做人要不要这么绝呀、雾霾太大、不能打的脸、到底有多漂亮、谁叫你那麽手贱等精选哥们的小笑话20则。

1、哥们在家给手机充值想着年底了多冲点，后来发现充错号码了，哥们非常郁闷因为冲的比较多有点心疼，于是给对方打个电话看看能不能让对方给冲回来；

电话接通后对方更郁闷的说：“大哥呀，年底了都是TMD要账的，好不容易停机了，你还给冲上了，做人要不要这么绝呀……”

2、一哥们去打架啦，回来时鼻青脸肿，嘴角流血。他深有感触地说：“岀去打架，千万不要和高大威猛的一块去，”旁人说：“跟高大威猛的去打架，不是有靠山，受保护嘛？”那人说：“保护个屁，人们都是老太太吃柿子一一专拣软乎的捏，这不去打架，对方不打我哥们，我哥们身高一米八八，二百斤。专打我这弱小的。”

3、数学课上讲微积分，老师投影了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：牛顿这人真厉害，数学上有他，物理上也有他。一哥们幽幽地感叹：历史上也有他！

4、一朋友昨晚开车去保定，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：“前方二十米，右转就是出口。”朋友十分感谢的说：“谢谢，那您在这干嘛呢？”那哥们说：“我和你一样，也是下车找道的。”朋友：“哦，那怎麽不走？”那哥们：“靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。”……

5、小甲跟哥们小乙说，今天遇上个美女太刁了，要不是她脸上有个蚊子我非扇她一耳光。

小乙说，正好给她一耳光说是打蚊子了。

小甲说，那可不行，她非得说是我把她的脸打出血了。

6、走在回家的路上，突然听见滴滴声，明白是短信的提示声，拿出手机打开一看原来是一哥们发来的：“光顾看美女了，车都做过了站。”我回信：“有多漂亮至于这样？”哥们回信：“坐过了四站路，你想想吧，该有多漂亮？”

7、认识一哥们儿，他这倒霉蛋！刚告诉我他现在才弄明白，他费了好大劲儿才要到女神的Q，才聊过一次，并且认为大家都聊得很开心，星期六一醒来就再也找不到女神的Q了，问了N个女神的闺蜜才知道，因为他天天消除分数比女神高，妨碍她得冠军了，所以删了，我可怜的孩子，谁叫你那麽手贱呢？

8、哥们女友来看他，说是走路久了腿疼得厉害，要哥们帮她按摩，我刚好有事就出去了。

半小时回来，见房门紧闭，里面传出忽高忽低如猫叫般的声音。

难不成这小子在用猫给他女友按摩腿？！

9、哥们去割包皮，脱裤子上了手术台打麻醉之后发现，主刀医生是哥们初恋甩掉的女同学，心里那滋味，不想，女同学说了一句，这么多年了，咋没长长呢……

尼玛……

10、一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉，憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴，还有人爆粗口，我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁，结果刚刚这后车厢站住，旁边的哥们对我发话了：哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。

心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁……

11、有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒。要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行。姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说：操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了。姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫：我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去！谁也别吃了！

12、一哥们老婆怀孕了，可他却结扎过，因此他怀疑他老婆出轨了！

可他老婆我很熟悉，是个温柔贤惠的人，应该不至于出轨，直到有一天我看到他拿我抽屉里的纸巾擦嘴，我才恍然大悟…

13、我一哥们读书时一直都是前三名。后来他喜欢上班花，追求成功后俩人火速热恋。但是成绩像过山车一样下滑了，后来没考上。他女朋友也跟人跑了。于是他开始外出打工生涯，三年来一直单身，这天，他突然想起曾经那个写情书给他的女孩子。然后到处打听她的消息，得到地址后满腔热血的跑去找她，就刚刚，他发了一条QQ心情：众里寻她仟百度，那人早已为人妇。

14、下课到水房打水，人多，排着队，前面一萌妹子对后面的帅哥求助到：“我拧不开！”

那哥们不屑的说：“那你先拧着。”

转身对身后矫弱的男生说：“我帮你打，你休息会儿，等下帮你带回宿舍去。”

15、一哥们喜得贵子，感叹道：“没生时希望是个男的，生出来后又觉得还是女孩好。”

他爹在一旁说：“别挑三拣四了，这年头能确保孩子是你的就不错了！”

16、一哥们唱歌很棒，在校唱歌比赛中拿了冠军，于是时不时被自己或者别的兄弟院校邀请晚会演出。

一日，兄弟学校中·国·人民大学某庆典邀请他去唱歌，这兄弟电话回家跟妹妹说：“我晚点回家，要去排练，XX日去人大唱歌。”

妹妹转述给他们家老爷子，老爷子激动的痛哭流涕，他老人家把“人大”理解成“全国人民代表大会”的“人大”了。

17、某美女老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕……哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐而出。这节课又不用上了。

18、今天上午和一哥们一起进厕所，站在便池边嘘嘘，看到他眯着双眼那种陶醉的表情，我突然喵了他小弟弟一眼，我看到后笑了一下，然后对他说，昨晚爽啦？他义正言辞的回答说：没有啊！我说你就装吧，你的兄弟出卖了你……他意识到了什麽，低头一看，上面还粘着一点卫生纸，然后就没有然后了！第一次发懂了的就赞下吧！

19、担任网管第一天……

一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！

他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！

我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？

同事：我上班三个月，他就没离开过！

我：……

20、今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什麽好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？