强盗、大阿福遇难、张春桥坐火车、猴子元年、领导讲话、我是乞丐、事出有因等开心一笑：政治中篇笑话13则。

1、小布什，基辛格，一同来华开会，朱熔基举行晚宴招待，布置上了中国最好的银餐具。小布什一看就喜欢的不得了，趁人不备就放入衣袋。刚好被基辛格看到。在晚宴马上要结束的时候，忽然基站起来说：“我给大家玩个魔术”，他从餐桌上拿起一只勺子，放到自已的衣袋里，然后说声“变”，指着小布什的口袋“变到哪里去了”，工作人员上去一掏，果然找到一个银勺，会后，回国的飞机上，基辛格拿出小勺子欣赏，小布什嘟哝道：强盗！

2、10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人“大阿福”。

工人们说“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”

3、张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。

张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什麽随意停车？”

司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”

4、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。

王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。

然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。

难道，真有猴子元年。

我可要去查查李先生的生肖了…。

还是某报故意…。

5、同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

6、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”

这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”

老王有些显得惊恐：“您是政治家？”

“不，我是乞丐！”男子生气地答道。

7、一位自视甚高的法官傲慢地说：“很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？”

鞋匠说：“当然是法官重要啦！”

法官高兴地多给了他小费，然后问：“能告诉我为什麽吗？”

鞋匠说：“因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。”

8、有一天，布什和普金，和布莱尔，还有金大中一起坐飞机。突然飞机坏了，飞机上只有三各降落伞。布什说我是世界第一大国总统我不能死，所以我一定要一个降落伞。说完抓起一个降落伞就跳了。布莱尔说我也不能死，也抓起一个跳了。这时只有一个降落伞了。普金就对金大中说你不要着急。说着，给了金大中一个包包，金大中就问他怎么回事。普金不慌不忙的说：“其实布什背的是我孙子的书包。

9、希特勒上台后，一个市民到pol-ice局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什麽特殊的原因，可以告诉我你叫什麽名字吗？”

“阿道夫·臭脚。”

“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什麽

名字？”

“莫尔茨·臭脚。”

10、官员：贵公司在这次招标中以惊人的低价赢得了本市的穿山隧道工程，在这里我代表市政府向你们无私奉献的精神表示衷心的感谢。

孛咭：谢谢。

官员：请原谅我的好奇，请问你们打算如何施工？

孛咭：买两把铁镐，我和我的兄弟孛噼一人一把，他从那边挖，我从这边挖，挖到中间碰面就收工。

官员：万一要是挖岔了，你们没碰上面怎么办？

孛咭：那你们就免费再得一条。

11、布什：伊方“必须尊重联合国有关对待战俘的国际公约”，不能通过大众媒体“展示俘虏，公开羞辱他们”。

CNN记者：尊敬的总统先生，我们前几天已经向全世界展示了伊拉克战俘。

怎么办？已经剪不掉了！

布什：我们是绑架了伊拉克平民，强迫他们穿上军装，做出象美军投降的姿势的。所以没有违反关于俘虏的日内瓦公约。萨达姆居然公开展示真的美英俘虏。他真是邪恶！

12、有一单位领导和同志们集体出差，见一裸体表演团，同志们提出要观看。带队领导说：“看什麽看，现在正在搞三讲，都给我回旅馆给我呆着去。”

到了旅馆，同志们见领导没回来，于是，原路返回，在最前排找到了领导。

“现象很好，说明了‘三讲’以后大家又心往一处想，劲往一处使了。”领导不好意思地说。

13、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一仟块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候……？驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两仟一百万人都高兴呢？