老师休产假了、这不是吻痕、便便沙拉、搞笑段子、分散注意力、你昨天为什麽没有来上课等笑死人的医院的段子25则。

1、一小屁孩（幼儿园）老师休产假了……

我今天问她：“你老师哪去了呀？”

她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了……去医院了”

我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！

2、一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”医生一愣一愣的，忍不住说：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

3、一夫人小孩得病了，于是她把小孩的便便放入冰箱准备第二天送到医院化验的，次日一盆友来她拜访，丈夫想给她盆友做个沙拉水果，打开冰箱拿出了黄色液体，放入水果，搅拌后，看上去好像很美味。丈夫叫他们过来吃色拉水果，问盆友好吃吗？盆友面无神色地说：好，不过味道怪怪的。于是夫人也拿起来吃，看了一眼，觉得有种似曾相识，问：“老公，你去哪里买的沙拉“丈夫边吃边说：”没有啊，是你放冰箱的的那盒，不过这沙拉名字好奇怪叫什么“bb”。妻子马上打开冰箱，脸顿时黑了下来……

4、在单位上班干活不顺，回家向老婆诉苦说：“媳妇儿，你看我上班干活经常出错，人都快疯了，咋办呀？”这时一旁玩玩具的闰女说话了：“妈妈，要不一会儿坐车带爸爸上医院打一针狂犬疫苗吧！”这孩子，这点医学常识你也懂。

5、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。

“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。

6、我一个稍稍有点小钱的朋友问我：“你去过高消费的场所没？”我想了下，弱弱的回了句：“医院算吗？”。

7、小静老师：“小泽同学，你昨天为什麽没有来上课？”

小泽：“我牙疼，到医院拔牙去了。”

小静老师：“哦，那你的牙现在还疼吗？”

小泽：“那谁知道，牙在牙科医生那里呢！”

8、偶遇热情的邻居大娘，非要给我介绍对象，我不想相亲就恶作剧了一下：阿姨，你别操心了，你看我这肚子像不像怀孕了三个月？结果，我爸妈非要拖我去医院检查，我发誓我真的只是吃胖了好吗！

9、咽炎去医院做雾化！雾化做了十分钟左右咳的不行 就停了一小会！对面床一个小朋友过来眨眨眼睛认真的说：咳这样了 阿姨你 别 抽 了……当时那种感动、无奈、好笑还有点小尴尬的感觉是形容不了的，自己体会吧 ……

10、今天早上起床感觉又冷了不少就把羽绒服拿出来穿，摸摸口袋竟然发现一颗坚果然后拨开就吃了。

然后我现在躺在医院，原因是食物中毒……

11、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命。”

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

12、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”医生说：“可以呀，可是，他的眼角膜、肾脏、 肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

13、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”“好的吧。”“你先生这个手术的成功率高达99%！”“那坏的呢？”“以前更高。”

14、一对吝啬夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做内裤，一日去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝，右边：好再来

15、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

16、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了……

17、今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要射里面，现在好了，我怀孕了！”。

18、下午去医院，经过碎石科的时候，听到有个五六十的大爷说了一句：胸口碎大石是在这吗？？？

19、我甲沟炎，去医院。

医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”

我惊呆了。

20、张阿姨带着老公到医院检查视力。医生让他坐下看视力表，医生指一个，他答对一个，医生说你老公视力没问题，张阿姨说，他在印刷厂印了几十年的视力表，还不知道你指的是什麽阿……

21、一只穷小猪得了病，去“猪之院”求医。猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。小猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。看了看药单上一堆零乱的药名，小猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。于是小猪出了拿着药单奔向药店。小猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”小猪又跑了三家药店还是没买到药。没办法，又回到了医院的药房，出示药单后准备拿药时，漂亮的猪小姐却跟它说：请回去叫你的主治医生把药名写清楚。小猪大吃一惊，但只好又回去找医生。这次主治医生看了看药单，挠了四次猪头，说：小猪啊，你能不能再挂一次号检查一遍。

22、小时候挨我爸揍恰逢换牙，被我爸一脚踹地上，牙掉了满嘴血。我往地上吐了两口血，躺在地上学着武侠片的样子奄奄一息的说到，真后悔来到这个世界上……我爸急的一把抱起我就跑去医院。回来的路上，再次让我爸揍的真后悔来到这个世界上。

23、一男去医院，男：大夫，你看我这丁丁，是不是病了？

大夫一看跟火柴一样大，惊讶：怎么搞的？

男：不知道啊，肿好几天了……

24、（一）一盲流大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，盲流到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

（二）村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”

“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

25、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个“帅”字，然后……当晚便熬夜写了检讨书。