笑话大全 爆笑50则（2017年第三期），百问中文库小编精心整理、编排。

笑话大全 爆笑1-10

1、女孩子无理取闹，肯定是你做错了什么事，不见得是刚发生的，或许是一年前甚至更久。

2、最近股市很火。一哥们儿平时不怎么碰，一天却心血来潮问同事：“你们股民炒股最怕什么？”同事回答说：“跌！”哥们儿顿时开怀大笑：“嗯，儿子乖……”

3、三姑：毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？我：在艾欧尼亚当ADC六婆：这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！

4、老弟爱喝麦片，一日，他见桌子上有一瓶麦片，就泡着来喝，等哥哥回来后，问弟，那瓶子里的东西呢，弟弟：我喝了，天，哥哥晕了：那是我保存的脚皮…………...

5、现在看到能捉耗子的猫，就觉得这只猫的生活肯定特别苦，比我还苦。

6、上帝：我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望。信徒：上帝啊，能帮我买一张过年回家的火车票吗？上帝：我有点事，回聊……..

7、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

8、客车上有个男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦，你就相信我一次会怎样哦。”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出手机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊，这个人就是娘！”

9、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

10、老婆最近看我不顺眼，然后，吃了两天的火锅，十几包辣条，成功的上火了，开始跟我吵架，理由是她吃的时候我怎么不劝她。

笑话大全 爆笑11-20

11、女朋友微胖，我就想和她大吵一架，让她伤心难过，茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了，我在跟她和好。计划实施的很完美，她成功的变瘦了，变成了我的前女友……

12、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

13、昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”乞丐说：“不懂我能有今天？”

14、最牛死刑犯美国54岁死囚：乔·哈里斯，应在2012年11月27日14点执行死刑，在死前最后的一餐，他吃了一顿大餐还喝了红酒，没想到他突发脑溢血当场挂了，早死了40分钟。其亲属因此状告监狱，明知高血压还让喝酒，让他丧失了40分钟的美好生命。最后，亲属获赔350万美元。

15、走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？

16、家里着火了，他报警说：119吗，我家发生火灾了.119：在哪里？他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？119：……

17、一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”

18、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

19、路过池塘，见一妹子在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“妹子，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。”妹子的脸瞬间红了，挣扎道：“你先松开我……”

20、单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。

笑话大全 爆笑21-30

21、在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”没有高调，也不梦幻，却很接地气。

22、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了……所以要好好尊重你身边的每个女人。

23、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

24、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

25、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”

26、小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！

27、老师刚进教室，坐在第一排的同学就闻到一股很大的酒气，便在底下小声议论起来。老师听见了，于是扶着眼睛说：“我是喝了点酒没错，可是我没有讲错课吧？来，看这道菜！”～～

28、土豪有两个特点：一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！

29、有个大叔买票插队，结果售票员妹子直接不搭理他，大叔怒吼：“你他妈把我当空气是不是？”售票员妹子沉默了一下说：“不，起码空气有含氧啊！”

30、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……

笑话大全 爆笑31-40

31、有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了……...

32、女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：##￥￥#……

33、女票为了以后不做饭故意做很难吃，我为了以后不做饭硬是全吃了下去，这样僵持了两个星期，我去买烧鸡的店里遇到了她。

34、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我操，我靠，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？

35、想起一二货，大学同学，此人英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

36、室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。

37、假如你每天签到拿4经验，18级300000/4=75000天，如果从1岁开始签到，那100年=36500天，你差不多要活200年保持每天签到（谁知道200年后还有没有签到这玩意），如果你每天再水4经验，时间减半，但考虑现实，你不可能再活100年，取50年吧，你就要每天水16经验，可能你是个勤快的人，每天水32经验，那就需要25年！！！再如果你是个大水怪，每天水64经验，那就只要12.5年！！！还如果你个心急的人，每天水128经验，你只要6.25年！！！！假如你已经急不可耐了，每天水256经验，那你碉堡了，只要3.125年！！！当然，你会觉得3年还是太远了，每天你闲的蛋疼，忙忙碌碌的水512经验，碉堡了，你只需要1.5625年，只比1年半多一点！！！什么！！你还不满意，那你觉得你可能一天水1024经验吗，可能吗！！可能吗！！！据说回复100字或者一百字以上可以得到11~30经验，那么，按照队形，点击复制，吧我的话复制一片，拿经验妥妥的，酱油，吼吼

38、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。”我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？””不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！

39、昨天在火车站排队等出租车。前面一女的拿一大行李箱准备放在出租车后备箱里。司机说：“后备箱打不开，你放前面吧！”这姐妹立刻去车前面试图打开引擎盖，引擎盖。

40、小学时候要求每天都带红领巾，一般都踹起来，走到校门口再带上。有天走到门口值周生问我，你红领巾带了吗，我说带了，然后掏出了我爸的红裤衩…

笑话大全 爆笑41-50

41、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

42、有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片………然后问妻子：“老婆，现在就发朋友圈吗？”

43、一个人找算命先生算命，算命先生说：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵。”“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，怎么现在现在还是单身，穷光蛋一个啊？”“唉，知识改变命运啊！”

44、在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里，因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。随后车主报警，警察将男子救出时他已几近脱水状态。尼玛这新闻能当笑话乐一乐。

45、备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。神回复：鄙人觉得应该有打气筒，连换胎都不用他，只有出现需要打胎的危急情况才会被想起的神级存在

46、一天，小姨子和姐夫聊天。姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子害羞说：“不用钱的。”姐夫说：“没有钱吗？那你喝西北风的吗？”

47、一个女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？司机一愣，说：不是处女也可以坐的……

48、以前总会买透明的手机壳，因为如果有女朋友了，可以把她的照片放在里面。换了三个手机，四个壳了，我终于明白我想的太多了。

49、一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗

50、理发的时候，看到一女士怂恿理发小哥买了一份保险，而理发的小哥又在忽悠卖保险的女士办卡烫发，忽然觉得这是忽悠界高手过招棋逢对手的样子。