不想走的原因、我就经常这样做的、特制的薄煎饼、曹操被罚、哭的理由、约女神去啪啪啪等史上最强医院的段子20篇。

1、昨天晚上清理家里的台式机，发现一个视频，是儿子刚出生还在医院那会拍的，护士姐姐给他做按摩，乐得哇哇直哭。心里特别有感触，就喊老婆过来一起欣赏，重温这份感动。结果老婆给了我一巴掌：滚，连自己儿子都不认识！艹，原来是老婆闺蜜儿子的视频。

2、小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。

于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什麽你还不会走路啊，我好担心你你知道么？”

谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”

天啊！原来是这样……

3、最近女朋友不舒服，我陪她去医院检查，检查结果：已怀孕……我就纳了闷了，最近这些套套怎么这么的不耐用。心情烦找哥们诉苦，哥们説：我教你个方法，一但心情不好就拿根针去商场里扎套套，特管用保证你心情大好，真的，我就经常这样做的……

～纳尼？

4、某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。

病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？

医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。

5、一日学校里发生了斗殴事件，操场上两名男学生为了一女学生大打出手，其中一名学生嘴上还不停的说：“操，你娘的，操，再叫我断你子孙，操，你个狗娘的养的……”穿越的曹操正好经过，听了勃然大怒：“妈的！老子裤子脱了给你断试试，你TM才狗娘养的！”曹操火气一上?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯佑贸隽饲笆赖墓αΓ蝗艘蝗饺私员凰徒艘皆海懿僖虼耸苎４Ψ４蛏ㄅ匏桓鲈隆?/p>

6、某日在商场的扶梯上，听得背后一对母女的对话。小女儿：妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？母亲：没破，不要紧。小女儿：要是破了怎么办？母亲：破了就到医院去抹药。小女儿（理直气壮地）：那我岂不是又要哭了？

7、和女神约去啪啪啪，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了，醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我问女神咋回事？她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一趟就是三年，我们的女儿都三岁多了！～次奥，太感动！

8、前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做-爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？

9、某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”

“那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。”

“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”

10、儿子，妈妈祝你今天四岁生日快乐，妈妈五年前给你

申请的ＱＱ已经升级为三个太阳了，而且把在医院跟你前后三天

生的女孩父母的ＱＱ都加上去了，以及这几年遇到生女儿的父母ＱＱ也加了，一共也就一百多人，老娘只能帮你到这了。

11、鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。

一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。

突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。

那只苍蝇就往外飞，我也转过去。

于是我在医院里躺了两个星期。

12、接到驾校教练患阑尾炎要手术的消息，哥马上跑到医院塞了个红包给主治大夫，说：“医生，教练就拜托你了，住院期间不管他问你啥，请尽情挖苦，讽刺，奚落，打击之……！”

13、陪女神去打胎，走到医院门口的时候，忽听我身后传来一个声音：“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那麽一两天用得着你。”我越听心里越不是滋味，转身把在医院门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。

14、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。

见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”

医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！

15、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”

16、读小学的时候特别爱吃，有一次学校旁边来了一个打爆米花的，不用钱也可以打，可以拿米换，上学的时候偷偷的藏了一小塑料袋米放在书包里，然后去换爆米花，换了满满的一书包，因为是偷来的米又不敢拿回家，放学就一边走一边吃，吃不完又不想丢掉，于是就活生生的把一书包爆米花吃完了，撑的晚饭都没有吃，晚上肚子痛的实在是受不了了，妈妈就把我送到医院，我才说出了真相，现在想想能活到现在也是个奇迹了。

17、一对恋人去登记结婚。

工作人员问：“做过婚前检查吗？”

女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”

工作人员解释：“我是说去医院。”

女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

18、老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算。”

我吓了一跳：“不是吧？这病都能治好？”

妈呀，我以后的日子该怎么过啊！！

19、一六十大爷幸得娶一三十不过的姑娘！怀孕来到医院，大爷问：“医生我六十了我媳妇怀孕我厉害不？”医生未答讲以故事曰：“以前有个猎人，打猎从未失手，有次外出错把雨伞当枪带走了！标准熊大去，熊死了……”大爷迫不及待抢话：“这不可能，肯定别人打的枪……”然后没有然后了……转……

20、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎麽弄的。

艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。

没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，。后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。

“你看这发型满意不？”“满意，十分满意。”