想演什麽样的角色、我想你、学校是你家，请你爱护它、老师讲圣经、够考上清华了、原来都是老妇女了、钠是什麽等史上最强综合短笑话20则。

1、导演问小明：你想演什麽样的角色？

小明：黄袍加身，专车接送，保镖随行。

导演：好，你来演犯人。

2、前两天，无聊。我试着给

１００８６发信息：“我想你了”。

没想到１００８６

真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”

然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

3、大扫除，老师大声说：“同学们！学校是你家，请你爱护它！”此时，从角落里传来一个弱弱的声音：“老师，我家不欢迎你。”

4、老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师：你确定？老师说：确定。小明：那鱼呢？老师：你出去！

5、哥们要审车了 就去先交一下罚款 到警队出示手续后交警看了看他 问道 你就是619的车主啊 哥们说是，扣了几分？pol-ice叔叔无奈的笑着说道 就你这分数 够考上清华了

6、有一同事经常跑来和我聊天，突然今天问我：“多大？”

我说：“25。”

他好激动的说：“那么老了啊，我一直以为你才22呢，原来都是老妇女了。”

我瞬间崩溃！

25的我也没那么老吧！真他丫的想抽他。？

7、化学课上老师提问：“钠是什麽？”同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什麽？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶。”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

8、“最近有个不错的宝贝上新，你能送我点吗？”“好啊，什麽宝贝？”“第五套人民币。”

9、老公去找工作回来跟老婆抱怨：“今天累死了，爬了18层楼！”

问他为什麽不坐电梯，还以为电梯坏了。

结果老公愤恨地说：“电梯只到单数层下！”

10、兔子和松鼠同时向花猫求婚，结果花猫答应了兔子，当面拒绝了松鼠。松鼠为此很是生气，就质问花猫这是为什麽。

花猫说：“人家兔子有三套房子（狡兔三窟），你呢，一套房子也没有，整天在树上担惊受怕，谁愿意嫁给你呀！”

11、一个傻子给麦当劳打电话叫外卖

“喂是麦当劳吗”

“嗯是的”

“我要一份肯德基，两份华莱士，三份德克士如果上面没有那就来一杯小可，帮我送到市神经科医院３８号！”

12、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句：“我日。”考官就问：“什麽意思。”他说：“这是我们中·国·人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！”

13、找了个平胸的妹子就娶了吧。

第一，她没有自己自摸的习惯。

第二，很重要，别的男人也没有开发过。

现在你可以去慢慢养大了。

14、周末，心血来潮，在家煮皮蛋瘦肉粥。

满心欢喜地问男友：“咸淡合适吗？”

他边吃边说：“还没有吃到咸蛋。”

15、昨天逛街到很晚，老婆要求在宾馆开房，不回去了。我就带她去了一家相对熟悉的宾馆，谁知开房时老板说了一句：“哥们，老婆又去走亲戚了吧？”至今我脸上还肿着呢。

16、楼主驾校学员一枚，早听说教练色，今天早上来了个漂亮女学员挂当，握方向盘教练各种手把手教，然后我们在后座各种鄙视然后

那女神临下车说了句：爸，我去吃早点了留后座仨人在车里凌乱！

17、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……

18、某个想摆脱女友的人，找到凶杀顾问：“有什麽好办法摆脱女友？”

“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了，用湿手一沾，立刻完蛋。”

“这可不行，家里做饭洗衣服都归我干。”

19、在街边书摊上，我对老板说：你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字……

20、被逼上绝路的两个人。

“哥，现在我们怎么办？”

“别怕，我手上还有三张‘王牌’……”

“哥，他们会说我们作弊的。”