才能再活三年啊、清晰的可以看见老公两个字、男人看女人、是谁在说话、拿一块总放回来五毛、还有啥没被废、俩吃货的孩纸等爆笑夫妻小笑话20则。

1、前几天听同事讲，他们老家有个老头97还可以骑车上街。

有人见了就夸：“这老头肯定能活100。”

谁知老头下车就骂：“妈的我就才能再活三年啊！”

2、一对情侣分手多年，成了陌生人。

若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练的按下了她的电话号码拨打。

而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。

3、女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”

婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

4、女：“pol-ice叔叔，我被人强Jian了。”

pol-ice：“是谁？”

女：“雾霾太大，没看清。”

pol-ice：“我是说，是谁在说话？”

5、小时候，偷偷那钱去买好吃的，每次都被妈妈发现。

长大问妈妈，妈妈说：“你那时乖，拿一块，总放回来五毛。”

6、美女，让大款给废了。

帅哥，让富婆给废了。

人生，让房贷给废了。

婚姻，让小三给废了。

孩子，让三鹿给废了。

青春，让工作给废了。

睡眠，让世界杯给废了。

7、和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什麽呢。

媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

8、“我们家到底谁说了算？！”受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声，“我，”妻子平静地答道，“怎么啦？”

9、今天走到小区门口，前面有个骑电动车的阿姨。

我往左躲她也往左，我往右躲她也往右，我干脆就站那不动。

那阿姨也不含糊，冲着我就来了。

10、“老公，为什麽每回洗完澡都觉得自己特别美？”

“因为脑子进水了。”

“滚！”

11、有一天正上课呢，一位学生说：“老师我鼻子流血了。”

刚好这个女生和我这脑残室友有过节，只见二货室友说：“八成是大姨妈迷路了！”

顿时，老师都笑了！？

12、那次去献血，前面的小哥献了200cc。

结果抽到一半的时候，就见那小哥狰狞的脸：“快，快，我不行了，快给我打回去。”

我当时就懵逼了，还可以这样。

13、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什麽一点也不心疼？”

老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

14、和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。

我妈就吼我爸：“你帮她试试。”

我爸就对我说：“你别过来啊，别过来！你会连累我的啊。”

我：“……”

15、丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”

妻子：“信是收到了，可我没敢看。”

丈夫：“为什麽？”

妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’”

16、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”

“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”

17、今天坐公交车，一美女忽然晕倒了。

众男士纷纷挤着上前去扶，有的掐人中，我想给她人工呼吸。

嘴还没到，那女的忽然跳起来，给我一巴掌。

然后说：“死色狼，打扰老娘睡觉！”

卧槽，做个好人怎么这么难？

18、司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：“这是你家的狗吗？”

小孩挠挠头皮，回答：“看颜色很像，可我家的狗是活的呀！”

19、日本和某国交战，安培晋三亲自督战。

一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个V手势。

安培问：“胜利了？”

将军说：“别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧。”

20、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

老婆说：“那当然，这是仟真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”