我出生的标记、小三完全没有赢面、经典笑话、还有啥没被废、这是重点吗、小３的礼物、你的恋情死在哪等最强搞笑小三的笑话合集25则。

1、看过仙剑奇侠传三后，我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈，我出生的时候有什麽异常吗。妈妈淡定的回答：你出生的时候，你爸跟小三跑了。

2、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室，你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室，那么即使他对你说了多动听的话，你们之间也是各取所需罢了。

3、数学课上，老师：为什麽520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错，因为小三是永远除不尽的。老师说：滚犊子。

4、美女，让大款给废了。

帅哥，让富婆给废了。

人生，让房贷给废了。

婚姻，让小三给废了。

孩子，让三鹿给废了。

青春，让工作给废了。

睡眠，让世界杯给废了。

5、昨天老板娘来公司闹，原来是老板秘书是小三。两人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘头发！怎么都拉不开！全公司的人都急了！直到小秘掐着老板娘的脖子！然后小秘桌上掉下来这个小鸭子，我很喜欢，想问问大家知不知道哪里有买？

6、小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）给小3准备特别的礼物，于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛，3张10块，8张1块！汗！

7、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更威武：它可能死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里……就连上个厕所回来，你都可能成为光棍了！

8、世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西，比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材……

可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西，比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸……

9、一男同事对女同事说：昨天我和你外出被人发现了，说我和小三约会了。女同事笑答：已经有人问我了，昨天怎么牵条狗在街上乱逛。

10、女：“知道为啥现在出车祸的总是男子居多吗？”

男：“这还用问？男人风里来雨里去在外打拼的日子多呗！”

女：“其实也不尽然。”

男：“难道还有其它毛原因？”

女：“因为男人总喜欢在老婆面前信誓旦旦谁要在外面找小三，出门就让车压死！以前雾霾重，老天看不到！现在空气质量好了，老天能睁开眼了！”

男：“啊？”

11、新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸屌丝。各种宠溺，各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三，还伙同小三父女两夺了御姐的家产，逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程，还是很贴近实际的。

12、本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。

老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。

我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

13、男：我过两个月要做你小三，你做男我做女：女：不好意思我是有选择性的男：你就让我上你的船玩一下嘛：女：你太胖了船会翻的：男：我可以减肥的 女：那太瘦了上去你要给吹下去的：男：………

14、公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。

我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什麽大不了的。

心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！

15、现在的人嘴碎到什麽地步：坐个别人车，就是小三了；从宾馆出来的，就是和别人开房了；和异性吃饭，关系就有一腿了；出门超过半个月，就是外面有人了；穿着洋气，就是不正经了；没让你占便宜，就是装纯了；上网聊天就是处老铁了；尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？

16、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢？男友答：那小三就是你！

17、100万在全国各地能买什麽样的房子：在洛阳，买个小三居，还有余钱包个二奶；在天津，买小两居，还有钱装修；在广州，买小一居，还有钱吃饭；在北京，买5环外一居，还有钱打车；在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪……

18、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！？

19、今天突然和老公讨论到小三、二奶的话题……我：“二奶真厉害啊，几十万，上百万的捞钱啊！”老公：“你呢？”我：“我只想平凡的过一辈子！”老公：“我怎麽找了个这麽没上进心的！”我……

20、一直问老公一个问题：你有钱了会不会跟我离婚，或者找小三。

老公说：放心吧，我不会有钱的。

21、小王：“一样是一百多万的车，人家带小三，女秘书，情人。我怎么什麽都没？”

小丽：“人家什麽车？”

小王：“保时捷卡宴，大奔S350，宝马什麽的。”

小丽：“你呢？”

小王：“泵车，就是搞工程混泥土的。我家好几辆呢。”

小丽：“我可以做你女朋友吗？”

小王：“你特么太丑了。”

22、一官太太向闺蜜请教制服小三的方法：我老公，让小三迷的神魂颠倒，怎麽才能让他忘记小三？闺蜜：想办法，让她不化妆见你老公……

23、一天，我和老婆去买床头柜。看到一个不错滴还很大。于是我开玩笑的说∶这么大藏个人都行了。没想到老婆生气的说∶你个混蛋想背着我藏小三。于是老婆生气的走了，没想到售货员在背后幽幽的∶此柜子旁边有两到五个小孔，就算人藏在内也不会觉得很闷。

24、刚进大学那会，跟宿舍的喝酒玩真心话大冒险，我输了，被要求真名打电话跟某同性导师表白。

我做了，接着另一傻货输了，被要求撕心裂肺地打电话骂该导师是小三。

他哭了……

25、刚才出去溜达看到一大群人围在一起，我走过去一看是三个女人在打一个女人，我就想肯定是小三什麽的，还感叹我们中·国·人都是什麽素质啊打架有什麽好看的啊！于是我掉头就走刚走几步就听到有人大声的说：把她裤子扒掉看她还怎么做人。于是我又走回去了。