硬生生把怒气憋了下去、物以稀为贵、我又没试过、诚实的政治家、作业做完了吗、西餐厅、加糖吗等笑到抽筋的冷短笑话20则。

1、男友跟我打闹，闹着闹着把我闹发火了，直接给他一大嘴巴子，他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我，我一看情况不妙，赶紧蹭到他怀里：么么哒！然后一脸无辜的看着他！然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去！

2、有一个人脱发，头发没长几根，但是少是少，长了还是得理发，一进发廊问理发师多少钱，理发师说二十，这人就急了，问：我这么少头发你还收这么贵？理发师说：物以稀为贵嘛。

3、听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

4、一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。

5、晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

6、暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。

7、研二妹子一枚。一日在食堂，目测一枚大一男生（看起来很小），在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗”“加”“那我不加糖能便宜点吗”“加糖不加糖都是一块”“哦，那给我加五勺糖”后面排队的都笑疯了。

8、看到有个手机软件叫“ 提高你的学习效率”，我心想太好了，我正需要。于是下载后安装，刚运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了。

9、妈妈：你都这么大了还尿床，丢不丢人啊。小明：我没有妈妈：被子这么湿还敢抵赖小明：是我把水倒被子上的妈妈：你傻啊你小明：本来我只尿了一点，我觉得还不够湿就拿水倒被子。

10、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什麽字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”。

11、就在昨天，下午和宿舍哥们一起上课的路上。我的后方九点钟方向有个靓丽的妹子，于是立马跟舍友说，快看，九点五十分二十秒方向有个妹子！这货拿出手表，瞬间凌乱了。

12、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选哪一个？A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO 一开始以为选D就很龌龊了，没想到下面有人回复：CDBA，以为这个答案应该能终结了吧……结果又看到个CDDDDDBA。

13、向女神表白，女神怒声道：我们不可能的，你看你有什麽！赶紧走开点！我绝望的双腿跪在地上！只听嘶的一声，下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢！你看你兄弟急什麽！不过我们可以先去宾馆看电视节目！我……

14、我有一个邻居脸上长了满满的雀斑，这是前提。割了吧，留着也没用。那天带宝宝出门，在电梯里偶遇。孩子一直盯着邻居的脸看，我生怕孩子问出什麽让人尴尬的问题，便脑抽的抢先回答：朵朵，阿姨脸上全是芝麻！邻居的眼神我至今难忘！

15、唐僧：悟空，你把棒子留在女儿国，我们走吧！悟空：师傅，我怕把铁棍磨成针！

16、一只蚊子赤身裸体，一丝不挂被小刘吊在蚊帐外整整两天。其他蚊子看见了纷纷议论。甲蚊子说：“人类真是太残酷了。”乙蚊子说：“我看起因还在这只老妹，她想炒作自己，不弄个艳照门怎么出名啊！”

17、手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息。

18、公司新来一个女秘书，长得十分漂亮。老总得意洋洋的说：女秘书的床上功夫比我老婆的好。副总看了一眼老总说：我也觉得比你老婆的好。

19、斑马原来是黑马，它想变成漂亮的白马，花重金更换皮肤，谁料术后生理排斥，就成了现在这样。

20、“刚目击两个碳14衰变超过40年的女性在用开放式地图炮聊天。”“你就不能直接说两个大妈在骂街嘛！”。