呢。