我还真没看出你有个女人、你还知道这是家呀、雨夹雪、为何女的多、诺亚方舟的特别规定、化学老师和生物老师、阎王之母等精选幽默妻子的笑话合集25则。

1、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。

丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”

妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

2、女王伊丽莎白一天很晚回家，发现卧室的门紧关。

女王敲门，丈夫问“是谁？”

女王回答“是女王。”

丈夫没有开门。她又敲丈夫又问，女王回答“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。

直到她说“亲爱的，我是你的妻子啊。”

丈夫打开门说：“你还知道这是家呀！”

3、一天妻子躺在床上，说：“我是雨，你是雪。”

丈夫问：“你怎么会这样认为？”

妻子答：“不是有种天气叫‘雨夹雪’嘛！”

4、妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”

丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”

妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”

5、在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”

一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。

之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”

“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”

6、夫妻俩一个是化学老师，一个是生物老师。

妻子：刚开始你把我当氧气（人一天也离不开的，指男的天天都跟她在一起），后来当空气（看不见，指男的不放在眼里），再后来当二氧化碳（没味道了，指男的对她厌烦了），现在已经把我当一氧化碳了（有害气体，避之唯恐不及），你什麽意思？

丈夫：你也好不到哪里去！刚开始，你把我当宠物，后来当人物，再后来当玩物，现在你把我当动物（当牛做马），你是想累死我？

7、有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”

他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”

丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

8、老公公出差两周回家，妻子娇嗔问道：“有没有在外面乱搞啊。”

老公笑嘻嘻答道：“嘿嘿，我哪敢啊，一直都在想你哦。”

于是二人相拥热吻，共赴床底。

正激情之时，隔壁敲墙大骂：“能不能小声点！！天天晚上没完没了的！”

9、无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……

10、丈夫：“亲爱的，我被开除了，就为了一点小事，太不公平了！

妻子：“为什麽呢？”

丈夫：“昨天我忘了关老虎笼子，可他们也不想想，谁敢偷老虎呢！”

11、她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

12、一位政治家在大选后高兴对妻子说：“恭喜我吧，我当选啦！”“你不是骗人吧？”妻子一时不敢相信。“不，亲爱的，现在咱们已经用不着骗人了！”

13、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什麽？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

14、一对新婚夫妇正在互通电话。

妻子：“……你是不是又吸烟了？”

丈夫：“我没吸烟呀！”

妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”

15、妻子：明天我生日，你送什麽给我？

丈夫：一条镶满钻石的项链。

妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？

丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。

16、“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”

“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”

17、花匠夫妻夜话，妻子：我这两片像不像含羞草？丈夫：不像！妻子问：为什麽不像？丈夫回答：含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。

18、丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。

妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

19、妻子：“你有多爱我？”

丈夫：“一毛钱之多。”

妻子：“只有这么一点么？”

丈夫：“一毛钱不就是‘十分’吗？”

20、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！

女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？

丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说，种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！

21、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”儿子很仔细地说：“我最喜欢‘下课’。”

22、丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”

妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”

“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

23、如果你是精神病医院的医生，那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法，聘请一位年轻漂亮，温柔体贴，身材性感的助手，让助手告诉病人：“祝贺你！大夫说你完全康复了，明天就可以出院见你的妻子了！”然后让助手告诉你病人的反应，如果病人非常高兴，那么他还得住上一段日子；如果病人哭着嚷着不想出院，那么你可以拿棍子把他打出去。

24、有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：倒茶来！喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：你男人哪里去了？回答道：出差去了。问：为啥还不回转？答：人没回来，魂儿已回来了。问：魂儿在哪里？答：在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！

25、妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。

“怎么样，喜欢吗？你准备用什麽来配这条领带呢？”

丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答：“谢谢你，我准备留长胡子。”