同乡大学四年没交学费、四六级证这玩意纯属鸡肋、这是孔老夫子、短篇爆笑笑话累的跟狗似的、偷我壶，娶了我、瞬间安静等最幽默大学的小笑话25则。

1、大学9月军训15天，正是秋高气爽时节，第一天我们站军姿站的一个字累，回宿舍我们都在期盼明天下雨，果不其然，一连7天大雨不断，在宿舍玩牌培养了我们精湛的技术，祝新生们心想事成轻轻松松的完成军训！

2、我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了！

3、四六级证这玩意纯属鸡肋，有了没用，没有还闹心。需要这个证的老板基本不懂英语，懂英语的基本也不看这个证。进了社会一掏出这东西，就好比你拿出一个小学三好学生奖状放在大学教授面前一样，非常乏力。学好任何一门语言主要靠的还是勇气。

4、去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”

然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”

我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

5、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

6、为防偷水壶，很多学生都会在水壶上贴纸条，各种五花八门的咒语或者是警戒。不过都没这位狠，河南科技大学一女生为了防止水壶被偷，在水壶上贴?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和滴液⒘宋遥〖蛑闭逭鹕逍⊥担?/p>

7、话说大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 逃节课又能怎样。

这货说 不行啊 我是老师。瞬间安静。

8、有个男人是妻管严。

这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”

男人说：“这是命中注定的。”

朋友奇怪了：“为啥？”

男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什麽学院的吗？”

朋友摇摇头，问：“啥学院？”

男人答道：“她是管理学院的。”

9、刚毕业女大学生一枚，脾气不好，大二那年，因为有事心里不舒坦，从学校公厕出来时狠狠的摔了一下门，门响巨大，回寝室里刚躺下，我们寝室老三回来了，进门就说：刚才在厕所，隔壁有个女的关门可响了，给我的屎都吓回去了！！吓～回～去～了！！现在要不要告诉她真相。

10、他把一封信塞到他的手上：“哥们，把这封信拿给班花好麽。”

他接过信，悄悄撕掉了。

过了几天，他又叫他把另一封信拿给另一个漂亮女生。

他又撕了。

大学四年，他写了无数封，他撕了无数封。

毕业那天他又写了一封，他噙着泪，在他面前准备撕掉。他一把把他揽进怀里：“宝贝别撕，这封是给你的。”

11、上大学之前，爸妈一直把我当男孩子养，没有穿过一次裙子，还一直都是短发，有段时间甚至比男生的还短。

直到上大学后的某一天，回家穿了条裙子，爸妈在震惊中终于意识到我是个女的= =

但是……震惊持续到我一进门就把裙子一撩鞋一甩一叉腿一屁股坐在沙发上，就没了。

12、90后羡慕00后，小学就能谈恋爱；80后羡慕90后 中学就能谈恋爱；70后羡慕80后大学就能谈恋爱；60后羡慕70后，他们竟然能上学；50后羡慕60后，他们竟然有饭吃；40后羡慕50后他们生在新中国；30后羡慕40后他爸是个G产当；20后羡慕30后他们可以谈恋爱；10后羡慕20后，她的老婆没裹脚；1900后羡慕10后他们不用留辫子。

13、开学这天，报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。

到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”

他妈妈说：“你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。”

没办法，他只好到登记桌前登记姓名。

老师问他：“你的出生年月是什麽时候？”

他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什麽时候生的？”

周围一片哄笑……

14、上大学的时候，有一次和同学去建行取钱。

等了好久终于到我了我就把卡递进去说：麻烦取五百。

柜员很疑惑的问：这个能取钱吗？

我说：咋不能呢！！

旁边的同学看到狂笑说：Q哥，你的脸还真值钱。

晕死，我手里拿着正是自己的身份证……

15、大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。

由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：“下次，下次一定多喝……”

新娘笑脸瞬间绿到脖子根。

16、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。

这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”

小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”

朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”

小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

17、“哥，需要按摩么？”

“不需要。”

“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”

“不需要。”

“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”

“哦？大学生正好，不知道你们提供什麽？”

“什麽服务我们都提供的，您需要什麽服务呢？”

“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

18、一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县[公·安·局]下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。

19、刚才从学校旁边旅馆一条街走过，挺长的一条街！没想到我的

ｗｉｆｉ一直没有断开过，一家挨一家的自动连接。天哪！

大学四年我做了些什麽！！！

20、某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。

由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧考些游戏回来。

拿走U盘，happy一晚夜归，我问：“你都拷了些什麽？”答：“电脑上全有的都弄下来了。”

我大惊：我的U盘不过4G！

于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式……

21、老大爷在网上跟一女孩聊天：老大爷：你是做什麽的？

女孩：我在上学。

老大爷：是大学还是小学？

女孩：上学还分大小吗？

老大爷最后回了一句：你连这个都不知道，肯定是没上过学！

22、次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查

宿舍的时候把被子叠了。”

闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”

顿时觉得自己弱爆了

23、上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。

玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。

网管过来看看是我把插座踢开了。

他插上了也没说什麽，过了一会我又踢开了。

网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！

24、上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去XuXu，结果 正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。

25、北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了。