发霉长毛啊、多么痛的领悟、路上注意安全，早去早回、我竟然无言以对、并不为你喝酒、你女朋友真逗、心服口服的认输等幽默搞笑夫妻短笑话20个。

1、老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。

2、这辈子也就这么几次接触国家机密文件的机会了：“中考、会考、高考。”

多么痛的领悟。

3、老公最近迷上了ｌｏｌ，陪我的时间都少了，我今天为了找回昔日老公，就在他要游戏时说我要离家出走了，谁知他回；路上注意安全，早去早回。

尼玛……我该怎么办……

4、白素贞被压在雷峰塔下，几十年才和许仙团聚！

牛郎和织女，每年七夕才能在鹊桥相会！

梁山伯和祝英台为情双双化蝶，这些感人肺腑，仟古流传的故事。

告诉了我们一个道理，秀恩爱是会遭天谴的！

5、妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！”

丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

6、到医院抽血，有一对情侣在前面。

女的抽，好像有点害怕。

那男的就安慰她：“没事，还没开始，不会痛的。”

结果那女的红着脸说：“少骗我了，第一次的时候你也是这么说的。”

周围的人笑疯了！？

7、一留学生和老外打赌：“我敢吃翔你敢吗？”

老外不信，留学生把从家长带来的臭豆腐吃了下去。

老外目瞪口呆的看他吃完，心服口服的认输！

8、妻子说：“给我买件1000元的大衣，好不好？”

丈夫说：“你说什麽？我的右耳不太好。”

妻子走到丈夫左边，说：“给我买件2000元的大衣，好不好？”

丈夫说：“你还是到右边来吧。”

9、告诉大家一个技能，用淀粉和碘酒可以制作成墨水。

写下的字迹会在三五天后因化学反应自动消失，用来写借条在好不过了。

我都借了1万多了，不说了，该跑路了！

10、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什麽？”

妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”

丈夫：“啊，怪不得！”

11、自行车的后轮爱上了前轮。

可是他知道自己永远都不可能和她在一起。

于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她别错过陪伴你的人！

神回复：“三轮车怎么办？”

12、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！

丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

13、女人说：“咱俩分手吧！”

男人说：“为什麽？是不是你有别的野男人啦？”

女人说：“其实，你就是那个野男人哈！再不分我老公不干啦啊……”

14、抽烟其实并不是戒不了。

只是有时，一个人呆呆站那坐那蹲那，想静静的时候，点根烟。

别人会觉得这是在思考，而不会让人那么容易看出自己是个傻逼。

15、林志颖说：“再不疯狂我们就老了。”

郭德纲说：“你再不老我们就疯了！”

16、离开我两年多女友突然回来了，并开心的对我说：“我骗了一土豪几十万，以后你再也不用去搬砖了，我养你，开心吗？”

我：“你真傻，为了我值得吗？其实你走后我也被一富婆包了两年，赚了几百万呢！”

17、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。

我妈淡定的说：“哦，别耽误学习。”

我说：“那女孩成绩比我好，还是语文课代表。”

我妈就又说：“那你别耽误了别人学习。”

18、早上看到小丽脸上有伤痕，我忙问她：“怎么回事？”

她：“昨晚和老公打架了。”

我：“你老公不是出差了吗？”

她：“他半夜突然回来了。”

19、同学女，生完孩子3个月，不知道从哪里听说3个月孩子嗅觉比较灵敏。

同学对着孩子就放了个臭屁，结果孩子憋的直流眼泪。

以后看见他妈直接就把头扭过去，连奶都不吃了！

20、老婆：“亲爱滴，我长得怎样？要说实话额。”

老公：“长得嘛，有一点重男轻！”