笑话大全 爆笑（第4114期）。危险的小朋友、人在职场，幽默少不了、大学生挤牛奶、这哥们好计谋啊、太过分了、方便面汁等笑话50则。

1、【危险的小朋友】今天晚上在小区楼下偶遇不良少年团伙，平均年龄为五岁。其中一个大姐式的人物大声说道：“以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声，肯定帮你们摆平！现在跟我去收保护费！”说完转身向她妈跑去，大叫：“妈！给我五毛钱！”

2、【人在职场，幽默少不了】公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？”其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

3、【大学生挤牛奶】一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤？大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时…3小时……很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

4、【这哥们好计谋啊】以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象……日复一日！然后那女的果然再没其他人追...两人遂成夫妻。

5、【太过分了】第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”

6、【方便面汁】一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧……”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿~~~”

7、【欧美舞台上的幽默笑话】Playing the crocodileOther school officials had already taken roles in student dramas.Now it was my turn, ad I was coerced into playing the crocodile ina high-school production of Peter Pan. My family was in the frontrow watching as I emerged on cue, encased in a heavy reptile suitwith jaws and a four-foot tail. Slithering awkwardly afterCaptain Hook, I fell off the stage, landing unhurt on theauditorium floor。Asthe bloodthirsty cheers from the audience died down, I heard myson-in-law say to my daughter, “It’s time we started a family. Allthe other adults here are watching their kids perform. We, I’m 30years old and watching my mother-in-law fall off a stage in acrocodile suit。”——Lou Cook（Alexandria，Va.） 其他的学校员工都已经在学校戏剧中扮演过角色了。现在轮到了我，我被迫在中学的节目《彼得.潘》中扮演鳄鱼。当我穿着沉重的带有鳄鱼嘴、四只脚和尾巴的爬行动物服装刚刚出现在舞台的时候，我的家人就坐在前排观看。我笨拙地跟在船长霍克后面爬行，掉下舞台，落到观众席前，尽管没有伤着。沉寂的观众席上响起雷鸣般掌声的时候，我听到我女婿对我女儿说：“我们也该有个孩子了。这儿所有其他成年人都在观看他们孩子的表演，而我，一个30岁的人却在观看丈母娘穿着鳄鱼服装从舞台上掉了下来。”——卢.库克（亚历山大，弗吉尼亚州）。

8、【找工作前后的对联】找工作前后的对联：上联：一份工作两腿跑断三翻四次面试过五官斩六将 还是不悔下联：六个同事五个不熟四见三视而过经二役管一站 还是得熬横批：工作前后事

9、【谁是妈妈】饭桌上，有两个快三岁的小孩子座一块，一男一女，我逗他们，问：“这里面谁是妈妈啊？”男孩指着他的妈妈说：“这是妈妈。”女孩指着她的妈妈说：“这是妈妈。”我接着问：“到底那个才是妈妈呢？”男孩：“这个是。”女孩：“不对，这个是。”然后……然后两个孩子又骂又打……

10、【粉丝越来越多了】发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！

11、【刚才忘了放农药】放假回答家里跟爸爸干农活，打农药，打了两个多小时才打完，累死了，打完以后我爸爸坐着歇了会跟我说，:儿子，再打一遍吧，刚才忘了放农药了。

12、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

13、【馒头和包子争论】馒头和包子争论谁的资格老。馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子　包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了

14、【神一般的回复】“女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”

15、【再喝一杯】昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

16、【怎么样才是最快的逃生方法啊】在地震逃生课上……老师：“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊！”小麻：“简单。”老师：“小麻。你来说说。”小麻：“把想象停止下来就可以了。”

17、【我结婚前是不会跟你上床的】姑娘：我结婚前是不会跟你上床的哥们：好吧，等你结婚了再打电话给我。

18、【很有意思的短信笑话】滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示!

19、【孩子，罐头不是这么吃的】某天，小A同学，抱着肚子去了学校。小B同学看见了，问：“你怎么了？”小A：“我今天早上吃了一个牛肉罐头，不舒服。”小B：“啊？那你得看看罐头有没有过期。”小A：“怎么看有没有过期？”小B：“你先把罐头打开，然后闻一下，有没有异味...”小A：“哈？罐头还要打开吃？”小B：“你把罐头整个吞下去啦？”

20、【我也是任性了】去年寒假，镇上新开的超市旁边摆了一个比较新的摇摇车，小时候没玩过就想试试，真的很好玩，暑假回去的时候，还想再试试，脱了高跟鞋，坐上去以后，妈的动都不能动了，男朋友在旁边都快笑哭了，天地良心，我没长胖。以后没事他还老拿这件事笑话我，我也是任性了。

21、【逗B表白的神技能】1、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。“后来那美女就和你好上了？”家人问。“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”2、男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女：“啥话？”男：“嫁给我好么？”女：“不行。”男：“谢谢哈，就是这句话。”3、暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇起向她表白了。她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我说好。女：用“小便”造句。擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。女：大便。我：我长大便立志要娶你。女：小便，大便！我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！女：明天考虑和你吃个饭。哎妈，我太机智了，为我点个赞吧，小伙伴们！

22、【哥们你真的想多了】妹纸对班里一个哥们A各种好，经常送吃送喝的，还没事陪聊赔笑，各种暗示喜欢这哥们。哥们也感觉到了，正准备找个机会就表白了。忽然班里新来了一个帅哥B，妹纸开始对B大献殷勤，冷落了原来的哥们A，哥们A开始慌了，找到妹纸询问哥们A：你一直喜欢我啊对不对，怎么最近对B这么好了？妹纸：你想多了……哥们A心想，还好，原来你在乎的人还是我。妹纸接着说：你想多了，我喜欢的人一直都不是你。说着眼神温柔滴望着不远处的帅哥B……

23、【孩子对未来绝望了吧】丑哥们又调皮了，昨晚去他家玩，看見隔壁五岁多的儿子在角落里伤心的哭，我就问我哥们怎麼啦？他說：“今天他爹妈有事，所以把孩子放我这里玩会，正看着喜羊羊呢，突然孩子問我。”～“叔叔，为什么你长得那么难看呢？比灰太狼还丑。”我看了一下四周，神秘地对他说：“孩子，这是秘密，千万别对任何人说知道吗？其实我是二十年以后的你。几秒钟之后这家伙哇的一声，哭了半小时啦。”我只想说，哥们：长得丑不是罪，尼玛这么一说，我为这孩子以后的成长担心啦！！！

24、【羊肉串是什么意思】小学的女儿回家后拿了个信问：“妈妈，我们班小明给我画了个羊肉串是什么意思啊。”妈妈拿来一看，原来是画个一箭穿心。女儿好单纯的说

25、【吃了那东西马上长大】有一年夏天，我住在乡下一朋友家里，朋友邻居有一个三四岁的小屁孩，对什么都要懂不懂，于是没事时我们都喜欢逗他玩。一天晚上，我们抓了几只田鸡，正在煮粥当宵夜。那小屁孩又来了，朋友便逗他，说有一种东西吃了后能让人马上长大，力大无比，问小屁孩想不想吃？小屁孩说想，当时大家都累了，就对小屁孩说：你去帮我们看看粥开了没有？小屁孩去了。朋友便学着济公从没洗的脚板搓下一小团污垢，等小屁孩回来就给他，说：这就是那宝贝，你回家一吃下去马上就长大，而且力大无穷。小屁孩郑重其事地放进了口袋，我们在旁边捂着嘴笑。这时，小屁孩的母亲叫他了，我们让他顺便再帮看看粥开了没有，不一会小屁孩回去了。田鸡粥煮好后，大家三下五除二就分完了。当我们准备睡觉时，小屁孩跑了过来，问田鸡粥煮好了没有？我们说早吃完了，想吃又不早过来。小屁孩一听，露出一副闷闷不乐的样子。我们就开导他：下次再煮给他吃。小屁孩乐了，对朋友说：那你还要再给我一颗宝贝，我也象这次一样放进粥里煮。我们心里一紧，问他什么时候放的？他说：我妈叫我回去的时候放进去的，你们一点也没留给我。一帮人从床上飞奔下来，狂呕不已，哈哈，害人害已！

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27、【今天吃的什么】电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.

28、【拉车的牛】几头公牛正使劲拉着货车行走，车轴被压得发出吱吱的响声。牛回过头，不耐烦地对车轴说道：“喂，朋友，我们拉这么重的车都一声中吭，你叫唤什么？”。

29、【有没有遇到过这种老师】有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

30、【京城的拳头】才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！

31、【搞笑段子】我朋友结婚后两年都没有要孩子，婆婆着急啊，就在她旁边说，瑶瑶啊，人家和我差不多大的出门都溜孙子，我溜着狗，我问你家孙子几岁了，她问我你家狗几岁了，你们是不是应该让我尝尝溜孙子的滋味了？

32、【该急的不急】今天在医院的手术室门口，我焦急地等候着，坐立不安，满面忧虑，眼泪不停地往下掉，旁边的人都不忍心看我。一个老太太忍不住问我：“孩子，家人在里面？”我告诉她：“是啊，是我侄子。我很害怕。”“别怕别怕，没事的。”“什么没事！他把我的门卡吞了，我上班打不了卡要被扣钱了！”

33、【把东西榨成汁喝下去有助于减肥】自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理：把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：“谁让你把蛋糕放进去榨的啊？”

34、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ　Ｂ　Ｃ　Ｄ　Ｅ　Ｆ　Ｇ．．．．．．

35、【太不负责了】欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的。

36、【什么叫做勇气】一天我问什么叫做勇气？一同事说“勇气”就是明明知道拉肚子，憋不住了。还敢尝试着放个屁……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【两只蚂蚁路上碰到一只梨】“两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨――打N个国家名、地名一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）偶来试（俄罗斯）抱家里呀（保加利亚）啃梨呀（肯尼亚）梨不嫩（黎巴嫩）爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿爸，拿吗？（巴拿马）蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）其中一个见之大叫：什么东东阿？另一个说：嘘……梨呀！?（叙利亚）核烂（荷兰），吃到里面才知道，*_*　一口咬下去……FT，烂的（芬兰）一只母蚂蚁爬到梨上?---匈牙利（胸压梨）一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（刚果）再咬梨一口~~…………有毒~！（印度）蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）　一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)"

38、【恋爱短篇】文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

39、【用右手搅拌咖啡】小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

40、去面试，hr问我：“你的梦想是什么？”“我的梦想是不上班。”“那你为什么还来应聘？”“为了实现梦想。”hr：“你等等，我捋捋。”

41、【妇产科】 一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗？色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。

42、【数字求婚之七和八】七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

43、【老公不会背叛我的】老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的……

44、【勇敢者的故事】某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊：谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看，都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了，正犹豫间，只听见扑的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错，几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气，上气不接下气地说：我现在只想知道，刚才是谁把我推到池子里面去的？

45、【决情书】一商人两年未归，妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!"

46、楼主：有时候简单的三个字足以让你热泪盈眶。回复：卡拿去，随便刷，给你钱，随你吃，随你花，我买单，买买买，吃吃吃，钱钱钱。

47、【敲回车】某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：为什么家里的电话刚刚修好又坏了？妻子很奇怪，说：没有呀！某人气愤地问：那为什么我拨了七八次没反应？！妻子问：你怎么拨的？某人道：问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！

48、【都有苦衷】梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”

49、【彪悍滴老婆大银系列之三百五十四】老婆：“亲爱滴，明年是羊年，你许个跟羊有关滴愿望呗！”老公：“俺希望俺滴羊羊永远年轻有活力！”老婆：“你嘛时候养羊鸟？”老公：“不是俺养滴，是俺爸俺妈送滴！”老婆：“嘛时候送滴？俺咋木瞧见。”老公：“俺在妈肚子里他们就送滴，等天黑你就瞧见鸟……”

50、【世界上最恐怖的事】世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。