笑话大全 爆笑（第0821期）。为什么受伤的总是我、最可怕的事！爆笑、我怒了！护士你听不到吗、好静、奇形的塑像、第一次觉得她那么伟岸等笑话50则。

1、【为什么受伤的总是我】记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。哎，为什么受伤的总是我……

2、【最可怕的事！爆笑】“一次，一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？，老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！”说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了

3、【我怒了！护士你听不到吗？】护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药……

4、【好静】一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰：“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢！”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领。”问其期日，曰：“只在明日。”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰：“汝而二家迁往何处？”二匠曰：“我迁在他屋里，他迁在我屋里！”

5、【奇形的塑像】在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”

6、【第一次觉得她那么伟岸】今天和女朋友逛街看到个老人在地下通道的楼梯口乞讨，我女朋友把所有的零钱都给了那个老者，我就问我女朋友:你见过的乞讨的你都给么？女朋友说:年老体残会给。我问她:不怕是骗子么？女朋友说:骗我更好，那样起码证他们不是过得那么苦。当时我都想哭人生第一次觉得她那么伟岸！

7、【一天一妻制】一男子娶了很多个老婆，被告到法院法官问男子：你不知道法律规定一夫一妻制的吗？男子：我这个当夫的没出头；法官：你没出头还娶这么多老婆；男子：我这个夫没出头就是一天一妻喽 法官：......

8、【为了让杂草长的更好】家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了！！

9、【一些一句话笑话】吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个?是不是发现自己除了吃屎就什么也不知道了呢？动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨点的是烟、抽的却是寂寞...... 当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了…… 聋子听到哑巴说瞎子看到鬼!! 树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌! 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！顾客不是上帝，顾客只是上当。明白中绝望.绝望中明白. 明月几时有，自己抬头瞅 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。球形也是一种身材 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.在爱的路上，最大的过错是错过"

10、【雷人老妈的搞笑事迹】1、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起！！！老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷，保证干净！”2、老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”3、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。4、有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

11、【老婆当孩子养】小情人2岁半！每天白天爷爷奶奶带，晚上跟我们两口子！***昨天晚上我在看电视，老婆在屋里哄他睡觉，一个小时过去了，还没睡着，正想去看看，老婆哭着跑出来了“你打妈妈，妈妈不要你了！”我赶紧抱着小情人去哄，又亲又抱终于不哭了。***高潮在第二天，早上起来小情人和奶奶说“你知道吗？我昨天把妈妈轰出去了！”这不是高潮，老婆立马说“什么你轰出去的，是我自己出去的。”小情人说“我把妈妈打哭了！”老婆说“我没哭，你才哭了！”“妈妈哭了！”“你哭了”……好吧，难怪同事说我把老婆当孩子养

12、楼主：刚发现贫乳的另一坏处。我妈刚进来怕被发现我把手机从领口塞进去，结果太高估自己了，手机顺着领口畅通无阻的滑了出来。回复：这种女生真可悲 像我就不会了 我的肚腩永远是我最坚强的后盾。

13、【高兴】一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！

14、【老公听说晚上客厅很凉快哟】美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”……老公你过来一下下。

15、【被一送快递的大姐鄙视了】被一送快递的大姐鄙视了。到了一包裹，说等着走，我就慌慌张张的跑去取，“我去，这么大一箱子，早知道拉小推车出来了”“我都能扛动，你一大老爷们会扛不动？”我……

16、【关于太阳的短笑话】一天早晨，妈妈叫睡懒觉的孩子起床。她拉开窗帘，阳光洒进卧室。孩子叫到：“快关灯！”妈说：“这是太阳！太阳都这么亮了你还不起床！”孩子又叫到：“那关太阳！”。

17、【这是我的肩膀】一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗？”老大爷看了他一眼，说：“这是我的肩膀。”

18、【神兽】某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？

19、【奇怪的遗嘱】老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

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21、【当情人比做丈夫容易】法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

22、【爆笑的阔少和神父等笑话】阔少爷在公路上超速，被一个女pol.ice发现。阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？女pol.ice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问你妈是谁呢？

23、【龟兔赛跑】龟兔赛跑。赛后兔子不服气，就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说：我到家了！兔子：……

24、【人性】在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达堪萨斯市之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客志愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开坐位的旅客一个也没有。

25、【咱不吃那个】一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

26、【电梯停了，爬楼上来的】一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。《笑话大全》www.baiven.com

27、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

28、【内涵段子】上厕所，手机不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自庆幸，只听“呜，呜”两声震动，手机就掉下去了，特么的，劳资手机不要了，只想知道那条短信是谁发的！

29、【拿起精神来】一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

30、【篮球笑话英文翻译 一分之差One Point】One PointHanging in the hallway at Whites High School in Wabash, Ind., and the basketball team pictures from the past 40 years. A player in the center of the front row in each picture holds a basketball identifying the year 。”62-6。”,。”63-6。”,。”64-6。”, etc。One day I spotted a freshman looking curiously at the photos. Turning to me, he said,。”Isn't it strange how the teams always lost by one point?一分之差位于印第安那州瓦巴西的怀兹中学，其门厅里悬挂着过去四十年间样篮球队的照片。每幅照片前排中间的队员举着一个篮球，上面标明年份－“62-63”，“63-64”，“64-65”等等。一天，我看到一个新生很困惑地看着照片。他朝我转过身来，说道：“多奇怪呀，这些队都是以一分之差输掉的！

31、【不努力是不行的】昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

32、【笑话一个人在家里 老王快点使劲】清明小长假，老公在东北上班，我在广东工作，两人打起了电话我：“老公，在家里干什么呢”老公：“在床上躺了一天，你呢老婆？”我：“我也一直在床上！”老公：“别一直躺着，运动运动”我挂了电话，对在我身上的老王说：“听到没有，我老公都说让运动运动，你快点使劲……”

33、【我要做个男的】坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。

34、【就是有阴谋】从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了（来自：百问中文库-笑话大全）悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁。

35、【开学后】知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！

36、【男女生的区别】大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.

37、【那块是天气预报】早些时候刚注册QQ，总听人说等级啊太阳什么。要好久才能升太阳的，有太阳就可以换好看的头像跟创建群什么的，听了好像很牛的样子。那天一上线就看见自己QQ右上角有个小太阳，这个把我乐的，我勒个擦……后来才知道那块是天气预报。

38、【微博段子】一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”……五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”然后……然后那货就跟我绝交了。

39、【你怎么知道】一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”孩子：“叫爸爸。”年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧……”

40、【欢迎各位同学去找他开导心理】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了……

41、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

42、【你们俩什么关系？】小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么？”

43、【诈尸】从前，有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上，不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里，家人还以为她死了，就在办她的后事。　 晚上她女儿给她烧纸，顿时妇女坐起来，她女儿尖叫一声倒在地上。

44、【微博段子】我一直相信释迦牟尼说的一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。所以我也相信：“无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人”。

45、【不堪回首】儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？老爸：唉，别提了！不堪回首啊！

46、【让你再不好好学习】我由于在校学习不够努力，无知的我在社会上经常碰壁。上网买车票，不知道怎么付钞票，求车站能不能付Q币；买的食用油是地沟油，还以为是石油的副食品，吃了能跑得比车快；买了彩票中了奖，不要一等奖，强换别人的三等奖，因为我贪心中大奖。

47、【好好学习才能住大房子？】粑粑：小明，你好好学习将来长大才能住大房子。小明：那俺不上学了。粑粑：为啥？小明：你学习不咋地，住的房子这么小…… 粑粑：所以你才要好好学习啊！小明：你住的房子这么小，麻麻还买回来一打儿衣柜的衣裳，俺要是有大房子俺老婆还不把商场都搬回去俺的卡能不刷爆？……

48、【孔融让离的故事】又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过不能过就赶紧他妈的离了吧好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。

49、【打了个喷嚏】“今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

50、照样造句 例题: 别人都夸我（ ），其实我（ ）”造句 小朋友写: 别人都夸我（ 很帅 ），其实我（ 是戴面具的 ）。老师评语: 什么面具这么好用?→www.baiven.com笑话大全