[炸]开一条道路出去、机智人生不需要解释、渡假、现在卖面膜的为了证明、上辈子杀了人，这辈子教语文等史上最强厕所的笑话25则。

1、小时候，在农村看露天电影，我与同龄人挤在一堆看。看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同龄人说：“你挤个屁，别想出去。”果真，我放了一个响屁。同龄人问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”我说：“我要[炸]开一条道路出去。”

2、我是个机智的小男孩，小时候和大伙一起玩捉迷藏的时候，我总是赢……别人都说我聪明，我也这麽认为。直到后院那间女厕所被拆了之后，我就再也没有赢过……

3、老李到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。宾馆的规模很大，里面还有游泳池。老李走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”

服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”

过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。”

老李喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪儿？”

“在大厅里，向右拐第三间房。”

老李茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”突然，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”

4、楼主在厕所坐了半个小时，一直玩手机，可是楼主突然发现WIFI连不上了，然后二话没说就从厕所出来了，跟我妈说咱家WIFI连不上了，我妈邪恶的一笑，哼，我把电源拔了，要不你不得住厕所啊？好吧，妈妈你赢了。

5、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所……

6、表姐是个女神加护士！！家里也挺有钱的！我就不明白了为什麽会看上我姐夫样样都一般！直到一次偶然的机会一起上厕所我才知道答案。

7、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！”

8、一天我肚子不舒服上厕所，刚放一个屁，突然发现钱包丢了，赶紧去找，隔壁坑那哥们来了一句：卧槽，放屁也来厕所。

9、张三去厕所蹲了半天，朋友责备他怎么这么长时间，他说：你知道蚜虫和蚂蚁为什麽是好朋友？朋友：为什麽？张三：因为蚜虫会“便蜜”。朋友：我明白了你也“便秘”。张三：真理解我，这才是我的好朋友呢！朋友：恶心！

10、“你怎么了？”“我闹肚子拉稀一个劲上厕所，腿都跑软了，你说怎么办啊？”“我有办法跟我来。”“来厕所干嘛？”“你在马桶上坐着别动不就行了？”

11、今天闺蜜问我：你的处是怎麽破的？我说：晚上上厕所天冷，拿个啤酒瓶子尿尿！一不小心滑倒了！然后……然后……

12、前段时间生病住院，哥哥哥……隔壁床一妹子，长的还行，半夜楼主热醒了，歪头猛的看到她老公在大力的吻她，像几年没吃肉了，还TM乱摸，妹子竟然还给他撸，大概两三分钟那哥们静止了，然后进厕所去了，期间我也一动不动的看，虽然很黑，表示很震惊！！！

13、大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲！真尼玛没素质。

14、我朋友有次喝醉了，据他妈说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的”入狱者”深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊……[百问中文为您整理经典笑话]

15、潘长江上厕所，回来后胸口湿了。朋友：上厕所怎么胸口湿了？老潘怒：我在小便池，旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我，大叫“哇！这不是潘长江吗？”。

16、一次上完厕所没洗手，同学笑我不讲卫生，当时我那个尴尬啊，当时洗手的人挺多的，于是急中生智说了句：呦呵，又尿手上了，洗手呢！

这时旁边一正在洗脸的哥们一脸黑线，一！脸！黑！线！

17、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑！

18、厕所里头好风光，有鱼有肉有鸡汤。

不要钱来不要票，裤头一解呼啦响。

19、蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不象你，天天在垃圾和厕所上讨生活。”苍蝇就很羡慕蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什麽。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。”阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。

20、一日，一女在厕所小解，发现有一男子偷看，吓的去找母亲，母亲大怒，说：“废物！回去，和谁拼了。”。于是女儿按母亲的说去找偷看者，一会儿，高兴而归，对母说：“刚才我和他拼了，他把我‘那儿’挤出了血，但他伤的更重，被我挤出的浓。”

21、记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话，介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所，马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什麽不早说。我当场就蒙了……事后才知我姐把WIFI密码改成了女孩的名字加上520，然后告诉她无聊可以手机上会网…。

22、如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了……

23、老黄上完厕所被小偷偷走了手机，于是老黄赶快追。终于，小偷跑不动了，竟然反头大骂老黄：“他妈的，一个几百块钱的老年手机，你他妈追我追了十公里！你到底是有多抠啊！”老黄颤颤抖抖的说：“没有，我……只是把充……充电器给……你，年……年轻人做这……这个事也不容……容易”草，惊呆路人！……

24、厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机木仓扫射后面炮火连天。横批：爽！

25、有一次朋友聚会，喝多了没回家哥几个去住旅馆。晚上想上厕所但是得走到楼下去，懒不想去，就用剩半瓶绿茶的瓶子解决，这不是gc，gc是第二天早上一哥们拿起来就喝喝完说是这茶坏了，坏了……当时差点憋出内伤！