美国的全称、学校嘛，经常自相矛盾的、朋友，回来一起玩耍吧、愈悲伤愈快乐、巧辩、和谐社会你我他、吸不吸烟等笑破肚皮的校园简短笑话20则。

1、老师：谁知道我国的全称呀？

小明：中华人民共和国

老师：很好，那你知道美国的全称呀？

小明：这个……不知道

小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！

老师：……

2、正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”

我：“……”

3、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱……后来分班了，我想对他说朋友你在哪？

我好想你啊！回来继续玩耍好不好……

4、世界愈悲伤，我要愈快乐。当人心愈险恶，我要愈善良。当挫折来了，我要挺身应对。我要做一个乐观向上，不退缩不屈不饶不怨天尤人的人，勇敢去理解人生所有挑战的人。

5、老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

6、红灯停，绿灯行，黄灯就要停一停。烂菜叶，废电池，环保就要分一分。开窗口，通通风，节约能源想一想。你困难，他困难，我们一起帮一帮。和谐社会你我他。

7、老师：你到底吸不吸烟？

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什麽牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形] 大中华……

8、室友换了一个新手机，屏幕比较大，我看后说：“这手机字真大，设计很人性化。”

他刚眉开眼笑要嘚瑟，另一舍说了一句让我们喷饭的话：“老人机吗？”

9、一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一同事宿舍就开撒，同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。

睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……

10、去上数学辅导班，交了２０分钟的钱，老师讲了４０分钟

下课时老师说：“我多讲了２０分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义”

全班开始各种讨论。

这是从角落里悠悠传来：绝对值。

全班都安静了。

11、刚刚同学给我讲的。

他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太机智了

12、朋友说他大学军训时一男生头发长，教官让剪短。

第二天教官检查，男生戴着迷彩帽，看起来头发也短了不少，教官说这多好，多精神，说着摘下了他的帽子，结果他的脑袋上还有一个泳帽，一个泳帽……

13、我们学校一直流传着这样一个传说。

曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

14、某A同学说：苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！

旁边的B同学说：我可以赐你一脸生命。一脸生命…生命…命…（这不科学）

15、一个男同学向另一个女同学还书，向她说：“你能接稳（结吻）吗？”那个女同学说：“来吧，我能。”全班人轰堂大笑。

16、今天学校主任听我们班历史课。

上课一开始历史老师说了声：南昌起义。

结果我听成男生起立，当时全班同学的眼神我永远也忘不了。

17、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

18、老师：“小明，你来用一边，一边造个句。”

小明：“一对男女在打架，一边是爸爸，一边是妈妈，真不知道该帮谁。”

老师无奈：“孩子，难为你了。”

19、老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”

约翰：“在文件的末尾。”

20、几年前，一次公司开会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：不要在我放屁的时候讲话。