一定要勤奋、装作盲人、小子，你也有这变态的爱好、请勿收餐的牌子、被爷爷萌到了、当时就没有当时了、空气中充满了肃杀的味道等史上最经典洗手间的笑话集20则。

1、相亲的女孩上洗手间了。

媒婆趁机告诉我：“追女孩子的时候，一定要勤奋！”

我点了点，马上把女孩喝了一半的饮料端进了女厕所。

2、一男子在饭店内急…跑去洗手间，却误进了女厕…男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。

谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎！…

3、就刚刚洗手间看见个撅着屁股的同事，扯纸巾擦拭马桶圈，我上去给他屁股就两巴掌，说：“小子，你也有这变态的爱好？收集气味？”

这不是高－潮，高－潮是，同事一回头，发现是我们老总，现在打印好辞职报告了。

4、一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个单身狗暂时离开，“请勿收餐”的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……

5、爷爷退休闲在家，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。

有次爷爷正躲在洗手间抽烟，奶奶来找他，他慌慌张张地立刻掐灭烟。

我故意笑道：“爷爷！你也怕老婆啊？”

爷爷摸了摸光头，腼腆的说：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”

这次，我真的被爷爷萌到了。

6、本人男就在昨天在地铁尿急 下车就去了洗手间 看了看指示牌就杀了进去 爽完之后出来时发现打扫卫生的大妈看我的眼神怪怪的 当时感觉也没什麽不妥 然后就潇洒的走了 走在路上才发现楼主好像去的是～～然后就在刚刚上班索性没事就去确认一下然后发现指示牌上多了两个反方向箭头 当时就没有当时了～～……

7、宿舍有一哥们从洗手间里出来后，说了句：“空气中充满了肃杀的味道。”

一时没懂，进去看了看，卧槽，确实，又死了好几亿人！

8、第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！

第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！

第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？

第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！

9、一男子在饭店内急……跑去洗手间，却误进了女厕……男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。谁知由于看不见地面又滑……脚一滑摔了个狗吃屎！……

10、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

11、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

12、楼主怀孕的那段时间，有次半夜起来上厕所，发现老公在洗手间，因为很急了就开门催他，结果发现这货在打灰机，当时居然忽然感觉不想尿了……你以为这就没了？当然没有，第二天我的眼睛肿了，长了个麦粒肿，它还有个别称，叫———“针眼”。说多了是泪～

13、今天到医院陪朋友检查，然后我去洗手间，（洗手间隔壁是妇科）听到一女的对医生说：“我都这么多次来补处女膜了，这次算便宜一点啦！”

我听了也醉了！

14、一天狄某和愣某去洗手间，无意中愣某放了个屁，狄某对冷某说"先生请您讲普通话".愣老三还不知原由就接着来了一句不好意思.狄某一时控制不住自己把自己给笑骨折了……哈哈哈……

15、愚人节那天去哥们家里玩，不知谁说了一声煤气露了，我们赶忙去开窗子开门，没想到一个二货直接冲进洗手间拿出湿毛巾捂在鼻子上，趴在地上匍匐前进，我们都惊恐的看着他，他站起来说了句愚人节快乐。

16、办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。

一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什麽不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”

17、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的姑娘要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我。我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带。……

18、真实经历：本人男，一次去洗手间，心情大好，一边高歌一边嘘嘘。爽罢，洗手。进来一个女的！我讲：“小姐走错门啦！”她看见我立马娇羞满面倒退出去，可又马上回来了，对我讲：“你错了，这女厕！”我觉得不能啊，正愣神，刚我嘘嘘隔壁门啪就开了，出来另一个女人对我就喊：“靠，我就说这是女厕吧，你这一唱歌，吓的我半天没敢出来，还TM以为进男厕了！”

19、上班的时候去洗手间，看到同事家三岁的小萝莉一个人在那儿提裤子，出于好心我把小萝莉裤子提好还细心地帮她冲了厕所。

结果丫头转身朝她妈怀里狂奔，然后哇的一声哭了边哭边嚎：“妈妈我裤子还没脱完还没尿呢！阿姨就把我裤子提上了！”

满脸黑线啊我……

20、“哎，为什麽我的命这麽差呢？为什麽总是得不到我想要的？”青年在洗手间哭泣着，“止！”突然传来了大师的声音，青年人顿悟：“是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！”青年昂首走了。“纸！！”大师啜泣着……