小姨子未婚先孕被家里人知道了、一闺蜜老公号称三好老公、蓝色不撸、家有二货狗狗、二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸、二货屌丝的恋爱段子、威力太大了也不好等开心幽默二货的笑话段子25则。

1、小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……

2、一闺蜜老公号称三好老公，闺蜜要星星不给月亮的主，唯一的爱好就是钓鱼，闺蜜怀孕后更是对闺蜜小心翼翼的伺候。这两天却听说在闹离婚，原因是这样的：闺蜜在产房待产时，大夫让家属给产妇准备好尿片卫生棉之类的，闺蜜老公就自告奋勇去买，结果直到闺蜜生产完移到病房也没回来。打电话一问二货才说路过鱼竿柜台看见渔具正在打折促销，买了渔具直接去钓鱼了……

3、自从我的弟弟有了自己的女神后，把自己的网名改了叫蓝色，我问二货：“为什麽把网名改叫蓝色呢？”

弟说：“蓝色翻译过来叫什麽？”

“不撸。”

好的，你过来我保证不打死你！

4、你能想象二货狗刚把玩偶狮子咬个稀巴烂，又突然发现一只一模一样的，以为狮子瞬间复活吓尿的情形吗？疯跑，毛毛都竖起来了有没有……

5、话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸，装逼，后来我们就在里面加了一点粉笔灰，然后……就木有然后了。

6、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。某程序猿：php是最好的语言！某论坛[炸]锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧。某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，php必须是最好的语言。

7、昨天晚上回寝室 楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了，现在我在上网 他还在洗内裤！

8、刚刚舍友电脑开机蓝屏了问我怎么办。

我说：长按关机键，重启一下。

那二货说：我电脑没关机键只有开机键啊。

我居然愣了两秒！！！

9、一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神～我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？

其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂……！！！

10、今天陪二货媳妇儿去吃面，媳妇儿就在那儿使劲的吸面条，我就说：吃慢点，小心汤溅衣服上，不好洗。

媳妇儿就说：没事儿，脸大，汤都溅脸上了，溅不到身上的。

说完又继续低头猛吃，可爱的媳妇儿。

11、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了。

12、一哥们去相亲，刚到女方家女孩就问他有房有车没有？

结果这二货起来说了句：你长的这一口吃西瓜的牙齿，你不问我会不会要你先。

结果留下媒人跟那女的一家人在风中凌乱。

13、楼主夫妇和朋友们一起吃饭。席间，朋友频频碰杯，楼主渐不胜酒力。眼见朋友又端起酒杯来了，我连声推搪。这时，身边的老婆附我耳边轻声说：“放心干了！我偷偷把你的酒换上了白开水。”嘿嘿，这二货平日老实巴交的，现在倒也耍起古惑来了。听罢，楼主马上变得豪气干云，端起酒杯一饮而尽。你妹的！这开水还是滚烫烫的，二货你造吗？

14、一行大雁排着一字型从高空飞过。

小雁问爸爸：“爸爸，为什麽我们总是排个一字啊？”

大雁爸爸：“咋？你非得让别人说，快看有一群二货从天上飞过去了才好？”

15、又快到春节了，猛然想起去年回家过年途中，开车累了想睡觉。

就对媳妇说：“停下车，我休息会。”

然后媳妇说：“老公你睡觉吧，我开。”

媳妇新手，不放心，让她慢点。

等我睡醒的时候，她在挂着一档慢行。

还没踩油门。

16、和二货老公上街，这天气各位知道吧。经过一酒店门口，二货老公拉着我”走，咱们去大厅吹下空调”，我觉得不好意思，一边想走开一边说”不去不去”，他就拼命拉我。大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧一个说不去。人酒店保安看我们那眼神……

17、异地恋，老公上班站了一整天回去，微信上安慰他说：”脚特别疼自己捏捏，以后我给你捏，或者咱俩互相捏。”结果这二货说：“只能我给你捏……”正感动的稀里哗啦呢又说：“因为我腿长，你够不着……”够不着……不着……着……去你妹的啊，滚犊子！

18、今天师妹问我借电脑，我二话没说就递给她，二货师妹接过来顺嘴说了一句：你的盘不清一下吗？

你别剪切就行。

19、一天，老公喝酒喝到下半夜才回来，我很生气没理他。

他也不吭声，就这么僵持了十分钟，他终于说话了：“老婆，孬好你也骂我几句吧，我找不到床在哪了！”

唉，遇到这样的二货老公，真的是很难生气了！？

20、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！

然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！

我一听，顿时愣了，忙问：“干嘛要过期的？”

这货淡淡的瞥了我一眼，说道：“笨！这都不知道！过期的没有禽流感！

我擦，这是什麽奇葩逻辑啊！

21、今天和哥们儿去洗澡，这二货摸着自己的老二说：“兄弟，跟着我让你受苦了。”

我也摸着老二悠悠的说：“兄弟，跟着我让你受累了。”

22、今天下雨工地没施工，几个朋友闹着到附近还没开发好的山上去耍，平时里面都没什麽人去的，背景交代完毕。到达山顶后，一二货朋友跑到一山包上大声吼，说是工作压力太用这种方式减压，谁知道他发泄完从山下来后从山后走出一男一女，女人头发还有点乱，女人出来后蹲在地上一句话也不说，男的黑着脸把我们几个看着，那眼神够幽怨的。

23、一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”

这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看无奈地说

“靠，再摇一次！”

24、刚才，经常去我们宿舍串门的一个胖子 在玩他刚买的Iphone4s，我们都起哄说他：“真有钱。”。

一个二货舍友幽幽的问：“你哪来的钱？卖肾了？”

结果那胖子说：“我没有女朋友，你们这些有女朋友的如果把约会的钱省下来，别说4s，连Iphone6都能买。”

我们顿时无话可说了……

25、二货朋友被骗转账1500元，证实被骗后立马[报][警]。pol-ice说：“不足2000元不予立案。”二货一听立马转身出去，一会又进了派出所，并一本正经地说：“pol-ice同志，我又给那骗子转账了500元，现在到2000了，可以立案了吧？”