这话让她儿子听到了、我具体怎么不孝啦、搞笑段子、比送殡、今天我心血来潮，把N、美女同事等精选搞笑儿子的段子25个。

1、隔壁李姐站门口跟我老婆说话儿，“哎，今天准备炖汤，乌鸡汤，今天又没买到鸽子，要说补血啊！还是鸽子好！”这话让她儿子听到了，小家伙挺孝顺，拍拍打打的用泥巴捏了个鸽子丢锅里了。李姐出去溜达了一圈回来揭开砂锅一看，一锅沸腾的泥浆子……

2、老爸说：“你不孝，我以后死了一分钱都不分给你。”

我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”

老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸？不孝呐！”

3、老婆嫌弃10岁的儿子太娘，说要荔枝就说荔枝，非要说荔枝枝，儿子抓狂的说，我要的是汁水的汁，荔枝汁啊（⊙o⊙），

4、昨天公交车上把手机给丢了，被一个好心的哥们给捡到了，然后就在我手机里找到了备注“儿子”的号码，打了过去。下午，老板把我叫进了办公室，然后把我的手机狠狠地砸在了我的脸上。

5、有个傻子好说不吉利的话。因他姐夫家要娶亲，父亲便带着这个傻儿子去赴宴。儿子刚要开口说话，父亲忙说：“他家娶亲是办喜事，你千万不要说不吉利的话。”儿子说：“不劳您吩咐，这我知道：娶亲比不得送殡。”

6、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什麽，你带的是狗牌吗？”

7、美女同事带5岁的儿子来单位玩。

那小子话多，一直在叫；“美女，美女”

我问他：“在叫哪个美女”

“在叫我妈妈”

“你妈妈美吗？”我想逗逗他。

“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”

我：“我不信”

他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”

我感动的眼泪哗哗的。

8、前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说：玩具上写了，这个是3————6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去……

9、一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……

10、那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针，坐上公交车人就犯困迷糊过去了。

突然被一片笑声惊醒，睁开眼一片黑，啥玩意挡住视线了，用手一摸，额头上扯下片卫生巾。

儿子搂着我脖子振振有词道：妈妈，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……

11、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队！”

“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰！”我学着老板的语气说。

挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗？我也想去！”

12、1、小的时候有篇文章是关于盘古的，老师说盘古一斧子劈开了天，一只眼睛变成了太阳，一只是月亮，以前没注意现在想起来盘古的一个身体似乎都没一只眼睛大

2、昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子：要我动几次你们才知道我是醒的！

13、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了Ｂ超，又是儿子，她在微信是：求安慰。我：别难过，也许以后他会很娘呢！

14、愚公临死前心愿未了，嘴唇张合要交代遗言，大儿子了然，附耳倾听，只听见愚公断断续续说到：“移山……移山……”，大儿子楞了一会儿，说：“……亮晶晶，满天都是小星星……”。愚公瞪大眼睛，咽下最后一口气。

15、我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……”

16、一个男的想去找小三，然后问三岁的儿子：“儿子，你妈妈不漂亮了，给你换个漂亮的新妈妈好不好。”

儿子头也没抬的说：“不换！你妈更老，牙都掉没了，咋不换你妈呢。”

17、儿子：“爸爸，今天表演课，老师夸我了。”

爸爸：“夸你什麽了？”

儿子：“夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。”

爸爸：“真的吗？他让你演什麽了？”

儿子：“让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。”

18、中午吃饭时我拿着儿子买的鞭炮，单颗的，威力有点大，本来我想点着后从窗子上扔出去，没想到在窗户上一弹，没错，回弹到位于餐桌下，我赶紧大喊：都捂住耳朵，你能想象一屋子人捂着耳朵奔跑的情形吗？

19、在牙医诊室里，妈妈对儿子说：“乖儿子，沃夫卡！张开嘴，然后发音：啊————啊————啊！这样牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了……”

20、晚上睡觉困困的厉害，老婆突然来了一句：夜里记得叫儿子起床尿尿。

我因为实在太困就没理她，过了一伙儿老婆冷冷的来了一句：今晚儿子尿一次床，我让你难过一个月。

突然我清醒了。

21、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”……

22、今天才知道厂建工地上一经常跟我一起抽烟的老头太低调了！

平常完全一副农民工打扮，抽5块的烟，自带大号水壶装自来水喝。

他儿子是我们厂副总，年入百万。

他自己是个包工头年入四五十万。

现在跟他抽烟有压力了，也不知道他有孙女没。

23、天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。

她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。

朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”

儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢！”

24、我有一岁多儿子，前两天，老婆的一个女性朋友来家玩。

儿子要她抱，刚一抱着，儿子就一把抓住了她的胸，打死不松手。

我立马就怒了，一巴掌就把儿子打哭了，老婆不干了。

抱起儿子说了一句：“这还不是你的遗传给儿子的。”

看着她朋友一脸坏笑，我那个尴尬啊。？

25、有一个猎人带猎枪，进入一片树林后发现一树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人跑过去捡起小鸟才发现，竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没. 正纳闷间，此时另一只小鸟飞过来，大骂道：‘你个龟儿子，老子好不容易才说服她脱下衣服，正准备上，竟然被你给打下来.’ 说完，小鸟就朝着猎人头上拉了大便飞走了。