笑话大全 爆笑（第5270期）。特殊服务贵点、一天只能吃两个苹果、经典段子、小朋友都骗不住了、有蒜就蒜，没蒜就算、木对术说等笑话50则。

1、【特殊服务贵点】在按摩店里有客人邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”“有呀，不过特殊服务贵点！”“没事，哥我有钱，开心就行！”“好的，请稍等一会。”过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”

2、【一天只能吃两个苹果】妈妈下班回家后发现苹果少了4个，就问小明：“我不是告诉过你吗？一天只能吃两个苹果！”“这个我知道了，可是爸爸也告诉过我一天只能吃两个，根据爸爸和妈妈的意思，我一天不是应该吃4个苹果吗？”妈妈无语……

3、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……

4、【经典段子】平淡是天空的一片云，自然地飘着，轻松无牵绊；平淡是大海深处的一块礁石，默默地藏着，经历海水冲蚀却宠辱不惊；平淡是山野里的一朵小花，悠闲地开着，无妖艳之感却尽收天地之气；有时候生活像，一股甘甜的泉水，使沉浸在痛苦的人，忘记生活的苦涩。

5、【小朋友都骗不住了】最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。

6、我跟男票说“我要过生日了，给我买礼物吧”，男票说“无论我买什么，你不能嫌弃。”，我激动的点点头“不嫌弃，不嫌弃”然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→男票你过来，我保证不打死你。

7、【有蒜就蒜，没蒜就算】“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”“师傅，我爱吃米饭。”“好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。”

8、【木对术说】木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。

9、【失误】丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”

10、【微段子】上学时候考试都不敢抄那些成绩好的，都抄那些成绩中下的童鞋，怕成绩考的太好自己都不信，哎，我是有多龌龊。

11、“老板，一瓶鲜橙多，两个大饼，三个炸里脊，四个南瓜饼，一个大碗石锅拌饭，别放葱花跟香菜啊！我减肥。“

12、【勇敢的消防队】油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”。

13、【找到了】有一男子喝醉很晚回家,媳妇怀疑其有外遇；他说会友,并解释说那家饭店相当豪华,大门、桌椅、餐具是金子的，连尿壶都是金子的。媳妇不信第二天打电话到饭店询问，媳妇：你们饭店的大门桌椅都是金子的吗？服务生：是的，夫人媳妇你那里的尿壶都是金子的？这时就听到服务生大喊：老板快来，我找到在你萨克斯里撒尿的人啦！"

14、【别 人家的老公】小时候，别人 家的孩 子是最大的敌人…… 长大终于解脱了，结婚后，又冒出个别 人家的老公……

15、【扁猫】一司机压死一只猫，问路边的小孩：“它是你家的吗？”小孩答：“它大小、颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。”

16、【智慧与外表】晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。

17、【小朋友早恋】班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

18、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”

19、【手纸】有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸……”

20、【吃鱼伤不起啊】我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。

21、【朋友姓殷】朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！

22、【还价】我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。采购告知五千元一台，多的话可以便宜。领导一听，可以还价，有戏。就对采购说你跟他还价啊，五千一台，两千三台怎么样？

23、【逗比的小红】小红在上防狼课老师说别人摸你奶奶就说不要，摸你菊花就说停，小红被奸后说怎么没用，老师说，虾米情况，小红说那个人一边摸我奶奶一边摸我菊花我就说不要停…………那人咋摸得更起劲了。老师无语

24、【内涵段子】今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我……谢谢叔叔救命之恩！

25、【为什么中国是世界上最神秘的国家】为什么中国是世界上最神秘的国家？因为主-席是who，总-理是when。

26、【男人没个好东西 笑话】女生常说：“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。

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28、【隔壁老王的魔术】出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！”

29、【这些夫妻，搞笑着就把日子给过了】有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌”

30、【打孩子，你有脸啊？】这世界真的是每一秒都存在着危险，刚才路过时还看见三个孩子在楼下活蹦乱跳的玩耍，转眼间竟都已被我绊倒在地。

31、【老公好体贴啊】我老公是个特体贴的人，对我特别好家务一点都不让我做……前段时间喝酒胃出血在医院住院，我天天做饭给他送去。三天后他硬撑着身体出院了。到家我马上去给他做吃的，他一把把我按在沙发上说:你继续做饭给我吃我会死的，还是我来吧……

32、【矮油，好内涵啊】一对情侣嘿咻完之后男的问：“你觉得如何？”女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”男的不解，女的红着脸说：“理查得·泰森。”（你插得太深）。

33、妻子：亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！丈夫：是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。

34、【如果能穿越时空】上语文课时，老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”结果全班同学，爆笑三分钟，老师也笑了。

35、【有人会把你杀掉】大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”

36、【他妈妈让那熊孩子在家里孵小鸡呢】很多年前的事了，LZ农村的，当时十岁左右，家里养了鸡，而且还孵了些小鸡，很是可爱，搁搁 邻居家一小男孩，当时三岁的样子，在城里长大，没见过小鸡，就天天来LZ家看小鸡，他妈妈来喊他，死活不肯回家，最后回家了，纳闷也不来看小鸡了，偶遇其母，问其原因，你猜怎么着？他妈妈让那熊孩子在家里孵小鸡呢，给他一个鸡蛋，抱在被窝里…… 很可爱的妈妈，有木有

37、【攒三年的头皮屑】一同学常年不洗头，一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！全班吐了……

38、【老小孩，小小孩】我妈和我闺女为了争一把勺子，两个人先吵后动手最后双双含泪去找我爸告状。我妈六十岁，我闺女两岁。

39、【摘桃子要带几片树叶】今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了

40、【特反感那些在炫富的人】特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

41、【穷人的愿望】伊玛目对一群穷人讲道时说：富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。一个听众打断了伊玛目的话，说：富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。

42、【女人要变美丽方法很多】1.读书——腹有诗书气自华； 2.锻炼——跑步、瑜伽，骨感美人； 3.睡好觉做美梦——好多帅哥哥啊，梦中情人； 4.看笑话——心花怒放，花枝乱颤； 5.喝水，吃水果，蔬菜——皮肤嫩白； 6.旅游——微风细雨，梨花带雨浓； 7.逛商场买衣物——琳琅满目两眼发光放电； 8.化妆——自己也惊叹：好漂亮耶； 9.谈恋爱——沐浴爱河，情人眼里都是西施啊…… 男人要变帅途径只有三条：钱！有钱！还是钱！…

43、【超聪明的学生】某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”请考生看完前段提示后接着完成全文－－提示如下：“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……有一名考生的回答如下：Thentheblackgoataskedthewhitegoat“CanyouspeakChinese?”Thewhitegoatanswer“Whynot!”以下他就全部以中文作答了……

44、【女人的几种鱼】朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

45、【女秘书迫于内疚】某国家军队领导，和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程，决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜，新郎新娘洞房之时，女秘书迫于内疚，不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰开的双腿，然后双脚立正，‘啪’的一声，行了个军礼，嘴里说到：“向首长战斗过的地方敬礼！”

46、【特别之处】一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。“你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。

47、【如果婚姻是爱情的坟墓，那...】渴望爱情→不知死活物色对象→活得不耐烦了相亲→为自己的墓地看风水爱慕→大限之期不远矣表白→自掘坟墓拒绝→死里逃生谈恋爱→这不是玩命是什么写情书→为自己的墓地分期付款冷战→苟延残喘分手→千钧一发破镜重圆→该来的还是要来求婚→教唆自杀储蓄结婚基金→投保寿险订婚→一只脚已经踏进了棺材结婚→双双殉情第三者→盗墓移情别恋→迁墓离婚→置之死地而后生订婚宴客→追悼会结婚宴客→超渡法会亲朋好友→奔丧大队包红包→慰问金公证结婚→由法院出具死亡证明集体结婚→集体自杀结婚热潮→争先恐后赶着去死理想的结婚对象→人间净土结婚多次的人→示范公墓婚友社→葬仪社婚姻专家→公墓管理员结婚纪念日→清明扫墓节一般状况结婚→寿终正寝闪电结婚→猝死先上车后补票→爽死奉子之命结婚→怎么死的都不知道对婚姻犹豫不决→生死一瞬间假结婚→装死异国之恋→客死他乡女人总是引诱男人走向爱情的坟墓→最毒妇人心男人总是带着女人奔向爱情的坟墓→无毒不丈夫

48、【不蠢才怪】甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……

49、【七夕活动—好有爱的爸爸】周末傍晚，在小区球场看人打篮球，一年轻男人异常凶猛，前突后抢。突然，球场外一六七岁女孩大喊:爸爸我回家了，我告诉妈妈你不带我玩。然后，年轻男人扔掉篮球，拉着女孩:宝贝，再等会，爸爸再玩十分钟，别告诉妈妈，爸爸现在给你买水去。

50、【微博段子】我的室友有个很搞笑的习惯，她关音乐之前要大叫一声“XX，闭嘴！”比如说她在听《那些年》，听累了想睡的时候就会大叫一声“胡夏，你闭嘴！”然后马上按下暂停键，整个寝室里鸦雀无声……每每到了那个时候，我就觉得她特别牛逼，对她肃然起敬……