一同事要跳槽、联谊会、自告奋勇洗衣服、历史在重演、奶奶让她去买西红柿、羊肉的肉、以后谁再说爱你等开心一笑：民间小笑话20则。

1、最近我们一同事要跳槽，问其原因？这货来了句跟咱们公司文化不合，我说什麽情况？这货痛苦的解释到：“TM别提了，我左边那哥们和我右边那女的没事经常抠鼻屎，这还不算，老是到处乱弹，搞的我提心吊胆。我实在受不了了～～”

2、联谊会上面，一男生对同桌女生喋喋不休。

一个对该男有意思的MM大怒，把书扔到讲台上吼道：“你再跟同桌交流，我下课就去找你们班主任交流。你最好闭嘴，用你的嘴堵住我的嘴！”

3、孩子生病了，今晚自告奋勇洗衣服，三十多的男人，拿着老婆的XZ竟然无从下手，用手搓不行，刷也不行，有条铁丝。真是糗大了。男的不要笑我，女的教在下个方法，怎么才能洗的干净。

4、家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”

老师回答说：“历史在重演。”

5、姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿。

姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个。

很伟大的说：“再吃几个我就拎得动了！”

6、瓜瓜在喀什老街碰到一个维族小朋友，一起玩了好久……

瓜瓜问：“你叫什麽？”

维族小朋友回答：“肉孜！”

瓜瓜问：“猪肉的肉吗？”

维族小朋友说：“阿囊死给（骂人的话），羊肉的肉！”

7、以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。

8、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”

于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”

说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我

9、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。

否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什麽呢？？”

10、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什麽情况？”

咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”

“因为咸的蛋疼。

11、一群武侠迷在一起讨论，一男人说：你们说古代刀法最好的是李寻欢还是关羽呢。我：都不是，是拉面店切牛肉的师傅。

12、乞丐向一位太太讨饭吃。

太太：“隔夜的饭你吃吗？”

乞丐：“吃，当然吃。”

太太：“那你明天再来吧！”

13、一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈：朱哈，如果我是奴隶的话，你看我值多少钱？朱哈回答说：我看你值50个迪尔汗。你说什麽？我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。

14、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”

“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”

“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什麽，你有坦克。”

15、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。

美女：我要问我什麽时候可以遇见我的另一半……

算命的：你是要准的还是不准的？

美女：当然是算准点。

算命的：回去把妆卸了再来吧……

16、“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？

“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”

“我知道啊，这不过节么”

17、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”

说完，大家鼓掌。

只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

18、一天我在和同学在逛街，突然一个7，8岁的小孩站在我面前，说姐姐你蹲下，我便蹲下了，忽然那小孩把手伸进了我的胸部摸了两下跑了，顿时，我傻了！！！

19、“你知道么，我上初中的时候和我哥们儿 只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下 午。”

“这么厉害？玩什麽游戏啊？”

“猜正反面。”

20、老师：一件衣服八元，照这样计算，两件衣服多少钱？

学生：一件衣服八元，两件十五元。

老师：错了。

学生：没错，我爸爸就是这么卖的。