你愿意做我女朋友吗、没关系，她们已经习惯了、青梅竹马、新秘书床上功夫比我老婆强、把墙上都给涂的都是屎、他就是灰太狼、客人永远都是对滴等逗女友开心最新简短笑话20则。

1、“你愿意做我女朋友吗？”“看心情，心情好就愿意。”“那你现在心情好吗？”“被你这种人表白，怎麽可能心情好？”

2、早上带孩子去英语课，要迟到了。就疯狂飙车，头发被吹的一塌糊涂。上课时需要家长全程听课记笔记。在进教室之前，我自嘲到，这个样子会不会有点吓人，我儿子说到，没关系，她们已经习惯了。我的心啊……

3、女友平胸，有次问我别的男人都喜欢胸大的而我却喜欢胸小的，我说我喜欢青梅竹马，女友问什麽意思，我说青梅竹马嘛就是从小玩到大…

4、公司新来个漂亮女秘书第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强，副经理附和说：我也觉得比你老婆强。

5、以前在学校的时候，翻墙出去上网，在学校厕所后面翻的，以前经常翻，有次翻着出去了，到网吧一看，一身屎，马蛋，学校领导把墙上都给涂的都是屎，

6、他会工程机械，修理，设计，军用武器，制造航空，空间转移，改造。他会化学生物，调配药水。他有军事特长，兼工兵，炮兵，侦察兵，飞行员，潜水员等于一身。除了抓羊他什麽都会，他就是灰太狼。

7、经理：你们要记住，店里滴规矩是……客人永远都是对滴。现在告诉我，那位女士刚才说了什麽？店员：他说了一句……你们经理真是个笨蛋！

8、车站的候车大厅里。女：“你出去打工的话，我自己在家怎麽办？”男：“没事，别担心，我已经把地里种上了黄瓜！”女：“……”

9、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！”

10、吃饭回来路上，看见一房子，一小孩老是哭，他妈妈就吓他：

你再哭可把鬼招来了。我本着LeiF的精神嗷一嗓子，没想到 他娘俩都哭了…

11、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎麽样？”“还好”。

12、前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连WIFI都打错！现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻！

13、老婆说，你昨天说晚上去几班，其实是去找小姐了吧？我说，没有阿，老婆。老婆说：瞎说，你昨天找的小姐就是我同事。等等……我好像明白了什麽……

14、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。

谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

15、昨天下午下火车出站走着时听到旁边一个哥们自言自语：我去，可以啊，大半年没回家，这火车站变化这麽大，改变不少啊！

不到30秒后又听到：哎哟，日了狗了，老子下错站了，靠！

16、看见有人说把私房钱存在股市里，这个太狠了，通常来说，股市行情好叫牛市，不好叫熊市，全世界没见过中国这样的股市，使劲上蹿下跳，带股民玩过山车，这不叫牛市也不叫熊市，叫猴市。

17、甲：“哎呦，你脚真臭，快把鞋穿上！”乙：“我这不算臭，我寝室有个比我臭十倍的。”甲：“那你们有没有叫班主任将他调走啊？”乙：“这倒不必。他在，这个夏天就没闹过蚊子，还有班主任就没来查过寝。”

18、老湿：你的作业本咋成这样了小王：掉水 里了老湿：咋会掉水里？小王：上厕所掉大便 池了……老湿哭笑不得：我蘸着 口水 翻的呀……

19、又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了

上联：啤酒饮料矿泉水

下联：香烟瓜子火腿肠

横批：请让一让

20、今天终于体验了一下有钱人的感觉，真TM爽：去小超市买瓶水，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，10个游戏币蹦出来的时候，三个小朋友忽闪着大眼睛说：大哥哥你真有钱啊……有钱……