笑话大全 爆笑（第1844期）。一家都不检点、我的班主任、有什么话就说吧、这是穿上有多丑啊、目测老师腹黑重口向、皱纹不少等笑话50则。

1、【一家都不检点】首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！

2、【我的班主任】睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。

3、【有什么话就说吧】一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

4、初中时有一次期中考试，老师用大红纸把2年级6个班所有考生排了名词。有位大神发现没有他的名次，就去问老师。老师说“噢，纸不够用了，排到最后发现就剩你一人了，所以把你自己写在反面了…”

5、【这是穿上有多丑啊】昨天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片，今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了……

6、【目测老师腹黑重口向】期末考体育1000米的时候，下一轮到我了我看见老师旁边有一堆沙，以为是跑步防滑用的，我过去磨了几脚。老师推了推眼镜转过头来跟我说：“你怎么那么喜欢踩别人的吐泻物啊”。听完我懵了。

7、【皱纹不少】老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

8、【网吧里面的标语】有一段时间经常去一个网吧，里面有两条标语：计算机要从娃娃抓起。禁止未成年人上网。

9、【亲爱的，我爱你！】男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

10、【收复钓鱼岛？】今天早上，在小区门口，真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”； 她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！”，靠！我只好走了...

11、【臣妾今晚身体欠佳】“皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

12、【再也不敢吃鸡仔饼啦】办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。“哇，好脆，好酥！”大伙儿赞不绝口。突然该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。”大伙儿不解，问，为什么。只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。”顿悟，再也不能愉快的吃鸡仔饼了。

13、【什么事哭的这么伤心呀】小时候去体检要验血，我不停的哭，一少年过来安慰道：什么事哭的这么伤心呀？我要验血要割手指。这时少年哭了起来也顾不上安慰我了。我问他为何哭？答日：我要验尿

14、【傻瓜吃饭】有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。”一天他穿的很帅气来到饭馆。老板一看，高兴的说：“是不是要吃饭哪？”傻瓜说：“那还用说。”“来一个海虾一个螃蟹一瓶白酒三只烤鸡如何。”老板说到。傻瓜说到：“那还用说。”……吃完饭菜。“请付钱。”“那还用说。”……“快一点。”“那还用说。”“你没钱吧。”“那还用说。”“你这个傻瓜。”“那还用说。”

15、【圆寂】儿子：爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？爸爸：‘原籍’嘛，就是回老家。

16、【搜一盘大匣蟹】有了电脑，全家人很开心，偷菜、斗地主、打麻将、三国杀等游戏都能满足全家人的喜好，大家如痴如醉，一有时间就往电脑房跑。奶奶看他们这么疯狂，就问小孙子：“电脑里有些什么东西？搞得你们神魂颠倒的。”小孙子说：“奶奶，太好玩了，电脑里什么都有，只要你把你需要的东西在百度一搜，它就出来了！”“真有那么神奇？我不信，长这么大年纪，我还头一次听说！要不，你帮我搜一盘大匣蟹出来？”

17、【看了三天都没懂】某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！”博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”会场一片寂静，遂全票通过答辩。

18、【维系】一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。

19、【嫌 疑】丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

20、【单数和复数】数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”“理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

21、【KTV的趣事】哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢结果他点了个《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

22、【路标】一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

23、【笑迎六一节，小朋友雷翻你】为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

24、今天三十多度，街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷“大爷人不错”、“大爷素质真高，不讹人”、“大爷身体可真好”！“大爷有医保”！…… 大爷说：你们快别瞎说了，你们坐下试试，老特么烫屁股了！

25、【孩子别哭】今天做错事，老板娘把我拉去办公室那是各种教育各种说理，我听着听着困的受不了，就想打个哈欠，可是突然想到老板娘在对面就咬紧牙，忍住了，可是眼泪被憋出来了。老板娘本来还想说的，可是一看我眼泪出来了，就说：“孩子别哭，知道错就好，你走吧。”

26、【只要不见我就行】阿凡提新娶的老婆是个骄横、懒惰的女人，而且她还出奇地爱打扮，把时间全浪费在梳妆打扮上了，把家务全扔给了阿凡提一人。正当阿凡提十分厌恶这个女人时，她问阿凡提：阿凡提，你的亲朋好友也大多了，我应该见哪些，避开哪些呢？这些我都应该知道，不然到时候，伤了你的心就不好了你见谁都可以，只要不见我就行。阿凡提回答说。

27、【喝奶】有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。

28、【有一种喜悦叫眉飞色舞】1、今天发现老公给女儿买了一件可爱的小衣服，上面写着：避孕失败！！这是人干的事吗！！2、如果我主持婚礼，什么虚头八脑的台词都滚，开门见山的就「这位先生，你愿意此生只艹她一个，即便她因意外去世，您也愿拔吊立志么？这位小姐，您愿意此生只为她劈开双腿，即便他并不能满足你，也不会去勾引隔壁老王？恭喜两位新人，先违背誓约者爹死妈烂。现在你们这群蹭饭的都该干啥干啥去吧！」3、今天我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是车主人来了，正想着怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……4、有一种不安叫《忐忑》；有一种祷告叫《神啊！救救我吧》；有一种喜悦叫《眉飞色舞》；有一种怀疑叫《童话》；有一种无奈叫《缺席》；有一种失落叫《心如刀割》；有一种执着叫《咸鱼》；有一种不屑叫《一笑而过》……5、终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你“老梁”，大学时兄弟们叫你“梁哥”，工作时同事叫你“小梁”……6、有个女生朋友一大早给我打来电话，也不说话，就一个劲哭，问半天她才哇的一声说：我男朋友不行了！我愣了，只听她说过他们在一起三年了，也没见过，只能安慰她。“怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。”她痛哭着喊：“真的不行了！一开始我也以为只是没电了，可换了三次电池，他还是一点反应都没有！”7、“要钱还是要命？”被劫持的天秤座女子犹豫不决思考了两个小时后，匪徒郁闷离开。8、因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。9、朋友说，不管什么名字，冠上复姓，都觉得好上流社会哦。我：欧阳大强，令狐建国，慕容桂芬，东方小翠儿。10、2013新词——蹭冷族。据路透社：“中国消费者太爱星巴克了，他们在店里呆上几个小时，但有时甚至连一杯咖啡都不买，造成中国大陆的星巴克门店销售额远低于美国和其它市场！”宜家痛苦地说，你丫怎么不来写写我们！中国消费者更爱我们，他们会在我们的床上一躺就是一个夏天！11、一日上数学课，数学老师说:“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，数学老师就开始跳了起来。12、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

29、【神经病与主治医生】一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问:“唱就唱吧，你翻身干什么?“神经病说:“傻b，a面唱完了当然要唱b面了。"

30、【萌呆女儿】女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”。

31、【什么烂推荐系统】某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！！！！！”

32、【欠钱】小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……”小明：“是不是不用还了？”钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”

33、【很冷很雷的小幽默】某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适《笑话大全》www.baiven.com

34、【瞎起劲】新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。对不起，你能讲中文吗？　他略有歉意地问。　天哪，他根本就是一个中国人。

35、【情调】小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？

36、【弄皱的脸】我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：好极了。

37、【女神对备胎最伤最有力的还击】今早看到的女神对备胎最伤最有力的还击:“老娘拿你当兄弟，你TM竟然想艹我。”心怀梦想的单身狗是不是哭晕在厕所了？！

38、【真够有粪量】人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：“你过去送个手绢，安慰安慰！”我坏笑道：“要送也送张擦屁股纸。”同事大笑：“Kao，那可真够有粪量的啊！”我：“对咱‘这么好’，必须滴。”

39、【爸爸的回答太内涵了】“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

40、【流行的颜色】女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么色？男人：女色.

41、【削脚上老皮的小刀】有私人水果刀一把。今天刚到公司看见一戳弟在用我的水果刀削苹果！削一块就往嘴里塞的那种！我装没看见，故意在找东西！同事问我在找什么阿？我故意大声说：“我昨天削脚上老皮的小刀呢！”那货马上傻眼了！所有人都望着他！嘴里还含着一块苹果！

42、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻粕ν铰饭墒≌馐币桓鍪繁耍粕厦Χ晕蚩账担何蚩眨懵枵耍?/p>

43、【厉害的杀手】有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。

44、【说得出、做得出的爆笑男女】1、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子，我傻眼了：“这……”她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑……”2、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！”有人插口：“那是摩托车！”妹纸：“没钱屌什么屌！”3、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：“男人不能说不行！！”李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。李哥来了句：“女人不能说不要！”4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况，作为平胸妹纸的我表示十分不理解……问之，答曰：哪里有压迫，哪里就有反抗……5、回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”我打死你个小混蛋……

45、【亲嘴你就口渴啊?】电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?。

46、【12个一句话，雷死你】HOHO，网友整的一句话，解释另类。1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会樱6、“快感”就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。8、“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。9、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。10、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的 吗？！”吃第二个：“靠！还真有！”12、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！

47、【没有自知之明】一日，刚刚下课不久，小明便和同桌小雨口漠横飞的谈论起了网络里面的东东，场面好不热闹。这时，小雨突然若有所思的问小明：“你说我是恐龙吗？”小明从头到脚仔细观察了一边小雨，很迷惑的答到：“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧？”

48、【你对在城市随便燃放鞭炮问题怎么看啊？】记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看呗……”

49、【忍不住一定要带套】老公要出差半年，?贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

50、【割草】从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很 客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去 割草呢！