笑话大全 爆笑（第0590期）。奇迹、知足点吧、等大雁给你们做饭、怎么办、路遇一妹子、母乌龟的责怪等笑话50则。

1、早高峰的地铁挤得一比。到站了，我不停说着：“麻烦让让，麻烦让让……”一点点往外挤。前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群披荆斩棘杀出重围。下了地铁，我有点感激又带点害羞，这时她转头看了看我说：“靠！我老公呢？”

2、【奇迹】在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”‘那准行，”医生向他保证。“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

3、【知足点吧】一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

4、【等大雁给你们做饭】初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后到学校后操场等大雁给你们做饭吧！”

5、【怎么办】年轻的警察们在进行考试。现在我们假定，考官说：深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。一个警察毫不犹豫地回答。

6、【路遇一妹子】昨晚路遇一妹子，太漂亮了，和我顺路，实在忍不了了，上去搭讪，居然成了～聊了一路，临分开时我要了她……的手机号，晚上心情紧张激动的给她发了条短信，等半天没人回……辗转睡不着，遂打个电话吧，对不起您拨打的号码是空号～～得

7、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”

8、【母乌龟的责怪】母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”

9、【生活里那些很内涵的糗事段子】1、有次去澡堂搓澡，没控制住弟弟挺得老高，当时我脸就红了，搓澡大爷很淡定的说：小伙子别害羞，你这算什么啊？前几天有个小伙子搓搓澡就直接she我脸上了！我低声的说：那……那个人也是我。2、网上看买耐克运动鞋899一双，卖家还说假一赔五，等快递来了，我一看这么大的箱子，打开一看，六双假耐克，遇到这么诚实的卖家我都感动坏了！3、每当我听到公交车上提醒，严禁携带超长、超大、超重等物品上车的时候，我都很紧张的摸向自己的裤裆，心想千万别被发现啊！4、走在街上见到一算命先生，于是我就算了一卦，他拿到我的手后扑通就跪下了，我一愣，算命先生说：您有皇上像。我当时就怒了，啪的给了他一耳光说：你TMD吓死朕了！5、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没有钱，刚出门就给我掏出一百让我打车用，我当时就急了说：妈的能不能别在宾馆门口给我钱……

10、【集七颗龙珠】小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次！

11、【话线与电线】弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！　那为什么不用电线？他这一问我不禁呆住了。哦，我明白了！他兴奋的说。因为有时会停电，而电话总没停过电！

12、【看球的乐趣】我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

13、【我的家当都在我身上呢】一穷人正在外面吃饭，有人来报信说：”“你家里失火了。”他将衣帽整理了一下，仍然坐着不动说：“不怕，我的家当都在我身上呢。”

14、楼主：动物里面最聪明的是哪个？回复：鸡，因为鸡智。

15、乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。
到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。
花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。
磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……

16、【在美女面前吹牛】小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”。

17、【辨别真假钱的方法】告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。

18、【失恋的冷笑话 心情很糟糕】我昨天失恋了，心情很是糟糕。今天下着小雨！我站在阳台那看着远方，感觉非常的无助无助。雨飘过窗子不停的往我脸上拍打，那感觉就像是有人在万里高空中对着我撒了泡尿！这令我感到非常的耻辱，感觉好像上天也在嘲笑我一样！眼泪开始不听话地夺眼而出。眼泪和雨水在脸上划过无情地滴在身上，听说心里痛苦的人流出来的泪水是苦涩的，所以我用舌头尝了一下，“夷？怎么有点咸咸的还有点怪怪的味道？”突然间我想起了一件事，心里马上凉了半截。于是我的泪水更加汹涌了，我忍不住向天空吼了一句“老妈，不要再把拖过厕所的拖把挂在阳台上了！”。

19、【打个针废话真多】儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬

20、【都是痴情种】一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”同学睡眼矇眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……”老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什么关系？”学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”

21、【这叫我这做妈的心都碎了】女儿七个月的时候，有天老公在家休息，l z 想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子，老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，l z 跑去一看我去，还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！

22、【经典段子】一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不渴，一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了……

23、【这还是我亲生的媳妇吗】今早上班，小区人少，前面走着俩位年轻貌美的M M。……路遇老婆送小孩回家，质问我：你跟着人小姑娘想干啥？我靠，我说：这能干啥！要是我前边是一老头呢？“你想抢劫”，“要是一老太太呢？”这货脸上带着坏笑，悠悠说到：“你~~口味真重”我擦……这还是我亲生的媳妇吗？

24、【将毒药涂在胸部上】有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。打算在下次吃奶时，毒死对方。那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。但是……他们的老爸确挂了……

25、【现在就缺你了】建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”。

26、【找谁的老婆呢】父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

27、【有“机”可乘】有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

28、【莫嫌丑】你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

29、【小山羊和沙皮狗】一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀，看你那一脸的皱纹。

30、【害怕的原因】大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”

31、【模特儿】画家努力集中精神作画，但终究无法抵挡模特儿的魅力。他扔下调色盘，一把抱住模特儿就亲。模特特儿把他推开，“也许你其他的模特儿会让你亲，”她说道。“我从来没有想要亲过我其他的模特儿！”画家发誓。“真的？”她口气软下来，“你用过几个模特儿？”“四个，”他答道，“一个水罐，二个苹果，还有一个花瓶。”

32、【真奸商，肯定杯子小了】香飘飘广告，去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈，今年10亿了还说3圈。我去，地球长胖了？朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。

33、【你穿没穿秋裤】Ａ：“你没穿秋裤吗？”Ｂ：“穿了啊。”Ａ：“穿了腿还这么细？”……Ａ：“你穿秋裤了吗？”我：“没穿啊。”Ｂ：“没穿腿还这么粗！”

34、【女汉子始终不是汉子啊】中学时暗恋班花，被同班的女汉子知道了，忙请她保密，本以为向来爽朗不羁的她是不屑告密八卦之类行为的，结果丫飞快把我出卖了……后来想想，也可能是我拜托她的方式不对，不该说什么“这是男人之间的约定”……

35、【为什么我会得肠穿孔】一和尚来来到佛主雕像面前，和尚：“想我诚心向佛，为什么我会得肠穿孔？”师傅：“你是不是吃过肉喝过酒，违反戒律了啊？”和尚：“师傅，你怎么知道啊？”师傅：“我教过你济公活佛说过：‘酒肉穿肠过’，这是佛主对你的惩罚啊。”和尚：“为什么济公祖师就没有得肠穿孔呢？”师傅：“你见过说一是一言出必行的领导吗？难道他老人家真会伤害自己，你傻啊！”和尚：“师傅，你也肠穿孔了？”

36、【卖老鼠药的爆强顺口溜】同志们，您听我说，老鼠的危害实在多：上你的炕，爬你的床，咬坏了你的“的确良”。冬咬棉夏咬单五火六月咬汗衫。东屋里跑，西屋里跳，咬棉裤，拉棉袄，弄的满屋尽虼蚤。老鼠牙赛钢铡，冬铡单，夏铡棉，二八月里铡铺毯。吃你豆，吃你麦，还吃你的红薯干儿，光吃心儿，不吃边儿，剩下都是眼镜圈儿。爬锅台，上案板，踢烂盘子蹬烂碗。老鼠精，老鼠能，不要梯子会上棚。喂个猪，喂个羊，总比喂个老鼠强。弓弓着腰，杵杵着勃，光吃粮食不干活。你不买我不买老鼠在家谈恋爱。这两集我没来，老鼠惯里上锅台。咱这个老鼠药，中国产药厂造，商业大楼买不到。吃了咱的老鼠药，是先麻嘴，再麻腿，鼻孔眼里冒血水，大的吃了蹦三蹦，小的吃了就没命。老鼠药，不值钱，一包只卖一毛钱。一毛钱不算钱，坐不了车，乘不了船，打不了酱油，买不了盐。一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。走一走，看一看，心里打打肉算盘。省吃一根小冰棍，少抽一根名牌烟。药下屋里保安全，一夜老鼠全药完。

37、【看看人的这双手都干了些什么事】握手，跟领导交流感情；举手，和领导保持一致；鼓掌，为领导争取群众；溜须拍马，为领导服好务；一手遮天，为领导遮风挡雨；宽衣解带，为领导造就接班人；拍蚊子打苍蝇，为领导清除障碍；打弱者的耳光，为领导树立威信；为强者奉献爱心，为领导博取同情；敲锣打鼓，为领导喝彩；握紧方向盘，为领导把握人身安全；掌舵，为领导安全升迁当好家；"

38、【一麻木你就觉不到疼了】患者：“我手指疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”一周后。患者：“这次我的小腿疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢？”患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”。

39、【走错了，老师不让出去】我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！

40、【两日本精神病】北京候车室，有两个男子头挨着头在看一台笔记本电脑，正在查看股票。男子甲突然喊：“全是跌呀！”（撕心裂肺，痛不欲生）一老头儿和一老太太刚好路过，被突如其来的惨叫吓得愣在那了，男子甲：“我地（的）跌（爹）停了啊！”老头以为说他呢，更迷茫了……男子甲接着对乙说：“你地（的）升了？”男子乙笑着说：“我地（的）升（生）了！”老太太拽着老头儿说：“快走老头子，两日本精神病！”

41、【心语绝话】 一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份!!!!!!小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。

42、【快过年了你不对我说些什么吗】“快过年了你不对我说些什么吗？”“那我就祝你马年大吉吧～”“这话我爱听！”

43、【舍友二逼事】上学的时候，偶一舍友，向女生宿舍打骚扰电话，本来这伙计想说“我想和你ZA”的。可这小子憋了半天，憋出一句话：“我想和你交配”。当时我们宿舍那个汗呀～

44、【上帝和亚当】上帝创造了亚当，他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之后，对亚当说：“我可以创造一个伴侣给你。”亚当听了非常兴奋，“一个伴侣？”“是的，”上帝又说。“她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。”亚当微笑着，“喔？上帝！我想要一个像这样的女人！！”上帝回答：“你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。”亚当并不怎么在乎。“那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。”亚当想了一会儿然后问：“那一根肋骨可以换到什么?”

45、【分娩在即】妻子分娩在即，问丈夫：如果我要分娩，你应该送我去哪里？医院！他毫不犹豫的说。医院的哪个地方？妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：解剖室！

46、【保安咬不咬人】上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题，一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗，这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话：“狗，你们的保安咬不咬人？”。

47、【提问】老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。

48、【历史教材】罗贯中说：“我说的是历史！”陈寿说：“我说的是事实！”帝王说：“事实我才是历史！”考古学家说：“历史的真相即将揭晓！”教育家整整衣装说：“同学们要买2012最新版历史教材！”。

49、【为领导写报告】某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？”

50、【牛二和大狗打赌】牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”“不信就打赌”“打赌就打赌。”“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”说走就走，两人向饭店走去。风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”……