一共就十秒钟、败家娘们、儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里、下面、一直希望另一半也是个游戏迷等幽默搞笑老婆的笑话集25个。

1、小姨子就住在我隔壁，每次我去她家，最多十秒钟老婆就要喊我回去！

回去了还要问我干嘛去了？特码的一共就十秒钟你说我能干啥？

2、我感觉我的天都要塌下来了，前几天，我老婆出去吃饭，她竟然被别人撞了，到了现场，我欲哭无泪，一辆迈巴赫被暴怒的老婆砸的稀碎，车主被揍的鼻青脸肿，事后我了解到，光赔款就有100多万，真的，这麽多钱，我真的是觉得天都塌下来了，我两个月工资进去了啊！那个败家娘们

3、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什麽，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三仟块啊。

4、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。

今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”

儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里……

5、一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“难道不是？”老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰？马卡丹的人设计的路，简称马路。”认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”[百问中文为您整理经典笑话]

6、天气太热，傍晚出去走走。

路过一同事门前，他老婆在门口，打招呼，她问我：吃了没？

我故意说：没吃。（她平时很吝啬）

她说她们也吃了，又说：我下面给你吃吧！

我问：你下面好吃吗？

他老公一脸不高兴出来了，是不是我说错啥了！

7、楼主是LOL玩家……老婆最近没事说也想跟我一起玩游戏，楼主觉得春天来了，一直希望另一半也是个游戏迷，于是就教了！现在我正一个人坐在客厅抽烟看电视呢，老婆守着电脑不肯放手！不说了，她叫我递茶进去！杯具……

8、以前总是惹老婆生气，老婆都原谅我了……但是这次老婆非常生气对我说：我不想在和你吵架了，我要离家出走……我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢！我诚心气她说：来，这是火车费……老婆嘴里悠悠来了句：我要去东莞！！！老婆，我错了……

9、前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。

一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。

到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”

老马说：“给草十分，不给草零分。”

10、办公室里一个20多的妹纸问一个男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什麽条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧。”女：“……”

11、最近赌钱输了钱 又不敢跟老婆要，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子……！我现在还记得我儿子当时看我的眼神……

12、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

屌丝男道：

第一个愿望：俺想要座金山！

第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。

第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功！

上帝爽快滴实现了他滴愿望……

屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴！

“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不？”

“这就是金山嘛！”

“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不？”

“这就是天下第一美人嘛！你又没说要美女。”

“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不？”

“这就是天下第一神功葵花宝典嘛！”

13、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”

“啥？”

“就是前女友。”

媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB。”

我很牛[Bī]的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood。”

媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

14、单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。

他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话。

这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点。”

15、花园里有飞蚂蚁，我怒骂：“我艹这些会飞的虫子！”老婆邪魅一笑：“以你的尺寸，大概还真办得到。”

16、超市黄瓜打折，我买了一袋回家。老婆看到后问我：“你要出差吗？这么体贴我！”我就奇怪了，出差跟买黄瓜有关系吗？

17、老婆正在看电视，突然没台了。

老婆：怎么没台了？老公检查一下！

老公：哦！蓝屏了。

老婆：为什麽呀？

老公：不是病毒发作就是硬件冲突。

18、晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情，忽然电话铃响，汤姆太太拿起了听筒，听了一会儿后说：“行，祝你玩得开心！”。挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢。”

19、和妻子同居3年，结婚2，我都很尊重她的隐私。她有个带锁的箱子，藏在床下，从来不给我看 …………背景…………前天看到她偷偷摸摸的打开箱子，联想到糗百的各种绿。忍不住猜想，箱子里是什么？初恋男友的礼物？前男友的纪念？情人送的东西？ONS的x爱日记？甚至是刮宫的病历？？越想越难过。昨晚偷了她的钥匙 今天找机会打开了箱子……震惊啦！ 小核桃，松子，开心果，牛板筋……以及各种干果的柯和奥利奥盒子。老婆啊，您是有多怕我偷吃你的零嘴啊？。

20、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几仟的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这麽贵是加了什麽属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什麽属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我：……

21、看水浒突有感悟：一个残疾人，靠卖烧饼为生，还是那种没有铺面的最低级流动小贩，人家却能有自己的大房子，而且是临街两层的，还能养活不工作的漂亮老婆……

这种社会也有人被逼上梁山？

22、小明唱国歌，他是这样唱的：“起来，不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”

23、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。

24、老婆有很多衣服内裤，会根据内裤选衣服，选完衣服又换内裤，还有各种分类，酷的，正装，休闲，性感，淑女，看的我头晕。

我说：这么多类我会疯，一般男的一般就分两类。

老婆很识趣的问：哪两类。

答：洗过的，没洗过的。

25、老王出了车祸，但没事，老婆：老公，老王的命根子好硬啊。

老公：是啊，那么大的车祸都没事……等等，不对！