鹦鹉的笑话、昨天晚上跟媳妇吵架了、老师考小孩的笑话圆明园是谁给烧掉的、有本事你给我长到树上去、打电话给你家里人吧、一棍子打一船人等超级幽默生气的笑话大全25则。

1、有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙……越想心里越生气，于是一路上都不说话。一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？”那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”……

2、一天，一个老女人从一个宠物店门口经过，不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她说话了：“丑女人，真难看，丑女人真难看！”这个女人听了很生气，急忙离开了。第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话，她听了更生气，忍无可忍便进店告诉了店主，希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。第三天当她再次经过此地时，她有意识抬头看着这只鹦鹉，不料鹦鹉平静地对她说：“我就是不说话，你也知道我会说什麽！”。

3、昨天晚上跟媳妇吵架了，一怒之下找了两个年轻小妹保健去了，早上回来的时候在草地上打了个滚，敲开门媳妇问一晚上干嘛去了，我严肃的说，找小姐去了，双飞。媳妇笑着说，傻瓜又在草地睡了一夜吧，我错了，别生气了。

4、老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什麽？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不……，我们……赔，行吗？

5、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。结果……老板打电话叫我去他办公室。我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”我大惊：“你怎么知道的？”老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”

6、今天被一个挂着金链子的人碰倒，耳机被踩坏，他一脸鄙夷：“长这样还听歌呢，赔你50块钱。”我没有生气，点着根烟，笑呵呵地对他说：“打电话给你家里人吧，就说你踩坏了一个森海塞尔 HE 1 耳机。”

7、和一个女生为观点而争论，女生生气说：“喂！你怎麽可以一棍子打一船人呢？”，我有点不好意思了，答：“因为我棍子很大”

8、话说中学有一女童鞋，张的貌美如花。呵呵，绰号泰坦，一日体检，那时候体检用的还是用秤砣，只见这女生上秤后，医生不停的放砣，秤杆文风不动，我们瞬间石化了。医生气愤的说了句：“把男生那面的砣全拿来，我还不信治不了你了……”

9、今天跟老公逛街买衣服，看中了一件白色，正要下叉，老公严厉的吼到“不准买！”“怎么？钱在你身上？”（心想你又不管钱，你能拦住我？） 老公“老子不洗！”我………老公你别生气呀，以后我都买黑色的行了吧！

10、阿凡提拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。

卖油者问阿凡提：阿凡提，剩下的这一点油往哪儿倒？

请您往碗底倒吧！阿凡提说着把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。

在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问阿凡提：真见鬼，这一点点油够做一顿饭吗？

你着什么急呀，这边还有。说完，阿凡提把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。

11、高三后期，五六月份，学生军心涣散，学不进去习。这时老师管理尤为严厉。班主任有些生气，指着一名坐不住的学生大吼：“你给我消停坐着学习！”

不料，这同学带着哭腔说：“老师，我保证不从楼上跳下去，行不？”

12、开会有人迟到，领导不高兴地问：几点了？答：3700点！领导：我问什麽时间！答：收盘的时候！领导很生气，大声说：出去！答：出不去了，全跌了！

13、小明上数学课睡觉，老师很生气，叫他到黑板前做一道数学题，并当众羞辱他：“成绩又差，还上课睡觉，真是不知羞耻……”没想到，小明很轻松地把那道难题解出来了。他回座位的时候，还对老师说：“我先睡了，等会儿你有不会的题，再叫我哈！”

14、四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。

过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了？”

儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿！”

15、小学课堂上，老师提问，接连两个同学都没答对，老师生气了。恰好此时有人放了个响屁，几个同学窃笑不已。老师很生气地提问一个正笑着的同学，该同学慌忙站起，胡乱答了一句。老师大怒：“你放屁！”，该同学急得连连摆手：“我没放屁！我没放屁！”。

16、一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。

儿子问苍蝇妈妈：“为什麽我们每天都吃大便啊！”

苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃。”

17、话说某校动物系某学科期末考试（至于是哪一学科，已非重点，在所不问）。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：你猜我是谁。

18、某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

19、数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。

同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。

一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。

老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”

学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”

20、以前总是惹老婆生气，老婆都原谅我了……但是这次老婆非常生气对我说：我不想在和你吵架了，我要离家出走……我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢！我诚心气她说：来，这是火车费……老婆嘴里悠悠来了句：我要去东莞！！！老婆，我错了……

21、哥小时候很笨，爷爷教数数怎么也记不住，爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”

哥噙着泪回答：“我放羊。”

爷爷说：“放羊？羊丢了你也不知道。”

哥我委屈的看着爷爷：“我就养一只。”

22、绿菜椒借大蒜的东西一直不还，大蒜很生气。这天大蒜到绿菜椒家要东西，正巧绿菜椒不在家，绿菜椒的姐姐红菜椒刚到到妹妹家走亲戚，大蒜就对红菜椒说：“借我的东西还还不还了，你这人怎么这样啊！”红菜椒说：“我不是绿菜椒，我不知道借东西的事。”大蒜说：“别以为你换件衣服，化化妆就不认得你了，好借好还，再借不难，快点啊。”

23、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”

结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

24、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头街。“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。

25、小学成绩不好，成绩下来后，妈妈问我：“你下次能考好吗？”我说：“应该……能……吧！”然后我妈怒了，说：“什麽叫应该能！就不能肯定地说‘能’，让我放心吗？”于是我在心里默默几下，心想下次就这么说。第二次成绩下来后，妈妈又问我：“你下次能考好吗？”于是我自信满满地说：“能！肯定能！”心想：这下我妈该不生气了吧。谁知道我妈一拍桌子，吼道：“就你这成绩！还能！能个屁！”“……”