三个难题、酒店大厅调情男女、真爱父女恋、在某酒店住了一晚、在酒店住了3天，每天晚上和女朋有回来能都碰到、央视笑傲江湖拍得好的几点理由等笑破肚皮的酒店的笑话段子20则。

1、有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”

2、有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。“您要来点什麽吗？”酒保问道。“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。“六杯？！您在庆祝什麽吗？”“是啊，我头一次KJ”“这样的话，我给你第七杯，小店请客”“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被KJ）。

3、一20岁女儿今天结婚。新郎是女孩爸爸多年的挚友。比女孩大27岁。婚礼现场，女孩激动的说，自己7岁那年爱上了爸爸的朋友X叔叔。12岁开始就各种亲近X叔叔。终于等到9月30日满20岁当天领证。而今天婚礼酒店是她18岁生日那年，X叔叔送她的生日礼物！只想说，真爱无敌！！

4、一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。

女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。

经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用的。”

5、婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师，“我不知道你有多爱照片上的人，但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能，即便是死我也要成为他的新娘，女孩下定决心。七天后婚礼如期举行，婚宴进行到一半时，酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。

6、在酒店住了3天，每天晚上和女朋有回来能都碰到这么一个人，面对着墙角，好像很专心的在做什麽事情，有时候好几个小时都在那里，特别诡异，女盆友很害怕，老让我去问，我又不好意思装孙子，终于鼓起勇气去问了，然后这个人跟我讲：只有那个角落有免费WIFI……

7、（1）人物名字没错。导演记忆力挺好。2、男女性别没错。每个演员以自身性别演出。3、老幼之分没错。化妆师很努力。4、正邪斗争没错。没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。5、场景地点没错。镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。6、电视剧基本结构没错。有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。

8、以前上班的公司，老板发了张调查表。

让中层的管理填，其中有两项。

一、你的缺点是什麽？

二、你的优点是什麽？

有一车间主任填的是：一、爱喝酒。二、能喝酒。

从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路……

9、霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫 住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能 为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”

10、甲乙两朋友招来一辆出租车。

甲问：“去华夏酒店多少？”

司机：“十元。”

甲又问：“和朋友一起去呢？”

司机：“十元。”

甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

11、楼主做酒店的，有一天一个外国客人想要特殊服务（也没有），前台姑娘没听懂，以为要打扫房间，就让搞卫生的老阿姨去了，没一会阿姨一脸懵逼的对前台姑娘抱怨，我一进去就被赶出来了，为什麽啊？！后面经理打电话给客人，客人也很气愤的说，这个太老了，我要年轻的漂亮的啊！！！我想当时那老外估计也收到了几仟点暴击伤害。

12、顾客：服务员，我们可以自己带酒吗？服务员：不行，我们酒店规定在我们这消费，只能喝我们酒店的酒……顾客：哦，其实我们几个人酒量都很小，那就来一瓶啤酒吧……服务员很惊奇：一瓶？你们八个人？顾客：是啊，不是说我们酒量小了吗？有什么好惊奇的？快点给我们上酒上菜……于是八个人在服务员惊奇的目光中开始喝酒……服务员不注意，就从包里拿出一瓶换掉空瓶……顾客：服务员，买单……结完账一个个背起包离开……服务员甲对乙：尼玛，八个大男子汉，酒量可真小！服务员乙：你怎么知道？服务员甲：你没看出啊，八个人满脸通红，走路歪歪斜斜……服务员乙：到我们这来的客人不都这样离开啊？有什么的……服务员甲：尼玛，关键是他们八个人只喝了一瓶啤酒啊……

13、梁山好汉开年终会，负责酒店生意的孙二娘说亏损一万两，负责船舶的阮小二说亏损2万两，众人私下议论纷纷，不料，负责公路段的李逵和武松站起来说亏损30万两，宋江一听，满腔怒火，拍案而起，骂道：尼玛，其他行业亏损有情可原，拦路抢劫也会亏损。

14、请你们用一到十造个句，下面看我给大家举个例子：一见钟情二话不说三更半夜四处寻找五星酒店六号房间七黑一片八光衣服九个小时十在激情。

15、一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。

有个客人路过问其原因。店人说：“明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声誉，你说该不该吊？”

客人尝毕，皱起眉心对店主说：“该轮到放下此人，吊我的时候了。”

16、一农村老太去城里吃喜酒，吃罢，见好多饭菜还没有动过，他怕酒店的人不让打包，故意将未动的饭菜搅在一起，将馒头掰开多瓣，并分成若干堆，并跟酒席上其他人唠叨，“这太浪费了，还是打包回去吧，这堆是给女儿的，那堆是给孙子的，还有一堆是给儿子的，还有一堆是给老伴的……”过了一会儿，服务员过来，收拾桌子，很奇怪的问：“这一堆堆都是干什么的，怎么还分了堆了。”老人怕别人说漏嘴，连忙说：“家里养了几个小宠物狗，回家喂狗的，嘿嘿……”

17、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。

第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”

妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。

到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。

爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”

吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话[报][警]说：“[警][察]吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”

[警][察]：“……”

18、见过炫富的，见过炫车的，也见过炫豪宅的，第一次见炫酒店房间的。

酒店大门你拍张照，浴室里你裹个浴巾拍张照，躺床上了还要把被子裹到胸那拍张照，还露个小乳沟。

你拍也就算了，你发到朋友圈是在告诉你的朋友们你马上就要被强了吗？

19、吃东西，往往是那些普通不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，吃不起……

20、我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人？要聊天服务么？”

该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊！你QQ多少？呆会到家我就加你。”……