水果冷笑话2个母水果在聊天、口香糖的做法、也是因为偷几个桃、那不卫生、为什麽发给我水果、彪悍滴老婆大银系列之三十三等幽默搞笑水果的简短笑话24则。

1、水果家2个母水果在聊天……“传说中某女最近跟荔枝走的很近耶！”“是啊是啊！那女的听说还是大户人家的闺女耶！”这时荔枝听到此语突然出现这两女背后……“你们说什麽！！！我和他相爱绝对不是为了金钱！”某女沉默一下：“那能告诉我荔枝与西瓜相爱是为了什麽？”。

2、有一次在超市买水果，手里拿着水果刀正打算切点香蕉，突然旁边来了个美女，然后我就说：嗨，美女，给个电话可以吗？没想到美女很爽快的就给了，哈哈！不说了，我要去录口供了。

3、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”

4、有一个小偷手又痒痒。那个于是在水果市场偷了几个毛桃。被[城][管]抓住，扭送派出所，因为是惯犯，加刑被判了2年，小偷当然不服，于是提出要上诉，结果，法官一拍桌子，吼道：“你这算什麽啊，你还喊冤。你别忘了，那个孙猴子也是因为偷几个桃，却被判了500年呢？”。

5、一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”

6、新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：“为什麽发给我水果？”我开玩笑说：“因为你长得帅。”他看下我说：“为什麽你也有？”

7、最近老婆大银在减 肥，听说减肥第一水果是香蕉，于是买了一大筐回家。老公无奈，只好陪着吃。早餐：香蕉一根！中餐：香蕉一根！晚餐：香蕉一根！如此一周，老公崩溃：“俺再也不要吃那香蕉鸟！”老婆：“吃香蕉有啥不好？”老公内牛满面：“吃香蕉勾起了俺当年忧桑滴回忆……”啥回忆，筒子们请自行想象………

8、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。

走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。

两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。

一群大学生，全都在买五元六斤的。

9、帮朋友云儿搬了一桶纯净水回去，热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递我，说：谢谢你！家里没别的水果啦！你吃吧！我不喜欢吃香蕉，说：不吃！

10、一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？

二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。

11、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

12、生活小窍门：今天学的这道菜，叫豆豉牛腩西米露。先取500g牛腩，洗净切开加豆豉和茴香爆炒，炒至焦黄。

再依次加入黄油20g，炼乳30ml，焖煮30分钟后放一旁待用。

拿出泡开的西米露，加入椰汁，根据自己喜好加入燕麦水果粒，与炒好的豆豉牛腩，调匀，倒进垃圾桶。

好了，晚饭还是出去吃吧……

13、小青带四岁的小侄女去浴室洗澡，怕她闹不开心，于是牛奶水果带了一通，又特地带了新买的熊大熊二，放在小侄女澡盆里的，谁知，洗着洗着，她说了一句：“小姑姑，为什麽不把光头强带来？”

旁边的小朋友就说了：“光头强是男的。”

搓背大妈也回复了：“对了，光头强来会被打死的。”

14、和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！

周围众人侧目，我瞬间石化……

15、劳资护士一枚，同事生病了，要我带水果去看她，而且要水果品种不重样。

于是我带了一个李子，一个葡萄，一个苹果去看她，她看到了，不开心，于是我就当着她的面把水果吃完，就回来了。

16、一个近视眼的人去朋友家做客，朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇，他认为是黑枣伸手去拿，苍蝇飞走了没拿起来，一急用手指撮起，放在嘴边一咬，将指头咬破了出血了，他说：“我原来以为是个黑枣，谁知是个红枣。”

17、某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！

18、上了年纪爱放屁，过去一天３遍，烦。现在好了，有了新钙中钙一屁顶过去５屁，高压屁，水果味，真的，一屁蹦５楼不费劲

19、水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。

小明对妈妈说：“快买！这个卖梨的不识数，3斤应该是12元才对。

20、朋友和他老婆两个人去逛街。

老婆让他去买点苹果回去吃自己去买东西。

朋友在水果摊买完后，老婆过来了。

朋友说：“看我买的两斤苹果是不是少点。”

水果摊主急忙又塞两个苹果。

说：“少给你称就少点，你喊她来干什麽。”

朋友老婆是pol-ice。

21、下午买水果，差点被宰，卖水果的大娘非常准确的报出了价格：四六三十六，小伙子，算你三十五吧。

我赶紧说：我还是要三斤吧，三六十八，我就带了20……

22、美女同事跟我借水果刀，我调戏说：刀没有，只有一杆枪。

傍晚她发短信给我问我：我借枪玩。

我回她：好。

现在门铃响了，好忐忑！我该怎么办？

23、“孤独”，以前看到都是负面的感觉，今天看到一个解释，觉得挺有趣，孤独也没什麽不好的：这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。

24、某日我感冒去医院看病，医生说：“没什麽事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。”

我想到水果的价格就对医生说：“医生，你还是给我打针吧，水果太贵了！太贵了！！”