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爆笑开心大学的一句话笑话

更新时间:2023-02-07 11:27:36作者:百科知识库

爆笑开心大学的一句话笑话

我这是多么不被信任啊、发结婚请帖,摆明是骗钱的、怎样当教授、告示牌上的新标语、21世纪人才、至少你还有你自己等爆笑开心大学的一句话笑话20则。

1、小姨子是大学生,最近放暑假了。

昨天给媳妇打电话说要来我家待几天,媳妇上班忙不太在家。

早上有人敲门,开门一看是个男的,没等我问对方说:“不好意思打扰了,您夫人在我们公司买了监控器,让我来安装的。”

我这是多么不被信任啊。

2、同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”

我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”

同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车!”

3、大学生:你是大学生,看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你,法律系为你打关司,信息系为你搜集情报,人文系为你感化他,体育生为你护驾,你要是败诉了,管理系为你创业,经济系为你赚钱!

4、大学生:我常常梦见自己当了教授。有什麽办法让梦想实现呢?教授:少睡点觉。

5、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是

效果不明显。

这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。

后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。

那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”

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6、历史课上,一学生呼呼大睡,口水流了一桌老师叫醒问道“你怎么上课睡觉”“我没有睡,你讲的太深,我在想你讲的”“那你怎么闭着眼睛”“闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题”“那怎么流口水呀”“我越咀嚼越有味,不知不觉就流出来了”“好,不愧是21世纪的大学生,反映迅速”全班哄堂大笑。

7、大学期间,他和她同居,她把一切都给了他。还没到毕业,他对她说分手,他坦言他有了别的女人。而真正让他放弃她的事件是,那个女人为他流过产。她激动的说,我也流过!还是两次!他无奈的说,我知道你一时接受不了,但我不能再伤害她了。她笑了笑苍白的点头同意。事实上,有两个假期,她均晕死在冰冷的手术台。(女人,要学会保护自己。别人不爱自己没关系,至少你还有你自己。)。

8、军训时节,众生百态,把立正当成了站立、把下蹲变成了蹲下、把抬手变成了摆臂、把跑步变成了放羊,把拉歌变成了狼嚎,让人啼笑皆非之际,更是深思不已,希望你能够积极的锻炼身体,圆满的完成军训,赢得大学的满堂彩!

9、突然想起了小学的时候偷偷摸摸的在家打游戏机,初中的时候上课听随身听,高中的时候摸同桌女生大腿,大学的时候跟室友网吧跑坏,毕业那天喝的烂醉如泥,发誓今后混好了就回来继续大醉,想到这里自己苦苦的笑了笑,抿灭烟头,车来了,先去卸砖了

10、华工大学20号楼这里是外语系学生的主课室,也是华工的测试中心。除了四楼,另外三层都是化学和物理实验室,实验室摆满了各种装着五颜六色药液的瓶子,一做起试验,整栋楼就充斥着一股怪味,笼罩在一种奇怪的气息里。20号楼的中部有一座被遗弃的电梯,说是电梯,其实不过是一个可以在各层楼之间上下移动的大铁笼。钢轨和吊绳早已经生出了一层厚厚的锈,大铁笼则停靠在底层,已经是扭曲,变形,在斑斑铁锈中依稀可以看见那未曾褪干的血迹……关于电梯为什么停用,一直流传着一种说法:20号楼在70年代建成,一直用作学校的测试中心,由于试验带有很大的危险性,所以20号楼尽量建在偏僻之处。……

11、大学同寝室交情最好的三个人聚会。

饭前我们还为当年没钱,五毛钱买个一馒头,三个人分着吃的快乐时光感叹万分。

饭后其中一位喝得实在太高,说出了个惊天内幕:那一年,负责出去买馒头的他,实际上五毛钱买了两个馒头。

12、楼主大学生一枚。一次参加学生节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我:喂,老爸……这个……en……我女朋友怀孕了……老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中……卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……

13、北京考生:“爸比,我高考啦530比一本高五十三分。”

上海考生:“爸比,我考啦530被国外大学录取啦!”

山东考生:“爸,我考了530没考上。”

14、钱柜的大数据显示:去年企业员工聚会点唱最多的歌曲是Beyond《海阔天空》,演唱者平均年龄29岁,平均月薪4300;其中69%使用国产手机,热衷于向刚毕业的女大学生前台讲解排序算法和哈希表性能问题。

15、我们班主任是个大学刚毕业的妹子,特别喜欢穿裙子,连大冬天也得穿。有一天我问舍友:“班主任为啥不喜欢穿裤子呢?老穿裙子!”他淡淡的回了一句:“下水道要通风。”

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16、一个哥们有点二,大学毕业当了pol-ice。

前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿,老pol-ice都不想审,就让这哥们去了。

结果审到大半夜,他和嫌疑犯一起失踪了!

后来把人抓回来才知道,这货居然被传销头子说服了……

17、大学时,在去快餐店打工的路上,看到一个学生模样的人乞讨,说钱包被偷,没有回家路费了。我把身上仅有的50块钱给了他。中午,我去附近送外卖回到店里,竟然发现他在吃红烧肉盖饭,他看到我,楞了,然后竟然跑了。更气人的是,单都没有买!

18、有位学生在期末准备预选下学期的课,可是这次电脑系统的内容却不大一样,其内容如下:“XX大学你好,请输入学号后按#号结束。退学按5,休学按6,复学按7。”

该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。

学生顿时脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是有听到“复学按7”吗?

他按下了7,听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统!”

19、本人是个大学生,有天上课,老师在上面滔滔不绝,但是很无聊,很多人都偷偷睡了。

我刚准备入睡,老师突然激动地说:“你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?”

20、我皮肤比较黑,上大学时住寝室,夏天蚊子多,寝室的姐妹都被咬得很厉害,唯独我幸免,某天晚上谈论起这个,我说是由于血型的原因。

然后,寝室一低调妹纸弱弱地说道:“哪里是因为血型的嘛,明明就是关了灯蚊子看不到你。”

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