被误解的大叔、翻作业本时总会发现有一两页是掀不开的、我口腔溃疡、女人喜欢很有钱的男人、没事不要总思考、大力金刚指、戴着口罩是吹不灭蜡烛的等精辟综合简短笑话20个。

1、和我合租的是位中年大叔，原先以为他是卖咸鱼的。

直到昨天去他房间，看见他床底下满满一箱子臭袜子，我才发现我错了，我真的错了。？

2、初中时有一数学老师，喜欢挖鼻孔，然后挖完之后会去检查作业 然后偷偷的把鼻屎抹在同学的作业上，然后每次被检查的同学翻作业本时总会发现有一两页是掀不开的……

3、“医生，我口腔溃疡，舌头也起泡了，吃什麽都感觉有股腥味。”“嗯，你去开瓶妇炎洁。”

4、爸爸告诉我：“女人喜欢很有钱的男人”；

妈妈告诉我：“女人喜欢有貌的男人。”

我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……

5、有次去听一个法律讲座，讲座结束前学生可以提几个问题，一学生问嘉宾：请问你对学生司考怎么看？

嘉宾：没事不要总思考，想这么多干啥啊！

6、宿舍一舍友有事趴

窗边给老师打电话，刚接通呢，忽然旁边一损友对着他的

小菊花来了一记“大力金刚指”

那打电话的哥们的话是这样的：“喂，老师……卧槽尼玛！！！”

然后就没有然后了……

7、医院停电，护士在烛光下配药。

突然灯亮了，护士去吹蜡烛！

连吹两下，居然没吹灭，在此感谢那位小护士，让我知道了，戴着口罩是吹不灭蜡烛的！

8、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”

9、妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。

结果妹子说：借过可以，什麽时候还？

10、一个懒汉，别人给他找了个在殡仪馆值夜班的工作，他干了两天就不干了。

朋友问：“为什麽？”

他说：“凭什麽他们都是躺着，就要我一个人站着！”

11、做长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。

回身我冲她微微一笑，就吐了……

妹子，我只能帮你到这了。

12、小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人……老公怒道：咋回事？老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

13、今天公司新来一名程序猿，他见同事有点上火就问：哥们，要不要尝尝我的菊花？同事：尼玛！我是直的！

14、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。

15、无论甄嬛[zhēn huán]传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商……不是我吹！我肯定是……第一集就死了……

16、如果大晴天在大马路上看到对车雨刮器动了，那么请打起24分精神，因为那特么可能就是女司机要转弯了。

17、老王：“如果全世界就剩我一个男人，我就天天直播打飞机，急死你们这群小婊砸！”小明：“你以为就你一个男的就可以随意挑选美女了？呵呵，你想多了，只有最强壮的女生才拥有交配权！”

18、我能不能请求您，经理。年轻人腼腆地对自己的上司说：研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了……

非常报歉，我的孩子，经理回答说：但是，我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。

19、注意了一美女N个月了，终于决定下手。

没想到半路杀出个帅哥，扬言公平竞争。

我想竞争就竞争吧，我还怕你不成？

结果帅哥说自己是GAY，喜欢的人是我。

我当即甩了他一耳光：老娘长得这么像男的？

20、迎面向我们走来的是手机方队，他们拿着手机，雄赳赳气昂昂，喊着响亮的口号向我们走来。“同志们好！”“首长好，天安门WIFI密码是多少？！”