真是个害人精、刻意通过考试一般有3种方式、吃不饱就会去找零食、今天看到一妹纸和一男、表白失败了、妹纸，太霸气了、世界五百强，还配有专车等暴强综合小笑话20则。

1、一男站在楼顶要跳楼。

其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！

男子听后，嗖地跳了下去。

pol-ice怒叱其妻：你真不该这样威胁他！真是个害人精！

2、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；

第二，找任课老师拉关系；

第三，刻苦攻读！

毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！

——某大学教授如是说。

3、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。

男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

4、今天看到一妹纸和一男孩在公交车上坐在一起，妹纸睡着了，男孩亲了一下妹纸的额头。多么温馨的画面，假如这对男女认识的话！

5、女：表白失败了？

男：她说喜欢大叔。

女：别灰心，你会遇到更好的女生。

男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。

女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

6、本人妹纸一枚，做服务行业。

今天一位客人发火，各种脏话，各种骂。

最后大声来句：你马上给我个交代。

我不会告你，我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他，明显看他石化……

7、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”

大家都很羡慕，但是问他单位叫什麽，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……

8、那天上班和同事闲聊天。

我说我有一次把一个不懂的问题装的知道了，没想到却得到领导的认可。

这时，最爱总结的小李说：“我终于明白了，上学时，不懂的问题是要问的。上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。”

9、女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：气死的吧！我……我……

10、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你：“开车小心点，别撞了人！”

另一个大叔霸气的回复到：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！”看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？

11、三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”

另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”

第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

12、一妹纸在药店工作。

一个一个大叔进来就问（声音很小）：“有润滑油吗”妹子没听清就说什麽大一点声。

大叔大声说：“有润滑油吗？”妹子说：“什麽润滑油？

你得到对面修车那卖啊！上药店买什麽润滑油啊。”

13、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说：老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说：还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走。

14、病人：“医生，我最近老是梦见同样的噩梦，这到底是怎么了？”医生：“你做了什麽梦啊？”病人：“我总梦到我走到一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”医生：“门上有什麽？”病人：“有一个‘拉’字………”

15、昨天一哥们结婚，今天打电话来说：一同学给他充了200块钱话费当搭礼了……

16、一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：“别紧张，放松些。”

这哥们一激动说了句后悔终生的话：“身边坐着一个母老虎能不紧张吗。”

17、记得家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊，我才知道，他戴口罩的原因是因为，路边的灰尘太大了。说多了都是泪啊……

18、去小店里买一瓶水，在口袋里一抓，同时掏出一张一块和一张十块，突然，一阵狂风，都被吹走了，奇迹出现了，那一块钱又飞到我身边，于是，我淡定的站在那里，结果，那十块再也没飞过来………

19、今天问一女性好友：“为什麽一个不抽烟、不喝酒、不毒博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”

她只说了两个字：“没钱！”

我沉默了！！！

20、那天教练载我们去考科目1，在车上教练（男）

说：“等你们过了科目1，到了练车场，给我一星期时间就能把你们操（练）得很熟了”，我听完菊花一紧，这车还能好好学么？