下回能考多少分等发给女神的经典简短笑话20个。

1、对于上班族来说，世界上最痛苦的是加班，比加班还痛苦的是天天加班，比天天加班还要痛苦的是：好不容易班加完了，才发现明天是周一。加班的人们伤不起啊，有没有？

2、小明拿着试卷回家，爸爸看了试卷，啪啪的打了小明五巴掌，然后问：下回能考多少分？小明哭丧着说：啊下回一分也不考了！

3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什麽要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

4、曾经想用青春绽放色彩，现只能用青春填写表格，曾经想用时光谱写传奇，现只能把时间用来赚钱，曾经的那叫梦想，如今这些叫思想，工作吧！祝你多多收获经验。

5、天是蓝地，海是深地，男人没有一句话是真地.爱是永恒地，血是鲜红地，男人不打是不行地.男人如果是有钱地，和谁都是有缘地，男人如果靠的住，就连母猪都能爬上树.

6、没有谁会瞧不起你没有谁会逼视你，因为别人根本就没有瞧你鄙视你，大家都很忙的，大家都在玩微博

7、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐！

8、早上去吃早点，路过一桌美女面前有点头晕扶了下桌子。身边损友却吼道：“看，昨晚说你少撸点，就是不听，现在肾虚头晕了吧”不行，我要打死这家伙！还有美女咱能笑的含蓄点吗？你喷我一裤子豆浆，你洗吧！

9、小弟专涮老大哥。？朝鲜：喂，中国吗，我要发射火箭了！？中国：什麽时间？？朝鲜：3？。中国：3个月？朝鲜：2。中国：2个月？？朝鲜：1？。中国：到底什麽时间？？朝鲜：发射！？中国：我操？！！

10、其实结婚了两年，我有太多太多的变化！学会了做饭，炒菜，拖地，换尿不湿，哄孩子睡觉，最关键的还学会了十字绣，织毛衣！……家庭主妇该懂的都懂了！咦！这个月大姨妈好像还没来！我操！我才记得我是男人！

11、一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！爆笑的小学生造句——题目：其中。学生：我的其中一只左脚受伤了。批语：你是蜈蚣吗？

12、记得当兵时三年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦终于请了个探亲假。回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了，家里没电视看，我妈对我说：我给你买机票你明天回去吧，以后别来我家捣乱了。

13、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。我问他：“你这是什麽吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”

14、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

15、闺蜜对我说，“说真的 女孩子在外最好少喝点酒。”我不太懂～ 闺蜜说“万一男的喝不过你，多尴尬。”

16、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

17、笑点低的人，吃饭笑，上课笑，摔跤爬起来继续笑，走路笑，厕所笑，下课笑，睡觉做梦还笑，风吹草动都能笑出声让一个笑点低的人给你讲笑话，那他得等到笑完才能讲

18、下了班，一进家门就闻到了从厨房飘来的螃蟹的香味，我还没开始数落，那败家老公就解释说：买了点葱姜蒜和小米椒，发现也没有什麽配，只好买了几只大闸蟹来一起生闷！

19、男人的梦：家里有个好哄傻干的，单位有个好看可爱的；喝酒有个说笑陪伴的；玩耍有个活泼灿烂的；外面有个时刻怀念的；情人节时小树林有个不见不散的。

20、小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什麽用的？爸爸：那是给近似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢？