你的拉链没拉、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴、如此夫妻、假的太任性、那你赶快努力挣钱吧、秃子原来是这么来的、助眠技巧等笑死人的夫妻中篇笑话15则。

1、昨天带着小侄子出去玩，背着双肩包，然后坐公车。

小侄子突然喊到：“叔叔，你的拉链没拉。”

车上的人突然都看向我，我那个尴尬啊，就是就低头去看裤子拉链。

我一看，拉上的啊！我就责问他：“为什麽这样说。”

小侄子有点委屈的说：“我是说你的背包拉链没拉……”

2、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴，儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。

老唐不甘示弱：“瞪什麽！你还能吃了我？”

儿媳气得扭过头小声嘟哝：“谁稀罕吃你！老得嚼不动了！”

这时老唐小孙子过来：“妈妈，你忘了咱家有高压锅，可以炖的烂！”

儿媳噗嗤一声笑了，老唐差点噎死。

3、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

4、我：“老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。”

老公：“网上假货很多哦，你要注意哦！”

我：“放心吧，老公，店主说了假一赔三。”

老公说：“哦，那就好。”

接着，几天后，老公问我：“你的货到了嘛？”

我：“到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。”

5、今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！

我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说：“你想当富二代吗？”

我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！

我连忙说：“当然想啊，怎么？有情况？”

我爸大笑一声：“好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！”

我：“……”

6、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少。

于是就叫大小老婆每天拔除。

但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发。

小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。

不足一个月，此公便成了秃子。

7、我和老公偶尔都会失眠。

有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。

我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”

这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

8、老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。

老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”

老公：“不会啊！”

老婆：“真的吗？”

老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！”

9、我老总是一女强人，超级剩女一枚。

某天她忽然来我办公室，说：“某某某，咱俩同睡啊！”

我吓得不轻：“老总你饶了我行不？天涯何处无芳草，我家还有母老虎。”

等我说完，她早已脸黑的像包公，甩过来一东西骂了一声就走。

我结果一看，是我填写的个人资料，凌乱啊。

10、夫妻节上班拉女朋友顺路接了一个坐滴滴顺风车的陌生女孩。上车后，大家都聊的挺开心，后来女朋友到公司下了车，车上就我跟那个女孩。女孩问我：“刚刚那个女的怎么没给你钱呢？”我说：“哦，那个女孩呀，因为她昨晚睡我家，所以这一个月的车费就全给她免了。”陌生女孩听了之后脸红红地对我说：“我今天晚上也有空……”

11、过年老同学们聚餐，饭后载女神回家，心中各种窃喜。

路遇交警叔叔，交警叔叔放过所有车唯独把我拦下了停车，熄火，在他手上呵气，然后放人。

正当我觉得莫名其妙的时侯，路边好多人在笑我。

一个大爷说：“不就载个妞吗？脸红的跟酒驾似的。”

12、晚自习放学……

还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门……

刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道……

“嗨！美女等人啊！”

班花：是啊在等我未来男朋友……

劳资立马心头狂喜，无比兴奋地说了句“傻子，等毛啊里面没人了…哈哈……”

13、老公：“女王陛下，微臣已经率领亿万精兵蓄势待发，只要你一声令下，我便可一举攻破城池。”

我：“爱卿不可轻举妄动，经军事夜观天象，城外竖满白旗，恐有一场血战，军事待定七日后可攻破城池。”

老公：“可亿万精兵竖杆齐立，精力充沛，只待一举进攻敌营，这如何说服众人。”

我：“莫急，看我三寸不烂之舌。”

14、刚结婚时，和老婆去海边玩。

老婆问我：“假如有一天你发财了，你会不会抛弃我？”

我吧啦吧啦的一大堆海誓山盟。

这时，海风吹来一张报纸“啪”的扣我脸上，随手拿起来一看，头条的大标题写着《那一天，他骗了全世界》。

老婆居然迷信的说这是天意，以后不让我管钱了……

我想说，在海滩乱扔报纸的人真没公德心！

15、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。

快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。

等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”