妻子的精明、电视病、我已经睡过了、前途渺茫、宰场与医院、加水、钓鱼等幽默搞笑妻子的笑话段子25个。

1、妻子：听说你昨天见到你初恋情人了。丈夫：没有，听谁瞎说的。妻子：真的没见到。丈夫：没，这个真没有。妻子：行，把你手机拿出来，让我看看。丈夫：我都给你说了，没有。妻子：不给我看，就说明你心理有鬼，你到底给不给？迫于妻子的淫威，丈夫无法，最终把手机掏了出来：给你。妻子：行了，收起来吧，我刚才只是在试探你，如果你不敢给我看，才说明你有鬼。丈夫：……

2、有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什麽也不顾。她一气之下回了娘家。

一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

3、一天夜里，阿凡提睡不着，干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他：阿凡提，你为什麽不睡？

我已经睡过了。阿凡提回答。

什麽时候睡的？妻子又间。

昨晚我在梦中梦见自己睡觉，那会儿睡的可能就是今晚的觉。阿凡提回答说。

4、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。

A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”

B满不在乎地说：“那可不一定哦！”

A惊奇地问道：“为什麽呢？”

B：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”

5、迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家，只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他来做手术。”

6、黄庭坚说：有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’

7、丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5Kg，钓于人民公园。

8、某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟！有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”

9、斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。尤其说：“爱尔兰大地上的空气可真好。”一听此话，斯威夫特马上作手势恳求道：“夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他们一定会为这空气征税的。”

10、妻子把老公拦住说：“把你底裤里的钱拿出来。”老公郁闷妻子怎么看出来的，这时，妻子阴笑一下说：“你下面什麽时候那么挺过………”

11、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。pol-ice走上前去，问他出了什麽事。

“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”

“那你为什麽还哭呢？”

“我想不起来我住哪儿了！”

12、一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”

不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”

“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

13、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什麽麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

14、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”

丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”

15、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”

妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

16、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”

男人回答：“应该会挺好的。”

第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……

17、丈夫：咱家谁说了算？

妻子：你说呢？

丈夫：老婆说了算。

妻子：知道还问？

丈夫：不是，我怕我忘了。

18、有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。

但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？”

几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。

为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛也杀了，用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。

在这段日子里，小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切，思考着这件大家都认为和自己无关的事。

19、雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房顶长叹：“唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！”

20、一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？”正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！”大家哄笑着恭喜男人。男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？”正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈…”男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子。只有正太泪流满面：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了”。

21、夫妻二人骑双人自行车吃力地骑上个大坡后，丈夫边喘气边说：这个坡真难爬，累死我了！妻子擦把汗说：坡度太陡！要不是我一直捏着刹车恐怕早就滑下去了

22、丈夫下班回家后，妻子体贴地对他说：“我已经把晚餐准备好了，和昨天的一样。”

丈夫非常高兴地说：“太好了！老婆越来越棒了！”

可菜一上桌才发现，居然是昨天的剩饭剩菜！？

23、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什麽放不下的。痛了，就自然放得下。”

24、妻子：你好象很疲惫！

丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。

25、“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”