我才不吃屎呢、搞笑段子、拉住你我就安全了、安息吧、为什麽会失败，内涵啊、微博段子等笑到抽筋的百问简单笑话20则。

1、小时候和弟弟吵架，我欺负他年纪小，然后还气他“不服你咬我呀！”弟弟的大喊“我才不吃屎呢……”

2、和哥们在街上遛弯，看到一女的背影很眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说，认错人了，看你眼熟，女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。

3、我和室友一起玩英雄联盟排位，我想我玩玩辅助吧，就首选了辅助，不一会我的消息弹出来内容是，三哥你懂事了啊。我的心好委屈啊。

4、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！拉住你我就安全了。

5、家有七岁小萝莉一枚，我是哥哥，躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了。

结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句：“安息吧……”

6、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什麽会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

7、今天我一朋友去相亲。回来的时候问他结果怎样？他只说，没相成不过那个女的好有文化学过三字经？我一过去聊没多久他就说了三句话：别过来，别碰我，走开点！

8、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：

等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！

9、韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：“阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。再看四川的：“我日你妈，敢跑！弄老子，你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗si你个狗日的……”

10、那年，媒婆给介绍了个对象。相亲前，媒婆就把我生辰八字给要了过去……第二天，媒婆就稍来话了，说是不用相亲了。人家女方家里说了，丑时生的娃肯定丑，别浪费感情了！

11、为什麽今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的？不知有没有和我一样的！

12、班会上，班主任王老师义正严辞的说：不要把你们对学习的态度带到学习中去。

听完我陷入了沉思…

13、小时候过家家（约7岁）劳资做男主人，于是爬在小女孩肚子上，被她爸发现，把我揪到我家，于是被我爸揍的昏天黑地，由于被劳资睡过，坏了名声，最后成了我老婆，我爸妈和她爸妈从仇人变成亲家，尼玛，一爬定终身！

14、去吃饭，吃完结账。出于礼貌，冲着老板喊了一句：“姐，结账！”老板娘指着我旁边一个20岁左右的漂亮妹子笑着说：“这是我女儿，你们一个学校的，你想想你该管我叫什麽”我迟疑了一下：“妈，结账！”

15、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。

16、好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找个厕所。

一朋友说：快点啊，一车人要宵夜，都等着你拉屎了。

17、刚才就刚才，小侄女拿着她三岁时候的照片来找我，我以为她会问我漂不漂亮，可不可爱之类的话。

没想到她说：舅舅你看这是我小时候的照片。

我想说你只有五岁呀！还小时候的！

18、一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”

19、下午，一只蜜蜂在家里飞。我男朋友说把它赶走，结果一不小心被蛰了。然后特别惊恐的看着我，说糟了，他马上要变异了怎么办。我问被蜜蜂蛰后特异功能是什麽，他想都没想脱口而出：采蜜啊～～我……

20、今天中午嫂子请我吃饭，说好久没见面请你吃顿好的，我心想吃大餐开心，结果服务员给我上了份饺子，我深意的看了嫂子一眼。