万年教子、算你小子有良心、补考还得用还得用、盼火灭鼠、无耻女人和无耻男人等幽默搞笑生气的小笑话25则。

1、今天跟刚交往的女朋友第一次约会，我迟到了，她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她，来到商店门口，女朋友生气的给我一巴掌：想不到你是这种人？留下我一个人在优衣库门口凌乱着……

2、陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。

陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什麽？”

陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！”陈万年没有再说话。

3、下班回家看见我铁哥们正在和我女朋友在床上大战！我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑：“别生气我带套了！”

在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到：“气儿我也充满了……”算你小子有良心！

4、今天考试，一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团，很生气地扔在垃圾筐里，三秒过后，又从垃圾筐里把纸找出来，嘴里念叨着：补考还得用！还得用！

5、一个人非常厌恶老鼠，重金购进一只捉老鼠的猫，他渴望猫儿能出大力，每天尽量给它许多荤腥，还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无聊，还去和老鼠追逐游玩，老鼠也就更加猖狂。主人非常生气，再也不养猫了。之后，他又自制了捕鼠器和毒老鼠药，可效果都不好，真叫他无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍Ｒ惶欤渴Щ穑址恳裁傲搜蹋劭匆盏轿允依锢戳耍床患永聿恰Ａ诰影锩Π鸦鹌嗣鹆耍藓薜芈裨沟溃骸按蠡鹫冒牙鲜笊崭龈筛删痪唬忝俏裁慈ゾ饶兀俊?/p>

6、春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！”小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。”妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。”小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。

7、一牙医，总喜欢弄丢自己的那些牙。这次，在餐厅，又发现牙不见了，于是开始到处寻找。“先生，你在找什么呢？”女服务员热情地问道。“我的牙掉了！”牙医显得很急切，女服务员忙关怀道：“快让我看看，你的牙怎么样了！”说着，就去用双手掰开牙医的口。“你的牙很好啊，像你这样想找借口吃霸王餐的见多了，就省省吧！”服务员生气的走了，看见保安过来，牙医连忙掏钱：“我说我的牙掉了，是真的啊！”女店主来了：“轰他出去，瞧他睁着眼还说瞎话哩！”

8、从前有个傻女婿。

有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。”

你就说：“小小畜牲何必介意！”

如果他问你：“家中事业是谁在管理的？”

你就说：“小婿无能父亲掌管。”

如果问起墙上那幅画，就说：“这是唐伯虎名画。”

还叫他覆颂了一遍，才放心离开。

当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？”

答道：“小小畜牲何必介意！”

他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？”

答道：“小婿无能，父亲掌管。”

他岳父一听，大为生气，便喝叱道：“你说的是啥么话？”

他一听很高兴，很有自信的说：“这是唐伯虎名画！”

9、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！”。

10、老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌，第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车”！老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了，老赵生气的问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？”小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。”老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）。

11、武松：哥哥你买了啥？大郎：替你嫂子买的套儿。武松：啊？怎麽那麽大？大郎：给西门大官人用啊！武松：你怎麽不生气还给他们买套儿？大郎：不懂吧？我给他们买破了的套套。武松：为什麽？那样嫂嫂会生孽种啊！大郎：我要西门那厮父债女偿！欺负他闺女一辈子哈哈……

12、一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”

说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。

13、有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞的闭上了双眼。

男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。

男孩有点生气说到：“你聋了吗？”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗？”

14、餐厅里，一位客人坐在桌前，等着上菜，等了很久，菜都没有来，他就问服务员：“我点的鱼子酱怎么还没上来？”服务员开玩笑地说：“对不起，您要的鱼子酱还在鱼妈妈肚子里呢。”客人听了却生气了，说：“那什麽时候才能生出来？”服务员指了指旁边的桌子，说：“快了，快了。”客人回头一看，只见旁边桌的一位男士手拿刀叉，正向餐盘里的鱼肚子伸去。服务员接着说：“这位客人是医生，这不正给鱼妈妈做剖腹产嘛！”

15、女同事学车，不小心撞到了杆上。

教练生气：“你咋搞的呢？”

同事女：“我是初练（恋），很紧张。”

过了一会，同事女又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”

16、一家新公司开张，老板的一位朋友送花表示祝贺。附在花中的卡片上写着：“安息吧。”

老板非常生气，喊来送花人训斥了一番。他告诉送花人这是明显的错误，送花人说：“先生，实在抱歉搞错了，但你这样想就不会生气啦：今天某个地方正在举行葬礼，他们的花签上写着‘祝贺新址开张！”

17、一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子。数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫。丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆。老婆生气道：“只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了。”

18、光棍节那天，你有些胆怯地拿着试卷给爸爸看，这次你只考了1分。爸爸很生气的对你说道：“光棍节，你就送我一根棍子是不是？”你被爸爸好好教训了一顿。第二年的光棍节，你又再次拿着试卷跑到了爸爸面前给他看。这次你很开心，你甚至想给爸爸一个惊喜。你神气地对爸爸说道：“我这次送你的可不是一根棍子了，现在我都是一对了，现在的我再也不是以前的我了。”爸爸听后还有些高兴，不料打开试卷一看，这次考了11分。

19、我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎麽跟她道歉？她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？

20、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什麽啊 b：我害怕对方打我

21、屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。

生气的质问人类：“你怎么那么浪费。”

人类无辜道：“我怎么了？”

屎壳郎说：“你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什麽感觉吗？”

人类说：“不知道。”

屎壳郎气绝，说：“那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊！”

22、楼主：我们一帮老同学约着一起爬山，所以我就不在家吃饭了！老婆：真的假的，确定都是同学？楼主：你居然不相信我，这是对我最大的侮辱！老婆：哎呦，别生气嘛，就你身上那两位数，你也不能干个啥！

23、阿凡提到驴市买驴。驴市上人头躜动，他们大部分是从乡下来的卖驴的农民。有一个衣冠楚楚的人经过这里，说道：这地方除了农民就是驴！

阿凡提听见了，忙走过去问那人：先生，您准是位农民兄弟了！

不，我才不是农民哩！那人生气地说。

那么按照你自己说的，你就是一头驴了！阿凡提说道。

24、学车倒库的时候一学员老爱压线，教练一生气让他把手机拿出来，让你丫的再压线！

25、今天美术课上，一货一直在说话。

美术老师生气的说：“某某，你知道脸是干什麽用的么？”

只见那货摸着脸淫笑着说：“是传宗接代的。”

全班哗然。？