声誉与信誉、你们要再晚来半天的话，这伤口就、不排队的太多了、恶心的黄色笑话又长又硬的东西、网速决定命运、兄弟我只能帮你到这了等史上最强情侣的笑话段子25则。

1、一日上午，某情侣去银行销户。

男：请问可以销户吗？

女补充道：我们今天上午开的户。

银行工作人员不解的眼神。

女：请问这会影响我们的“声誉”吗？

工作人员：“生育”？销个户怎么会影响“生育”呢？

女急了：我是说“声誉”！

男补充道：她是说上午开的户，下午销户，会不会影响我们的“信誉”。

工作人员诡秘道：至于“性欲”嘛，这是你们自己的事情，我们就不知道了！

女，面红耳赤……

男，目瞪口呆……

2、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”

医生问：“这伤口半天啦？”“恩，上午被纸片割的”

医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就……”男忙接话：“怎么样？”

医生说：“就自己好了”。

3、一对情侣买车票回家，女的在外面等了好久男的出来了，女的问：排队的很多吗？

男的说：排队的人不多。

女的问：那怎么买那么久？

男的说：因为不排队的太多了！

4、一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！”“不是，我改变了主意，我决定大便。”

5、一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。

女：你爱我不？

男的没反应。

女又问：你在学校是不是有别的女人？

男：是啊！当然啦！

女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？

男：那是不可能的事情！！

结果他们分手了。

6、一对私奔的情侣最终不堪现实的压力，相约好一同喝农药去死，可他们现在身上的所有钱只够买一瓶农药死一个人，但他们最终还是一同死了，为什麽呢？因为他们抽中了“再来一瓶”啊！

7、今天在食堂吃饭，对面坐一对情侣。

男的说：“你嘴角有一粒饭，我能帮你擦掉吗？”

女的说：“不要，除非有很多。”

这时我走过去一把把她按在饭碗里。

哥只能帮你怎么多了！？

8、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的后来才知道，原来那女的怀孕了……可怜我的脸啊……疼了几天。

9、带三岁的儿子去公园玩，小家伙看到一对情侣躺在草坪上亲热，他还以为人家在打架，站在旁边着急的大喊：别打架了，不要打架！

天真无邪的小孩真是伤不起啊！

10、说说我的一个gay蜜，长得一表人才，就是对女的没兴趣，战绩很荣，至今已交过四任男友，最牛的是曾经用半个月时间拆散一对热恋两年的情侣，成功将男的掰弯追到手，那女的被雷的差点精神失常。

11、女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什麽，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

12、电话中，一对情侣正说着绵绵情话。

那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？”

“………”电话那头不做声。

于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？”

“………”依然不做声。

“亲爱的，你怎么了，怎么不说话？你答应吗？”

“我已经回答你了呀！”

“恩？”

“我都………”女士羞涩的说到：“点了两次头了。”

13、今天竟然有个朋友请我吃饭，这件事对于我来说让我非常感动。

因为很多年都没有人敢在今天请我吃饭了！

我们去的餐馆环境还不错，周围情侣居多。

我们饭吃到一半的时候，坐我对面的朋友作娇羞状，含情脉脉的看着我说：“我们又不是那种关系，今天出来吃饭你是不是觉得很别扭？”

我看了看四周，然后一边啃着大骨头一边跟他说：“嗯，俩大男人今天出来吃饭是有些别扭，挺拉仇恨的。”

14、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。

我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”

男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。

这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。尼妹啊！！

15、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

16、在街头，一个年轻人走向一位姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”一对情侣在打情骂俏。女：你再不听话，回家跪洗衣板！男：现在哪里还有洗衣板，只有洗衣机了。女：那明天我买一部新的专门给你跪吧！！男：哦，你可以与洗衣机公司说，生产一种双筒的洗衣机，一边标有“强”、‘弱’、“中”等，一边写上“特别不听话”、“较不听话”、“一般不听话”这样就可以两不误了！！

17、夜晚，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。

男的英勇的站在女的面前：有什麽冲着我来！不要伤害她！

男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM要的就是你！

18、一天和朋友一起去咖啡厅，刚刚坐下没一会儿，隔壁的那对情侣就吵了起来。

男生一直在沉默着，但哪女的没完没了了，那男的忍不了了。

说了一句：“别用你那二手的身体，向我索要一手的房子，因为我现在还担负不起！”

19、以前在一个院子租房子住，这天搬来一对小情侣，因为是夏天都开着窗户，每天到了晚上他们爱爱的声音特别大，大家都给房东太太反映，连续忍了几天以后，在他们又一次爱爱的时候房东太太过去敲门说：小伙子有啥事你不能好好说大半夜的把她打成啥样了叫的这么惨。

20、前面有一对抱狗狗的情侣。

女的说：“你看那条狗看到我家狗狗好兴奋，就像你看到我一样。”

21、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什麽，困得就是睡不着！

22、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

23、曾经很多情侣走过了风风雨雨，但是路过现实的时候，一些人掉队了，路过结婚的时候，又有些人掉队了，最后，路过末日的时候，所有人都特么掉队了。

24、一对情侣分手多年，成了陌生人。

若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练的按下了她的电话号码拨打。

而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。

25、无论春夏秋冬，起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起“嘘！让他睡吧”之千万不要叫醒熟睡中的人们活动，每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情、保住一条性命。没有都几点了还在睡觉，拉开窗帘了啊；啧啧，你看看这太阳都晒屁股了，赶紧起床，就没有伤害。