太油了吃不下、街上的女人、他看海底世界、独自坐在电脑前、不解风情、有礼物送给我啊、家里有狗狗无人照顾等暴强夫妻段子10则。

1、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。

木讷的他回了句：“就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。”

好感动有没有！激动的回复：“你可以控制住不吃我吗？”

然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：“太油了，吃不下。”

2、一室友问：“你们觉得街上的女人和你们女朋友有啥区别？”

立马有人回答：“街上美女有大凶器！”

接着又有人说：“街上的美女裙子都很短。”

室友幽幽地抽了口烟，说道：“你们说的都不是本质，最大区别在于街上的女人都是活的。”

3、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”

同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

他老爸说完谢谢？看了一会儿金鱼，就睡着了。

我看着根本没启动的电视，很是纳闷。

同学说：“他看海底世界。”

我：……

4、独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。

开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。

我一边喝一边哭，一边喝一边哭。

猛然看到瓶盖上写着再来一瓶。

擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！

算了，我先去领奖了。

5、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什麽就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

6、我和姐姐都在外面打工，姐妹俩合租两室一厅。

今天早上刚起床姐姐就对我说：“后天8月2号了。”

我迷迷糊糊回了句：“我知道，后天是七夕情人节嘛，怎么你有礼物送给我啊？”

我姐白了我一眼说：“醒醒吧！8月2号要交房租了。”

7、上周出差，就把心爱的狗狗送到了男朋友那里，让他代为照顾。

狗狗已经怀孕了，走得急没来得急告诉男朋友。

一周后回来，我对男朋友说：“我的狗狗怀孕了。”

话刚说出口，只听见他说：“怎么可能，我就和它睡了一晚上。”

8、妻子考验丈夫：“假如我与儿子同时掉进河里，你会先救谁？”

丈夫想都不想就说：“当然先救儿子。”

妻子说：“我白生这个儿子了，连自己的命都保不住。”

丈夫说：“有儿子就好办，你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧，儿子会与我一起去救你呀。”

9、拾荒者老黄告诉老婆：“我告诉你一个秘密。”

老婆说：“你捡到金子？”

“你真神，是的。”老黄说。

老婆说：“我们家终于有宝贝了。”

老黄说：“你真不知羞耻，别人的东西也要。”

“你高尚把东西还人？”老婆说。

老黄说：“我找不到失主，因为那东西避孕套装着。”

10、结婚————入网

重婚————一卡双号

婚外恋————呼叫转移

情人多个————一机柯（call）

分居————停机保号

离婚————销号

复婚————销号恢复

女人再婚————过户

男人再婚————补卡