笑话大全 爆笑（第2979期）。医生，你是逗比吗、搞笑校园里工作中短信息、这才是亲媳妇、瓜子脸、电梯只到单数层下、我局部地区流血了等笑话50则。

1、【医生，你是逗比吗】去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”医生说：“先把病例拿给我看看。”我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。　　我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”

2、【搞笑校园里工作中短信息】老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

3、【这才是亲媳妇】老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌。她一把揪住我的耳朵说：“平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的？”。

4、【瓜子脸】QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！”。

5、【电梯只到单数层下】老公去找工作回来跟老婆抱怨：“今天累死了，爬了18层楼！”问他为什么不坐电梯，还以为电梯坏了。结果老公愤恨地说：“电梯只到单数层下！”

6、【我局部地区流血了】瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：妈妈，我局部地区流血了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【你少算了他一分】高二期末，物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班童鞋对老湿说：“老湿你合错他的分了”我当时鸡冻啊……心想有救了。她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分……”。就这样，全班晓得了我的6分……憋到内伤啊！

8、【新帽子】妻子：亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！丈夫：是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！

9、【成为性感女神，必会的15个动作】一、身体前倾露出的事业线：其实，女人在身体前倾时露出傲人的事业线是一招非常有自信的杀手锏，无论是在什么场合，无论女人的年龄如何，绝对是吸引并聚集男人目光的焦点之处。二、含羞答答的羞怯表情：男人从骨子里一直不承认自己的生活主导地位已经日渐凋零，尤其是和女人接触交往的时候，总会千方百计想掌控主导地位，这可以从绝大多数“小三”所共有的羞怯扭捏和言听计从的特性中窥见端倪。三、大雨淋湿的靓丽身体：女人是集中了世界上最多最优美最柔和曲线的物体，然而，平时总被各种世俗观念和传统观念遮挡着无法尽情展现，假如女人身着单薄衣服又被大雨淋透，凹凸有致的身材绝对可以让男人目瞪口呆。四、轻舔嘴唇的细微动作：女人舔自己的嘴唇或许是无意识的细微动作，但对于男人来说会理解成一种暗示的挑逗表情，因为男人接触女人的第一步就是选择接吻，在男人看来女人的嘴唇就是打开女人身体的重要门户。五、偶尔乍现的底裤春光：成年男人都会有偷窥的天性，喜欢想象甚至偷窥身边女人内衣的颜色，这可以从男人喜欢猎奇狗仔队的照片以及喜欢浏览各种不雅照片中知道男人的爱好，所有的男人都有好色欲望的。六、穿着情感的吊带衣裙：格维尼丝在《新电话谋杀案》里穿着淡绿色的丝质吊带裙的情感场面迷死了许多的好色之徒，尤其是女人光滑细腻的皮肤配合身体的扭动，足以让男人心跳加速、血流加快。七、欲拒还迎的情爱要求：男人一般不太喜欢太主动的女人，这会让男人不由自主地产生失去主宰世界的感觉，这和男人与生俱来的征服欲有很大的关系。男人喜欢那种欲拒还迎的羞怯女人，这会让男人那种征服世界的野心膨胀到极致。八、洗完澡后的出浴模样：女人洗完澡后一头湿湿的头发，浑身散发着沐浴露的香气，慵懒的神态，再加上松散仿佛随时都会脱落的浴衣和裸露的身体部位，绝对会让男人想入非非，浮想联翩，如果还有风骚的神情，绝对可以秒杀男人。九、女人走路扭动屁股的样子：要知道，女人的臀部和胸可是男人目光聚集的重要部位，因此，女人适当注意自己扭动腰以下部位走路，可以给男人一种精神上愉悦的享受。当然穿上高跟鞋，绝对为性感加分！十、穿着睡衣的可爱姿态：女人穿着宽松性感的睡衣的样子是很性感的，也是可以尽显女性最本质魅力的时候，这时更是会让男人完全放松自己紧绷的神经，自然的接受被性感女人彻底征服的样子。十一、漂亮美丽的浑圆肚脐：男人喜欢欣赏女人的漂亮浑圆的肚脐，由此而会风靡印度的肚脐舞，才会设计出露脐装，才会有女人费尽心机去设计和装饰自己的肚脐，风骚女人总是明白，女人的肚脐绝对是刺激男人视觉、味觉、触觉神经的重要部位。十二、两性生活的主动表现：假如女人身穿丝薄情感的吊带内衣，在柔和的灯光下躺在男人的身边主动抱着男人的身体，或是轻轻吻着男人的身体并在男人的耳边柔柔地说“我要”的时候，绝对是女人最为风骚情感的片刻，相信没有一个男人还可以做到坐怀不乱，除非他是柳下惠。十三、不经意间的搔首弄姿：女人梳理头发的姿势或是不经意拨弄头发的神态，会向男人展现女人的第一性别特征，很多男人都喜欢有一头乌黑亮丽长发的女人，因此，如果是长发披肩，加上不经意间自然流露的搔首弄姿，让男人没有想法都难。十四、若隐若现的丰满双峰：女人的身材不一定要高挑，但丰满的双峰绝对是征服男人的武器，假如你想迷惑男人，若隐若现的双峰就已足够，毕竟，男人都有恋乳情节，女人大可毫不在乎地挺昂首挺胸接受男人的目光检阅。聪明的女人是若隐若现而绝非袒胸露乳哦。十五、时隐时现的平滑腹部：男人不喜欢女人臃肿的腹部，这会让男人感到仿佛是在看一堆肥肉脂肪那样恶心，完全没有美感产生，而女人平滑的腹部则可以让男人赏心悦目而感到非常性感，心中的愉悦肯定会表现在男人的言谈举止上。

10、【家有萌狗】家有萌狗，夏天湿热容易生皮肤病，老婆爱用妇炎洁给洗，有奇效………一日老婆去药店给萌狗买妇炎洁，走到妇科用药区，店员走过来说你洗完之后再用点外用的药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏ta会去舔啦！店员眼珠子都快掉地上了，老婆突然意识到自己犯傻了，又解释道，我是说我家狗会舔掉……掉……你真的解释清楚了吗？！

11、【我不打死你你出来】老婆一脸兴奋的跑来告诉我：老公，我知道逗bi的意思了！我回头看着老婆：哦？你说说看。老婆扑进我怀里说：老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭，不进去”。我…来来来，谁教坏我家二货的？我不打死你你出来。

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13、【黄鱼怕臭】有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”。

14、【你可以躲开】小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

15、楼主：你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。回复：憋成尿了吧？

16、女人说「没事」和「没事啊」的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。

17、【夫妻小两口，爆笑天天有】1、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母……老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母……牡丹仙子……老婆：嗯，这还差不多。2、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”3、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁埃”我……4、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做！老婆：爱做不做！老公：做！5、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱……老公：恩，咋不早说，剪得真不错……

18、【十五岁离乡打工之后】15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离乡的我出来之后努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万，现在的我抽着烟不禁感叹，欠这么多钱，我TM的什么时候才能还清……

19、【这二货朋友】和朋友去逛街，看中一件衣服，要价350，我寻思以前看的衣服价格要乘以0.7来着，就准备砍到240，正准备开口，就听朋友张口求老板： 大哥，给便宜10块呗……

20、【咱可什么都不是啊】老鸭语重心长地对鸭崽子们说：没有全聚德的烤炉，咱可什么都不是啊。

21、【吓倒县长】某县县长带队一行领导到农村调研，吃饭时，村组长的父亲敬酒举起杯子对着县长等一行领导说：“你们领导神啊，不知天高地厚，疯疯癫癫的来到我们这里，桌子上都不是人养的，我们同归于尽吧”。话音刚落，领导们都吓得目瞪口呆。此时组长害羞的说：“我父亲不会讲话，不会表达，他的意思是说，你们领导幸苦了，山高路远，颠颠簸簸的来到我们这里，我们桌子上吃的这些菜都是野菜，那我们就干杯吧。

22、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响……”

23、【医生，不找女朋友不行么？】“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

24、【奇葩同事】听说公司一同事，每个月发了工资都要寄回家里1000块钱，顿时觉得很感动，现在的年轻人能做到这些的很少了，不过后来他又每个月从家里要回来2000块钱，终于明白了，合着他这是放高利贷啊。

25、【我妈是女的】偶十八岁时，某日，人口普查工作人员上门登记人口，他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。他问家里有还有谁？我答：“我妈。”说完，我又补了一句：“我妈是女的。”

26、【离高考还有一百天了】离高考还有一百天了，正是最煎熬最难受的时候，这一百天内你们天没亮起床，凌晨才能睡！不能碰手机电脑！做比平常多好几倍的作业！每天都要考试！高考制度每年折磨人的程度都加深！高考太可恶了！说实话！我们这些毕业了的人看到你们这么辛苦！心里都不知道多爽！

27、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

28、【喝茶】买了套茶具，把开水倒进壶里，闷了一回，倒进盖碗，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口，表弟曰：哥，喝白开水至于这么折腾么。我曰：特么忘买茶叶了…

29、【给狗洗澡】小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……

30、【这是有多丑】邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装，某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”她淡定的说：“至今活了26年，遇色狼无数，可无一主动找我。”

31、【最佳新娘】洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”法国新娘：“亲爱的，我美吗？”日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

32、【经典段子】有的人，在面对你倾诉深情的时候，语言的表述像一条流淌的清亮甜美的大河，而在河床底下，却潜藏着一股污浊的暗流。读他时，千万别憎恨他，因为凡是以虚伪为假面来欺骗别人的人，人前人后活得也挺艰难，弄不好还会被同类的虚伪所惩罚，你应该体谅他的这种人生方式，等待他的人性回归和自省吧。

33、楼主：对于夏天你有什么领悟？回复：被子不是用来盖的而是用来夹的。

34、【打群架现象】一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什么打群架时总是要脱光上衣？”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗？”。

35、【莎士比亚】甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。

36、【这朋友我是交定了】跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

37、【是我带你回来的】孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

38、【弄拙成巧】国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：我会把女儿嫁给第一个游过去的人！话音未落，只听啪的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：好样的，你真勇敢！不！青年气急败坏地说：但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！后来罗贯中写书，觉得不雅，便改成望梅止渴，流传至今。

39、【他们的脑袋都被门挤过】1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX，让我做你的女朋友吧”6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆.....8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂老爸：唉，你爸爸呢?我：啊?老爸：你爸干吗呢?我：额……打电话呢老爸：哦，你让他打完给我回个电话。10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 ……12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!"众人(……)16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了17.米粉店某：老板，来二两葱不要米线。老板(……)某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗……21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商23.一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"24.高中时上学起的很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知那根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了...25.某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说:“一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。我拎起电话一个激动：我是周春梅……=_=|||周春梅：你是周春梅，那我是谁……27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)“啊，对不起，打错了”过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”“没”“哦，那我今晚住朋友家了”“好的，明天见”29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧……汗……31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八（来自百问中文）寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走……35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了……40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我……都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她……只穿了小裤裤……幸好楼道里没有人……44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。48.一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问，“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看，说:“有多硬?”49.记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗""子弹菜花""汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了"

40、【手机里放屁我都能闻到臭味】女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了，我太TM机智了。旁边一大哥还夸我。说：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！”。

41、【脑子多根筋，是根搞笑筋】1、西安的吉祥物应该是冰箱，因为冰箱能保xi an。2、Meimei你坐床头，Lilei再按上肘，嗯嗯啊啊，Nice to meet you！3、玩厌了冰桶挑战，换个新花样：粪桶挑战，关心便秘者！4、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。5、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。6、生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么？7、古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结婚了。8、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。9、楼主：马桶堵了怎么办？回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

42、【搞笑段子】看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

43、【误解】妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

44、【有这样的老板能不亏损】昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我……高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛……

45、【女司机就是任性】在路上看见前面一辆车从左边玻璃上伸出一个手来，冲后面摆摆手，以为是熟人呢，结果人家是左转！好牛X的感觉！在后面跟着它走，该右转了，只见人家从左边摇下玻璃，把手指伸出一个来，漫过车顶，往右边指……女司机就是任性！我想知道她从哪考的驾证

46、【停业整顿了】Ａ：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢？”Ｂ：“老婆呀！停业整顿了！”Ａ：“说人话！”Ｂ：“韩国整容去了！”

47、【求爱简历】十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；?人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”?喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；爱护动物：所以家里的“小强”成群；待人热情：男女不问，老少皆宜；做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；节约用水：便后不洗手；视金钱为父母：我爱我的的父母；不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；我很阳光：所以黑的跟碳似的；对人包容：我有点近视；领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

48、【那我就发财了】一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你这样……”话还没说完，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

49、【彪悍滴老婆大银系列之六百九十三】老婆：“亲爱滴，俺今天开车闯红灯了。”老公：“为嘛泥？”老婆：“有一男滴趁俺上厕所回车上滴时候抢了俺滴包，俺为了追他就闯了红灯。”老公：“那后来你追上了么？”老婆：“追上了，他举着俺滴包包对俺说：‘你再过来俺就把你滴包扔垃圾车上’，俺对他说：‘俺不要俺滴包了，不过你得给俺三百好交罚款。’于是他就给了俺三百块，俺就放他走了。”老公：“你就这么放他走了？包不要了？”老婆：“俺追上他才想起来，那包里面啥也木有，俺早打算扔了滴！”老公：“可怜滴抢匪兄……”

50、【一无所知】老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？学生说：最多四个第纳尔。老师说：你对数字一无所知。学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。