搞笑段子、让她跟爸爸睡、关电视、双解、压岁钱存银行、我看不见，看不见、1+1也闹出笑话等超级开心妈妈的笑话合集20则。

1、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

2、公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”妈妈：＠＃＄％……再看爸爸，已经热泪盈眶。

3、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”

女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。

4、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什麽？”

汤姆说：“爸爸和妈妈。”

5、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这麽没了的！

6、昨天去逛吉之岛，后面有一家三口，夫妻两很悠闲的逛，小朋友突然很激动的抱着饼干说：这个好吃，我要这个。妈妈边唱边说：“我看不见，看不见。”爸爸一边扭头看，一边说：“我也看不见，也看不见。”留下小朋友在风中凌乱……

7、老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长小明回家后问妈妈 1+1=?a href='http://www.baiven.com/baike/224/277151.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>福柯杪柙谧龇?骂他：滚小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你……参考资料：绝对手打！！！

8、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什麽屏蔽我不屏蔽你！”

9、那天坐公车一对母子，男孩：妈妈，我要尿尿我憋不住了！

旁边一男人插嘴：这站下了吧，别把孩子给憋坏了。

妈妈说：不行还有几站才到家。

男孩趁势高喊：妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里。

妈妈：真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢？

男孩毫不示弱：那为什麽爸爸可以，我就不可以？

那对母子到下一站就下了。

10、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝呃、呃、呃。

旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”

周围的人都笑死了。

11、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”

女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”

老婆不淡定了……瞪着我……我还是先颠了再说吧！

12、小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什麽？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”

13、儿子三岁，平时下班有给他买糖的习惯，就放包里……

昨天回家，习惯性把包放沙发上，儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖，正好他看到了我包里的七度空间，他问我“妈妈这什麽呀？”我不知道怎么解释，说“这是妈妈用的创可贴。”儿子居然问我“妈妈，你那烂了？”“！！！

额……”，。好吧，妈妈错了……

14、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什麽？”儿子说：“他什麽也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什麽不找一个高一点的演员呢？”

15、那天妈妈说想吃辣椒酱让我捎一瓶，正巧我有事，把辣椒酱放家里就走了，过了两天回娘家一看，那瓶辣椒酱还在那根本没打开过，爸爸有些尴尬的对我说，我和你妈妈都没能打开……，当时心里特难受，爸偏瘫五年了，妈妈也老了，我从来没想过他俩会有一天连瓶辣椒酱都打不开，唉！

16、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看。”

麻麻：“谁说的？”

小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”

麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了。”

小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了。”

麻麻：“是的！”

小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”

全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

17、我天生肥胖，喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。

这天，我们一家三口去小王家吃饭。路上，冷风飕飕，顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边，我问儿子：你怎么总紧靠我这边？

儿子吐吐舌头说：“您能帮我挡风呀。”

我听了没好气地说：“变相说我胖，是不？到了阿姨家不许再说类似的话！”

一进小王的家门，小王说：“路上冷坏了吧？”

我说：“是呀，真冷，我都冻成冰棍儿了。”

儿子说：“妈妈，您说错了。冰棍儿是我，您应该是冰激凌蛋筒。”

18、一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：“脚麻吗？”

大爷无语，医生提高分贝再次发问：“脚麻吗？”

大爷怒吼：“我都三十年不叫妈妈了！”

19、在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”

“亲爱的，当然不可以，水太深了。”

“可是爸爸不是在游泳吗？”

“你爸爸在保险啊，甜心。”

20、昨天我去大哥家，正瞧见小侄女在被嫂子审问，小丫头靠在墙边一脸的大义凛然。我问大哥才知道，原来侄女趁哥嫂在厨房做饭的空档，把一袋味精倒进了嫂子的水杯里。本来嫂子就有过敏性的鼻炎，她一口把水喝下后才发觉不对，呛了一鼻子，难受的不得了。

本来不想打她，就是教育她一下。但是小丫头拒不认错，嫂子要她罚站直到认错为止。我见她可怜，也知道侄女性子烈，不能硬碰硬，把她拉过来问：“告诉叔叔，你为什么在你妈妈的水里放洗衣粉？”

小丫头果然上当，得意的对我说：“才不是呢！我放的是味精，洗衣粉有泡泡，会被发现，我不会犯这么低级的错的。”

说完，嫂子气冲冲地向她走来……