公交车里的点歌人、隔壁老王、没钱差不多株连九族、牧师起名、日行一善、记忆深刻等爆笑母亲的笑话20篇。

1、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。

主持人问他：你想点歌送给谁？

我当时还想这还用问，肯定是远方的父?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹肆耍浪椿卮鹚担何蚁氲阋皇壮滦〈旱摹端隳愫荨罚透本┱舅泄ぷ魅嗽币约八衅狈纷樱?/p>

2、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说：老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说：还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走。

3、小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

4、甲说：“没有钱的人，靠父母亲的是啃老族，买不起房的是蚁族，存不了钱的是月光族，娶不起妻的是单身贵族，拼命兼职赚钱还受穷的是穷忙族。”

乙接着说：“没钱后果严重，差不多株连九族。”

5、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。

婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。”

“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。

从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。

“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。

“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

6、儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”

母亲：“很好阿！说来听听。”

儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”

母亲：“………”

7、母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧。”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

8、年轻士兵休假回家乡。他高兴地向父母讲述在部队生活。突然他停下了，注意起窗外街上走着的4个姑娘。

母亲对父亲说：“看我们的孩子已经长大了，参军前他从不去留心姑娘。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”

9、法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”

被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什麽她老人家合用的东西……”

10、江儿问母亲道：“为什麽时时要打我？”

母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”

江儿想了半响道；“那么你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

11、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财……话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。我问：你知道什麽了？女儿：缺什麽补什麽呗。

12、今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省的师范大学。

她死活不肯，她妈就骂了：“当老师有啥不好的？不但轻松而且假期又长又受人尊敬。”

她急了：“妈，我姓苍啊。”

13、我钦佩一种母亲，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后得体的退出，照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做母亲，是一场心胸和智慧的远行。

14、这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”

爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”

孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

15、儿子：“妈妈，人有隐形的翅膀吗？”母亲：“谁说自己有隐形的翅膀？”儿子：“爸爸说他要展开隐形的翅膀飞到我们的邻居李芳菲姐姐的身边。”母亲：“儿子，今晚妈妈[炸]鸭翅膀给你吃，你的爸爸原来是一只鸭子，我宰了他割掉鸭翅膀。”

16、女儿：在爱情的十字路口，我该怎么办？

母亲：站在路口中间，哪儿也不去！

这样一来，你象交警他们就是司机，他们都得听你指挥。

17、一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。

有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈子也忘不了。”

18、有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。

只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

19、妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”

母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”

20、莉莲·卡特是美国前总统吉米·卡特的母亲。一天，一个记者来到她的家中对她说：“您的儿子到全国各地去演讲，并告诉人们如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。你能不能诚实地告诉我，您的儿子真是从来没撒过谎吗？因为世界上再没有人比您更了解您的儿子了。”

莉莲·卡特说：“可能有时也撒些无恶意的谎吧。”

“那么无恶意的谎言和其他的谎言又有什么区别？”记者接着问，“您能不能给我下个定义呢？”

“我不知道能不能下这个定义，”卡特的母亲说，“但我可以给你举个例子。你还记得几分钟前你进来时，我对你说你看起来多精神，我多高兴见到你吗？”