老公是专一的人哪、希腊女神啊、也没全给好不好、就是因为你在我才怕、最新中国股市搞笑段子、我不想我不想不想长大等爆笑开心老婆的一句话笑话25则。

1、老婆：“老公，你是个专一的人吗？”

老公：“是啊！”

老婆：“怎么证明？”

老公：“我跟隔壁莉莉好了好几年啦，我都没说过跟她分手哦！”

2、今天看了一个搞笑说说 有一个人去沙漠旅游可是迷路了三天了渴的要死他遇见一个老婆婆 老婆婆说小伙子你把我这柴火砍完了我就送你出沙漠 我可是希腊的神 小伙子不信后来老婆婆又说你渴了吧 不知道从那弄来的水给了他，说你看在这沙漠我都有水我不是神麽 小伙子连忙给柴砍完了说 你送我出沙漠吧 老婆婆笑笑说“真是小孩子 这世界上那有神啊，水我实在后边弄得”……

3、刚才楼下在砸东西，好像是两口子打架，老婆说：你出去找情人，你打工挣的钱全部给她了吧！

老公说：我真的没有呀呀！也没全给好不好，就给了点生活费而己。

她老婆更生气了！

4、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了

我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在

老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”

然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

5、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊！

6、今天股市大跌，心情不好。回家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！不一会儿，楼下人声鼎沸，众人皆说又一炒股亏损大户跳楼了！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问老公：修空调的师傅呢？

7、小的时候幻想以后自己的老婆一定要胸大，苗条，漂亮，带出去有面子，知书达理，温柔，贤惠。

上中学后希望自己以后的另一半一定要知书达理，温柔，贤惠。

现在呢，呵呵我只希望有一个活的，女人！

8、晚上，老婆平躺在床上，楼主坐在老婆枕边，大家各自玩着手机……突然，楼主蹦了一个屁。老婆被呛得直咳咳……我看她一眼，十分疑惑。“不就是一个屁吗？至于呛死成这个样子？”老婆狠狠瞪我一眼，“要不，你在正要打哈欠时，让我在你脸边蹦个屁试试？”

9、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什麽啊？”“睡——觉——”

10、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好……

11、男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”

女：“真的？”

男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”

12、晚上和老婆出去溜达，看到一个残疾人坐在轮椅里玩手机，其实这个女人每天都来唱歌求捐款。

一位大哥过去准备给她钱，突然又把钱收回兜里了：“还用Iphone4S，比我都有钱！”

13、刚看寻宝，随便什麽玉啊瓷器什麽的都上百万。

我老婆说：“你看看人家，家里都是上百万的东西，你有什麽？”

我回答：“我有几个亿，你现在要不？”

14、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”

15、他是非诚勿扰最后一个出场男嘉宾，帅气温柔多金。到最后几乎所有女嘉宾为他留灯。主持人说：“好，请你下去灭掉只剩两盏灯。”他微笑的摇了摇头，从容的走到后台拉出那个前一位一出场就被所有女嘉宾灭灯的男生，握着他手说：“小傻瓜，这年头没车没房谁嫁你？你就面对现实，乖乖做我老婆吧。”

16、那天，我和老婆因为琐事拌嘴吵架。

老婆着急就骂道：“你太蠢啦。”

我立刻接到：“是的，你也知道啊，我太太有点蠢了。”

老婆气急了，恶语相向：“你个老王八。”

我笑了，立刻结巴的说道：“我太、太、太、是王八了。”

17、老张和老婆逛街，老张说：“去看下那些店怎么加盟。”

老婆说：“不看，你爸不喜欢我们干这行。”

老张说：“少拿我爸来说事，给我往远点去说。”

于是老婆走到马路对面大吼：“你爸不喜欢我们干这行！”

18、在一间牢房里，关着两个犯人，一次他们聊天。第一个问第二个说：伙计，你结婚了吗第二个就说：结过，不过两个老婆都死了第一个就好奇的问：两个都死了，怎么死的第二个说：第一个老婆是喝了敌敌畏死的第一个人就问：那你第二个老婆是什麽死的第二个人淡定的说：她死于头部磕破裂第一个惊讶的说：头部磕破裂，这么[恐][怖]，这是什麽回事第二个冷笑的说：哼，她不肯喝敌敌畏。

19、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！

老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！

我看你这一辈子就这样了！

老公生气：不要看不起我！

我觉得我的人生很有意义！很完整！

老婆不屑：说说我听听！

老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！

不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

20、“爷爷，巫师是什麽？”“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”“那巫婆呢？”“巫婆就是

…”“我知道了，巫婆就是巫师的老婆 是吧！！！”

21、我们这儿是农村，所以有很多破车，有一对夫妇开着一辆破面包，到了一个急下坡，老婆惊喜的发现前面滚着一个轮胎，急忙喊老公停车：快看、快看，不晓得是哪个的轮胎掉了。老公瞪了老婆一眼说：哪个的，是我们车的……

22、和女友下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。

突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说：“臭流氓，敢捏老娘的屁股。”

下楼后我委屈的对老婆解释：“我真的没捏她的屁股。”

“我知道，是我捏的。”老婆轻描淡写的说。

23、老婆爱浪漫，常逼我对她说情话。

有次又让我说，我搜肠刮肚，想起赞美女人滴俩词儿，就对老婆说：“老婆大人，你貌美如花压倒群芳！”

老婆大怒：“尼玛你骂我长得像鬼不说，还咒我变胖子哇！你才胖滴压倒一群呢！”

24、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”

路人甲：“老婆是蛇有什麽稀奇，不可怕，不可怕。”

许仙奇怪：“还不可怕？”

路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”

路人乙：“我家有只河东狮。”

25、昨天晚上给老公做了一顿大盘鸡。

出锅的时候，老公说：“哇！看起来不错的样子诶。”

那我必须是嘚瑟：“怎么样？你老婆做鸡不错吧？！”

老公：“额！做鸡还是不要了吧！”

顿时反应过来：“是做大盘鸡味道不错吧！”

也是醉了。