哎哟师傅别打脸、长了一张倒霉脸、大家要向这位同学学习、动物心中的朋友标准、送上谁的床了、多换水，勤换鱼、课堂上向老师的爆笑提问等非常幽默百问短笑话20个。

1、今天打车回家，途中司机哼着小曲：爸爸，爸爸我们去那里呀！

我很自然的回了句：回家。

哎哟！师傅别打脸。

2、信徒：大师，帮我算算，我什麽时候能中大奖？

大师：买彩票的时候先拿个镜子看看。

信徒：大师，您是说，光明总会来的？

大师：让你看看自己，长了一张倒霉脸。

3、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。老师说：大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。

4、熊：一起玩耍时指着俺的脑门说：“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。

5、最近迷上看直播了，感觉有当半个皇帝的感觉，相同的是都在选美。区别在于，皇帝选完美，晚上就有人送上床了，直播看完就不知道送上谁的床了！

6、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他。"多换水，勤换鱼”

7、自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什麽问题，就尽管问我！”

一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

8、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧

9、跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问：您的腿是怎么回事？大爷回忆道：记得四十年前，看病误诊……我打断他话说：医生误诊，导致双腿失灵吗？大爷说：不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……

10、舍友聊到唐僧，不禁感叹，妖怪们怎么不吃八戒非得吃唐僧，八戒肉多多的。

一大神答，西天路上又是新疆西藏各种斯坦的，都是回民谁吃八戒啊……众人已笑尿……

11、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

12、去小卖铺买水，掏出两块钱给老板然后我拿瓶矿泉水就要走，“欸小兄弟慢点，你那水3块的”我一听不对啊问到：“这水不是写着全国零售价2块的吗？”“呵呵那是建议零售价，我不接受他的建议，所以，三块钱。”

13、医生，我的眼睛突然近视了“医生说具体近视到什麽程度了”“我打开钱包看不见钱了医生说：……

14、大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

15、我想要一个这样的老婆，爱干净，懂礼貌，天天盯着我洗脸洗脚，不洗澡就不给果子吃噢。

可现实是，老婆比我都懒，袜子不洗，澡不洗，衣服堆的像小山，还笑着和我说：老公六十多个碗都用完了，是你洗哪，还是去饭店在偷两个。

16、我好奇的问男朋友：小孩生下来为什麽一直哭？

奇葩男友回答：死了那么多兄弟能不哭么。

17、楼主和女朋友在外面住，自己做饭不叫外卖。此为背景…一天楼主女朋友的妹妹来玩。为了表示诚意楼主亲自下厨。准备吃饭的时候发现菜里面有根头发。只见她妹妹用手把那头发拿起来看了看说“不是弯的就好”秒懂的举手哦。

18、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

19、为了不浪费，老子饿了3天。拿这几十元去自助餐厅，想把以前的都赚回来。刚刚扶墙准备进去，经理出来了，握着我的手使劲摇“大……大兄弟，别这样。给哥一个面子，这是一百块钱。你去对面那家吃…

20、天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。

不远处的鸭子生气地说：“叫什麽叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”

公鸡不解地问：“我家有什麽事没有管好？”

鸭子说：“你们家母鸡起床了吗？”