我是保姆的女儿、印象深刻、长的都跟闹着玩似的、太伤自尊了、我在想以后怎么在公司见人、模特公司的保安等超级经典公司的笑话25则。

1、星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”

2、某同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

3、“我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。”

“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的……”

4、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单。

坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时。

女同事说到这里泣不成声：“妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主。”

5、公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。

问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。

老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空……

6、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。

我说：“我不行。”

他说：“试试吧，不吃亏。”

后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！

经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。

7、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的……

8、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签到成功。

然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。

下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷您慢走啊，明天早点来玩哦……

9、等我牛[Bī]了，上市公司开两家，一家挤垮另一家；等我牛[Bī]了，航空母舰买两艘，一艘打沉另一艘；等我牛[Bī]了，老婆娶两个，一个挣钱给另一个花；等我牛[Bī]了，高级别墅买两栋，一栋住人一栋养猪；等我牛[Bī]了，开100架飞机，一会摆成“牛”形，一会摆成“B”形……

10、以前上班的公司，老板发了张调查表。

让中层的管理填，其中有两项。

一、你的缺点是什麽？

二、你的优点是什麽？

有一车间主任填的是：一、爱喝酒。二、能喝酒。

从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路……

11、圣诞节给女朋友买了99朵玫瑰，快递到她公司，让她下班后在公司楼下等我，堵车晚到了一会，看到她正在收钱，10块钱一支，50块九支……这么能干我以前怎么不知道。

12、如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万仟百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠！

13、和男友不在一个公司上班。为了不让他去祸害别的小妹妹，我天天早上都要把她榨干。可惜，事与愿违。就刚刚，他熟练的使出一种新姿势。

14、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗。

眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。

把我给乐的说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。”

结果我今天就和公司说拜拜了。

15、家里就我们姐妹俩人，小时候吃腌的咸鸭蛋，我喜欢吃黄，家里人总是骗姐姐青好吃，黄不好吃，直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋，她老公都把青吃了，把黄给我姐留下，我姐看到特别生气，说她老公，哎！你好精啊！把好吃的青都吃了，留下黄给我，真好意思，他老公都无语了，硬逼着我姐吃了一个黄，吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年，要和我妈绝交！希望我漂亮的姐姐越来越漂亮，想你了，至我们快乐的童年！

16、在公司食堂吃着饭，忽然一阵闪光，最怕照相的我双手挡脸大吼了一声：“擦～！别照我！”睁开眼才发现天花板上头灯由于接触不良闪了几下又亮了，公司的其他人仿佛看到了一个傻*逼……

17、公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。

刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那麽紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什麽决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了……

18、美女：“先生，耽误您几分钟，可以吗？”男孩：“嗯，好的。”美女：“请问，您有女朋友吗？您爱看电影吗？……可以告诉我，您的电话和QQ吗？”男孩心想，哇噻！现在的女孩怎么如此开放？就这样直接问我！是我的艳遇来了吗？男孩：“美女，我没有女朋友！我爱看电影！我的电话和QQ是……”美女：“好的！非常感谢您接受我们电影公司的市场调查！欢迎您常来看电影！！”。

19、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。

早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”

我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

被全公司50多人行注目礼，无地自容……

20、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。

看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？”

小丽着急道：“别别别。”

我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？

21、一天，有某高级公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板问他想要什麽工作环境。那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子。那个人惊讶的说：我X，不是吧？这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：我X，是你先跟我开玩笑的。

22、在年度表彰大会上，老总老罗讲话。

罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！”

说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。

罗总：“我宣布，今年业绩第一名是，小李！”

小李：“我要辞职！”

罗总：“为什麽，年终奖这么好！”

小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是……可是你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”

23、刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。

永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治X病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！

更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈

24、说个刚开始工作的事，是做设备维护的，带我的一个师傅告诉我，年轻人要懂礼貌，到别人公司姓张的要叫张工（通讯工程师），姓程的要叫程工，你去把这份文件带过去，不知道就问他办公室的人。我还在郁闷为什麽要和我说这个时候，文件上赫然写着童某某。不知道师傅现在怎样了哈！

25、今天上班在公司遇到2B同事，我：你吃饭没有啊！

2B：没有，（他捂着肚子可能想去厕所），等一下去吃屎！

我当时就蒙逼了！